Психологиня Елена Сергеевна Сухова м Єнакієве лише онлайн

monica, руководствоваться в принятии решения "продолжать отношения или нет", стоит своими ощущениями и переживаниями. Пишите, что в последнее время совсем Ему не доверяете, любить Его "совершенно не за что", напрягает Его грубость по отношению к Вам, настораживает появившаяся агрессивность. Что же Вас удерживает в этих отношениях? Чем он так Вам дорог? Вам льстит, что он не хочет Вас отпускать? Или все еще свято верите в искренность его обещания о женитьбе, данного 2 года назад после двух недель знакомства? Жаль 2-х лет знакомства? Но ведь за это время Вам удалось узнать этого человека, не так ли. Решение только за Вами.

Алена, если я правильно Вас поняла, Вы страдаете от эмоциональной холодности мужа. Не получая необходимого эмоционального отклика, Вы пребываете в постоянном напряжении, пытаясь предугадать настроение и потребности "капризного" мужа, стараясь во всем быть ему угодной. Мне кажется, что Вы ощущаете себя жертвой ситуации, заложницей того положения,в котором Вы оказались, добровольно выйдя замуж, опираясь на логику развития ваших отношений.
Эмоциональная сдержанность свойственна целеустремленным, самодостаточным мужчинам. Зачастую это, а также их глобальное недоверие, служат им защитным механизмом, панцирем. Раскрыться для них означает проявить недопустимую слабость.
Меня настораживают Ваши переживания "вдруг наступит момент, когда я перестану быть "такой", сама того не заметив". В чем конкретно Ваши опасения? Стать для мужа "как все" и потерять Его? Или "очерстветь"?
Думаю, Вам стоит разобраться, что Ваш муж значит для Вас, для чего Вы вместе.

Алена, похоже, что все эти годы Вы живете с мыслью о том, что "муж очень далек от моего идеала","он другой, не такой, какого мне бы хотелось видеть рядом", поэтому ищете и находите подтверждения этого Вашего убеждения, рассуждаете о том, как "все могло бы быть по-другому". Не могу утверждать, но возможно Вы ненамеренно "соорудили" коммуникационный барьер: общаясь с Вашим мужем, на самом деле Вы обращаетесь не к нему, а своему представлению о нем. Не стоит полагать, что если Вы не говорите прямо о своих потребностях, начиная с бытовых, заканчивая тем, что Вас волнует, муж способен о них догадываться. Предпочитая умалчивать о своих потребностях, в ситуации нарастающей неудовлетворенности, у вас возникают мысли о том, что необходим повод, причем с его стороны, чтобы ситуация разрешилась. Для чего? В очередной раз доказать себе, что муж далек от идеала? Однако, Вы правильно замечаете, "что люди не идеальны", понимаете, что над отношениями надо работать. Думаю, очная работа с психологом позволит Вам разобраться в себе и получить ответ на вопрос "что с этим делать".

Vikase, похоже, всему виной Ваше представление о браке как о нескончаемом конфетно-букетном периоде ухаживаний и интересного совместного времяпровождения. Каким Вы видите Ваше замужнее будущее? Обсуждаете ли вы с мужем ближайшие планы?

Облако, если я не ошибаюсь, вы не очень давно стали совместно снимать квартиру-студию, где совершенно нет возможности иметь личное пространство. Похоже, Ваш парень не испытывает от этого дискомфорт, Вам же трудно ощущать себя все время под прицелом. Не думаю, что разовые ночевки у родителей решат Вашу проблему, а вот парень может понять это по-своему. Может быть стоит поговорить в парнем, о том, чтобы снимать другую квартиру, где, например, кухня была бы изолированной.

Alice,в любом случае, за Ваш выбор будете ответственны только Вы сами. Возможно, делая выбор, Вам важно всесторонне разобраться, Вы ищете в себе (своем сердце и разуме) отклик на мнения других. Важно, чтобы Вы критично принимали и анализировали эти мнения, а не становились зависимыми от них. Для этого необходимо четко осознавать, что же именно нужно Вам и только Вам.

Алена, думаю стоит, поучиться извлекать для себя полезное из любого общения. Очень часто, когда человек ведет себя глуповато, он просто не умеет презентовать свою личность, боится быть собой. Более глубокое общение, особенно тет-а-тет, позволяет глубже понять другого, его интересы, мысли, переживания. Умения СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ -другого очень важный навык,который следует развивать. Поверь, это увлекательно и очень полезно, как в плане развития коммуникативных качеств, так и в плане самопознания.

Елена,вот уже 11 лет Вы уверовав в болезнь мужа, возитесь с ним как с больным, сочувствуя, до боли жалея, поддерживая, постоянно надеясь на исцеление. Вы ухаживаете за своим "больным", не щадя себя. Но он то, похоже, не хочет выздоравливать. Удобно ему так вот болеть. А почему? Спросить Вам себя нужно о том, почему и зачем Вы топчете в себе ЖЕНЩИНУ.

falcon,предлагаю запретить себе в десятый раз перезапускать программу (зачем наступать на те же грабли? ЭТО БОЛЬНО! и НЕ ПРИНЕСЕТ НУЖНОГО РЕЗУЛЬТАТА!. Затем дать себе указание думать над проблемой, задать и записать на бумаге вопрос:"В чем собственно проблема (ошибка)" и записать все возможные варианты ответа (причин ошибок).Дальше работать над каждым конкретным способом решения проблемы и кратко записывать свои действия и результат. Возможно, на это уйдет больше времени, чем обычно. Но! Наверняка Вы продвинетесь в направлении результата.

Пишите, что ужасно устаете, нет времени на нормальный отдых. Но тем не менее снова загоняете себя в замкнутый круг поисков смыслов, ответов на вопросы разного характера. Снова и снова запуская процесс и не доводя его до нужного результата. Попробуйте решать проблемы по мере их возникновения и своих собственных возможностей для их решения. Сначала организуйте себе нормальный отдых после рабочего дня, просто отоспитесь хорошенько.

Mjjkjg,похоже, что осознание собственной красоты сделало Вас несчастной. Все задачи и цели замкнулись на исключительной ценности собственной внешности. Нормально ли для Вас постоянно пребывать в напряжении "боюсь,что у меня образуются морщинки вокруг глаз,боюсь,что у меня гены матери и я так же неожиданно потеряю свою привлекательную внешность"?

Эл, возможно Ваш МЧ действительно боится "попасть в более жесткие условия", чувствует, что Вы "другое дело", да и не привлекает его идея равного партнерства, привычно и нравится ему когда о нем заботятся, уютно и комфортно. Да и не готов он к созданию ячейки общества, ведь приводит Вам в качестве одного из аргументов потребность в развлечениях.
А, что, если он действительно маменькин сынок? Готовы ли Вы продолжать отношения?

Inia,здається що Ви й доці намагаєтеся довести своєму батькові, що власний бізнес-це не обуза, що Ви у змозі подолати будь-які труднощі, повязані з власною справою, та самостійно утримувати бізнес. Довести так, щоб у батька не лишилося жодних сумнівів! Вам просто необхідно стати найуспішнішою в цьому бізнесі. Тому Ви в постійному пошуку.
Можливо, варто трохи змінити мотивацію? Чим саме ВАМ хотілося б займатися над усе? Чи зможете Ви це зробити самостійно? Чи потрібні Вам партнери? Хто їми може стати і чому? Чому б не почати це прямо сьогодні?

Нюша, не думаю, что Вам удастся докопаться до сути проблемы с целью прояснения такой модели отношений, продолжая "экспериментировать" с Вашим парнем, тем более, что речь идет уже о физическом насилии как норме в ваших отношениях. Гораздо эффективнее, не затягивая, поработать очно с психологом.

wina,согласна с коллегой, Вы испытываете дефицит личного пространства, столь необходимого любому человеку. Чтобы чувствовать себя абсолютно комфортно Вам необходимо поискать место для себя в Вашей квартире, где Вы, будучи уверенной в том, что за Вами никто не наблюдает, могли бы "предаваться временному одиночеству".

Искренне рада помочь, Оля! Будет не легко, но Вам удастся! Верьте в себя!