Психологиня Елена Сергеевна Сухова м Єнакієве лише онлайн

Оля, давайте отталкиваться от Вашей убежденности: "у меня отличнейшее образование". Наверняка, в этом есть и некоторая "заслуга" требовательной мамы. Вы целеустремленно, преодолевая трудности, получили это великолепное образование. И перешли на новый этап своей САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни. Вы, конечно же, понимаете, что хорошее образование является основой (теоретической базой)для получения профессионального опыта. Процесс накопления опыта порою бывает таким же трудным как и учеба, и так же, как и в период учебы, Вы порой будете неуверенны в себе, ощущать свою недостаточную компетентность, делать и исправлять ошибки, испытывать требовательное отношение к своей работе руководителя и отдельных коллег. Но, постепенно приобретая этот опыт, "укрепляя иммунитет" (как, впрочем, это происходило и в период вашего обучения в вузе) Вы станете профессионалом, самодостаточной личностью.
Согласитесь, критика или похвала могут быть одинаково "тонизирующими" к росту, если воспринимать это правильно, не как угрозу своей личности, а толчок к развитию. В нашем обществе хвалить не принято, а вот покритиковать всякий любит. Важно понимать, зачем люди это делают, и научиться воспринимать критические замечания и хвалебные оды разумом, а не чувствами.
Перешагните через свой страх, чтобы доказать себе, что не собираетесь останавливаться на "отличнейшем образовании", готовы совершенствоваться и стать действительно самодостаточной личностью!

А еще,Демон яроости, можно набраться смелости и провести домой после школы, ведя разговоры на общие интересующие Вас темы. Согласись, девчонку синяки не красят! Да и может быть не согласна она вовсе с мнением о том, что "бьет, значит любит".

Марина, сексуальное желание предполагает отсутствие зажимов. Важно разобраться, почему эти зажимы возникают. Зажимов не было в первый бурный период ваших взаимоотношений, когда вы стремились раствориться в своем партнере, развивать ваши отношения. Но к сожалению, взамен получали лишь обиды и унижения. Возможно, по расставанию с Ним, Вы неосознанно дали себе некую установку "не позволять раскрываться, держать ситуацию под контролем", т.е не позволять проявлений слабости и зависимости, как Вам кажется. Этот самоконтроль и сейчас может присутствовать в вашей сексуальной жизни,препятствуя Вам позволить себе расслабиться и испытать истинное удовольствие.

Панта, похоже Вы прячете истинную причину своей обеспокоенности. Не думаю, что Ваша тревожность полностью исчезла, если бы Вам удалось убедить своего мужа не называть сотрудниц у.-л. Для чего вам так нужна эта его уступка? Думаю, Вам гораздо важнее подумать над причиной (причинами) отсутствия у Вас полного доверия к мужу. Возможно Вам недостает внимания с его стороны? Быть может, Вам бы хотелось большего участия в его деле? Но это только мои предположения. Если Вы не готовы к работе с психологом, попробуйте поискать ответы на эти вопросы самостоятельно.

bulavka4, не думаю, что так, путем переписки с психологами, к Вам придет осознание,что свой, так называемый Вами, "родовой сценарий" Вы написали сами. Вот и живете, четко ему следуя, а любые случайности легко вписываете в рамки Вашего же сценария (да еще и булавками закрепляете!).
Положительно то, что есть взаимная любовь и огромное желание избавиться от навязчивого сценария. Думаю в совместной работе с психологом у вас это обязательно получится.

Панта, согласитесь, прочные семейные отношения строятся на доверии. Вот неприятно Вам, что Ваш муж называет своих сотрудниц уменьшительно-ласкательными именами, так и скажите ему прямо об этом, скажите что чувствуете, почему Вам бы хотелось, чтобы он так называл только Вас - единственную любимую его женщину. Может быть муж и не задумывается об этом, поэтому и не слышит Вашу проблему.

София К., ученье ведь не времяпровождение, а труд! Как Вам удается сделать вывод, что выбранная специальность - это не Ваше, не дотягивая даже до первой сессии? Думается, что с курсами происходит тоже самое. А может ну ее, учебу, и устроиться работать? Глядишь, и разберетесь, что Ваше, тогда и образование захотите получить?

Виолетта,Вы самостоятельно пришли к выводу, что строите свою жизнь, отталкиваясь от противоположностей. Но это не позволяет Вам быть счастливой. В чем собственно Вы уступаете сестре? Противоположный и другой, ведь не одно и то же? Ваша мама стала избранницей Вашего отца, на которого Вам "ВСЕГДА" хотелось быть похожей". Вы - доктор, и это здорово! Что же касается отношений, то над ними всегда нужно работать,вместе с Вашим мужчиной, во благо этих отношений.

Елена, Вы пишите, что известие о женитьбе, привело к некоторым противоречивым эмоциям: "я чувствую, что он не тот и вспоминаю все время бывшего". Можно предполагать, что в Ваших воспоминаниях Вы наделяете бывшего исключительно положительными качествами, идеализируете его личность, ведь те отношения начинались с Вашей безумной влюбленности, но отказались такими кратковременными по Вашей, как вам думается, вине. Теперешние отношения переросли из дружеские, по Вашей же инициативе, Вам недоставало инициативы и близости. В тех отношениях Вы были разрушителем, а в этих стали созидателем. В тех горел пожар, который вы затушили, в этих
никак не можете согреться от маленького огонька.
Пишите, что "мысли переключаются на прошлое, которое уже не вернуть". Прошлое действительно не вернуть,а вот отношения строят двое. То, какими будут эти отношения, насколько счастливы будут люди в этих отношениях,зависит от двоих.

tanzylka,Вы пишите, что Вам "хотелось бы видеть рядом с собой инициативного человека", и таким Он был в начале и на этапе "закрепления" ваших отношений. Получается, именно завоевывая Вас он был Вам симпатичен? Вам хочется, чтобы ваши отношения развивались спирально, каждый раз переходя немного на новый уровень, не так ли? Но большинство мужчин устроены по-другому, склонны рассматривать в отношениях этапы ухаживания и стабильности.
Думаю, Вам хочется разжечь в Нем некую искру , ведь Вы считаете его человеком творческим, интересующимся. Согласна, чтобы зажечь искру нужен тот, кому это нужно. Почему бы Вам не попробовать поработать над отношениями. Да и, как мне думается , судя из нашей переписки, не успокоитесь Вы не поработав на "разгадкой".
Что касается того, меняются ли люди. Думаю, да, но в том направлении, которое они сами для себя выбирают. А вот почему и для чего они меняются....

tanzylka, вот Вы и обрисовали перспективы... "этакое "тёплое и мягкое болото". Может засосет оно Вас и будет как и у некоторых Ваших подруг, живут себе без любви, без ярких переживаний, "тихо"... Только вот волнения у них наверное есть (или будут), по поводу правильности такого выбора.
Думается Вам хотелось бы принять конкретное решение. Чувствуете, будто Вас "приучают", потихоньку "закисаете"? Но не уверены. Будто бы разум борется с эмоциями, поэтому и так стараетесь "себе составить о нём представление, понять, какой он, исходя из того, что он делает и говорит". Готовы ли принимать его таким, каков он есть?

tanzylka, а считаете ли вы эти отношения серьезными? Есть ли перспектива у этих, напрягающих Вас "неинтересных" отношений? И если эта перспектива Вас не устраивает, то может быть стоит сказать себе: "Мне ведь еще только 26!"

Алиса, похоже вас угнетает то, что близкие не желают Вас услышать. Вы перестало устраивать, что кто-то принимает за вас решения и берет на себя ответственность. Хочется топнуть ножкой! Обрести, по Вашим словам, "какую-то независимость". А в чем должна выражаться эта независимость, каковы ее конкретные формы и проявления? За что вы готовы взять на себя ответственность? Или же это просто протест?

sergey, а зачем Вам Ее возвращать? Чтобы слышать снова и снова, что она не любит Вас? Чтобы тешиться лишь минутами сексуального наслаждения? Чтобы идти на поводу и потерять себя?

Христина,а навіщо Ви наполегливо даєте собі установку "не спати"? Ви ніби то навмисно прогнозуєте свій мозок на безсоння.
Можливо, процес Вашего засинання покращився, якщо б Ви дотримувалися певного режиму дня (вставали та лягали спати в один і той же час), дотримувалися певних ритуалів підготовки до сну,згадували перед сном щось приємне чи трохи читали,порад може бути безліч, але... чому сь знов хочеться Вас запитати, навіщо впевнювати себе, що заснути не вдасться?