Психологиня Елена Сергеевна Сухова м Єнакієве лише онлайн

Другие люди воспринимают нас так, как мы сами себя подаем. Наши взгяды, движения, выражение лица служат индикаторами нашего самоотношения. Если мы подозрительны к людям, то и окружающие будут на нас смотреть с подозрением. Когда от нас исходит неувереннность в себе, с нами не захотят иметь дело. Зачем посторонним наши проблемы. У каждого из них есть свои проблемы и ...комплексы. Знаете, когда не нашел себя в жизни, все вокруг кажется безрадостным, бессмысленным и неинтересным, не то что у других, таких незаурядных ( в отличие от нас), уверенных в себе окружающих. "Ее ничтожность разумею и мало к ней привязан я" (А.С. Пушкин о жизни). Попробуйте разобраться, тем ли Вы занимаетесь, чем хотелось бы? что возможно изменить уже сейчас? Займитесь тем, что принесет Вам радость и удовольствие, что откроет в Вас Ваши сильные стороны, Вашу индивидуальность, сделает Вас уверенным. Это в Ваших силах. Наполните Вашу жизнь, а все остальное приложится.

Елена, устойчивость к трудностям и готовность к переменам -замечательные деловые качества женщины, которые Вы сформировали в себе. Сейчас, когда Ваше статусное положение стабильно, Вам хочется раскрыться как женщине, наконец то позволить себе быть слабой, любимой. Быть может, встретив подходящего Вам человека, Вы действуете излишне напористо, форсируете событыя? Быть может, стоит просто наслаждаться отношениями... с нетерпением ждать встречи, растворяться в эмоциях, радоваться тому, что интетесно вам двоим, быть в настоящем, не думая о будущем?

Павел, а каким образом Вам удается понять (почувствовать), что окружающие люди и, тем более, собаки "знают или догадываются" (о моей ничтожности)?
И почему некоторые Ваши знакомые, например, двоешник, а тот другой - парень, который обожает внимание и во всем хочет быть первым, не знают и не догадываются?

И вообще, в чем эта Ваша ничтожность? В том, что Вы убеждены что не соответствуете Вами же придуманным стандартам? А как насчет индивидуальности и непохожести людей друг на друга, что делает их интересными и привлекательными для других?

Мне нравится Ваше стремление "получать от жизни удовольствие, а не мириться с тем, что есть"! Думаю, что для начала следует задуматься: "Не слишком ли я озабочена тем, что другие обо мне думают?","И вообще, что люди от меня ждут?(я должна)", "Какие должны быть другие и жизнь в целом (другие должны)". Наверняка, Вы заметите, что среди Ваших ответов найдутся ожидания, в которые Вы твердо верите, и поэтому, если они не оправдываются, это вызывает у Вас отрицательные эмоциональные переживания. Эти суждения иррациональны. Они не могут быть ни подтвержены, ни опровергнуты, но они вызывают неприятные чувства (панику вместо озабоченности, тоску вместо досады, отчаяние вместо сожаления и т.п.). Они мешают человеку изменить ситуацию, делают его поведение управляемым.
Советую, поработать над этим.

Галина, начните с себя. Задумайтесь, почему Вы мыслите: "его ребенок, мой ребенок, наш совместный ребенок"?

Галина, чтобы в семейных отношениях всем было хорошо, важно, чтобы каждый член семьи стремился к этому. Похоже, что в своей семье Вы - главный миротворец и специалист по "приглаживанию" конфликтов. Однако, как видите, эта тактика не работает. Каждый живет по своим правилам, а Вас все больше гложет чувство вины и неуверенности в нужности таких семейных отношений. Думаю, что пора прояснить чувства всех членов семьи в конструктивном диалоге, исключающем личные нападки, не нужно искать виноватых, важно глубоко осмыслить проблему и разделить ответственность за ее решение.

Агрессивное поведение Вашей дочери -манипуляция, причем очень успешная. Вы уже задумываетесь над тем, правильно ли поступили, что решили иметь второго малыша. Вы испытываете чувство вины перед старшей дочерью. Она это хорошо понимает и будет продолжать вести себя так и в дальнейшем. 9-летний возраст очень важен для формирования у ребенка самостоятельности, ответственности за свои действия и поведение. Также важно в этом возрасте прививать семейные ценности, поскольку в будущем Вашей дочери предстоит задача создания своей семьи. Следует начинать общаться с ребенком на равных, как с самостоятельным взрослым человеком. Постепенно можно показать дочери, что видите в нейнадежного помошника в воспитании сестренки (братишки) и подругу. Важно чтобы все члены семьи разделяли Ваш воспитательный подход.

Вы есть и будете родителями своего ребенка. Но только мудрые родители делают ребенка счастливым.

Ви потрібні своїй матусі. Нажаль, батька нема поруч, але є ви. Ви емоційно та фізично визнажені, зрозуміло: хворобливе страждання метері, нестабільність, фінансові проблеми. Дуже важко без підтримки. Дуже потрібно щоб хтось підтримав. Ваш друг підтримує як може. Будьте сильною людиною. Мати дала Вам життя на радість. Вона відчуває, як вам важко зараз і боляче. Але її частинка в Вас. Ваша віра і надія потрібна вам обом.

Ваше обращение - нескрываемая осознанная семейная неудовлетворенность. Так и слышится: "Мы ошиблись, нам плохо друг с другом". Отсюда и постоянные конфликты, агрессивные взаимные обвинения. Думается, что изначально у Вас были искаженные представления о семье как о живущих вместе людях, выполняющих определенные семейные функции. Эмоционально-чувственным переживаниям в такой семье нет места. Уже сегодня Вы кричите об этой проблеме, а что будет завтра, послезавтра, через месяц...

Ви розумієте грошову заборгованість як залежність. На Вашу думку саме ця залежність заважає Вам "повноцінно спілкуватись", тим більше, що тривалість цієї залежності Вам невідома, ще й існує велика йиовірність, що прийдеться позичати знов і знов (а заборгованість все зростатиме!). У цьому стані наввть прості речі можуть викликати злість. Злість на себе, але її Ви переносите на друга, який не має грошових проблем, ще й нчекає повернення грошей від Вас. Вам було б легше, коли б друг сказав, що він контролює суму Вашого борга і сподівається, що з часом Ви повернете йому ці гроші? Вам було б легше, якщо він також був би Вам щось винний, чи за щось вдячний? Яких емоцій Ви чекаєте від нього? Співчуття та порозуміння? чи може щоб він також на Вас розлютився?

Человек не существует без прошлого. Прошлое с его успехами, ошибками и вынесенными уроками создает личность. Значит не такое уж оно бессмысленное это прошлое.Без прошлого нет будущего, как оказывается. Может быть об этом стоит Вам поговорить с Вашей девушкой. Без упреков, криков. Прошлое сделало вам такими, какие вы есть сейчас. Такими вы полюбили друг друга, доверяете свое сокровенное и готовы принимать это доверие. Именно принимать и быть благодарными.

Вы успокаиваете себя тем, что имеете отношения. Но разве такие отношения Вам нужны? Наверняка Вам хочется иметь рядом сильно, решительного мужчину, который бы чувствовал Вас. Не следует в отношениях занимать позицию ведомого.

Алена, в своей практике я нередко сталкиивалась с подобными проблемами взаимоотношений. В своем первом обращении Вы пишете "сейчас мы живем вместе все хорошо". Что хорошо? То что живете отдельно от его мамы и Вы имеете возможность чувствовать себе полноправной хозяйкой, т.е. выполнять свои функции так как считаете необходимым? В дополнении к вопросу Вы сетуете " он начал хуже со мной общаться может позволить много грубостей", предполагая, что виновна в этом только его мама. Не кажется ли Вам, что что-то здесь не клеется? Либо вы сами провоцируете своего МЧ на его такое поведение (подсознательно желая, чтобы он узаконил Ваши с ним отношения), либо отношения перестают устраивать Вас обоих, либо Ваш МЧ не готов к серьезному шагу, его вполне устраивало то, как Вы жили раньше. В семейныъ отношениях важно не только то, как мы справляетесь со своими функциями мужа и жены, но и желание понимать, что чувствует и переживает половинка, а также трепетно относиться к этим чувствам. Искренне желаю Вам, поразмышлять над этим.

Вряд ли вас утешет то, что каждая женщина чем-то недовольна в своей внешности. Но каждой женщине хочется нравится другим. Вам недостает интересующихся взглядов со стороны противоположного пола, Вы вините в этом свою внешность, не нравитесь самой себе и, поэтому, неосознанно призываэте других, мол, посмотрите, ну не ужас то, как я выгляжу. Эффектная девушка вовсе на писанная красавица. Она просто умеет умело подчеркивать свою индивидуальность, именно индивидуальность (кудряшки, высокий рост и т.д.). Она несет себя такую, непохожую на других. Излучает уверенность, завораживает привлекательностью. Работая школьным психологом, я видела десятки таких девчонок. Присмотришься - наченго особенного, новсе мальчишки борятся за ее внимание. Советую внимательно изучить себя и стремиться к естественной гармонии. Удачи.