Психологиня Елена Сергеевна Сухова м Єнакієве лише онлайн

Елена, в силу сложившихся обстоятельств приходится смириться с тем, что у домашнего очага есть хранительница - Ваша свекровь. Не думаете, что в условиях совместного проживания с родителями муж оберегает Вас от финансовых вопросов (ему проще согласовывать с родителеми совместные расходы).
Понятно, что Вы устали от домашних хлопот, тех обязанностей, которые часто оказываются незаметными для окружающих. Но зачем видеть в себе прислугу, которая должна всем угождать, добивается доверия хозяев? Хотите быть целеустремленной? Поставьте перед собой цель и продумайте поэтапно пути ее достижения.

Гита, мне кажется Вас устраивает Ваша привязанность к Вашему молодому человеку. Вот если бы только он был более сдержан, нежен и терпелив. Тогда зачем Вы так часто твердите ему, что Вы уродливы, никчемны, доводите дело до ночных истерик? Такой ли Вы были, когда встречались? Такой ли он хочет видеть любимую женщину? Вспомните себя в те моменты, когда слышали от Него слова любви. Оживите и восстановите этот образ.
И еще, мне почему-то кажется, что вам полезно было бы перечитать совместно "Маленького принца" А.С-Экзюпери.

Ната, не кажется ли Вам, что Вы идеализируете человека, с которым встречались столь давно? Не рисуете ли себе сказку семейной идилии? Может быть просто Ваша нынешняя семейная жизнь воспринимается как серые будни, Вы погрязли в рутинности? Тогда что Вам мешает оживить Ваши отношения с мужем, внеся изменения в обыденность?

Лена, на самом деле имеются существенные различия в понимании парнями и девушками того, что представляет любовь, в результате возникают затруднения во взаимоотношениях и даже взаимные обиды. Возможно, Ваше признание было для него неожиданностью, вызвало замешательство. Он понимает, что старой дружбы уже быть не может, но как продолжать отношения не знает.
Многим парням достаточно трудно первыми признаваться в своих чувствах, они боятся показаться слабыми, получить отказ (что больно заденет их самооценку). Но наличие чувств невозможно скрыть, их глубину Вы почувствуете, заметите в поведенческих особенностях во время ваших взаимоотношений.

Милая девочка! Семейные ссоры между родителями не могут оставлять детей равнодушными. Ведь так хочется жить в счастливой семье! Однако размолвки между членами семьи неизбежны, они помогают прояснить чувства членов семьи. Но довольно часто бывает, что родители в спорах переходят на личные нападки, взаимные обвинения, что вызывает агрессивные реакции. Не думаете, что описанная Вами реакция Вашего отца на маленькую дырочку на брюках мамы - это крик его души, ощущение собственной вины и отчаяние, что мама должна экономить? А может быть мама преувеличивает необходимость такой жесткой экономии, забыла, что женщина должна всегда оставаться привлекательной для своего мужа. Тогда своими действиями он хочет ей напомнить об этом. В родительских конфликтах не все просто. В счастливой семье ее члены не должны полностью отказываться от своих интересоы и потребностей, невозможно быть довеском к счастью и благополучию других.Думаю, Вы знаете как распорядиться всем вышесказанным.

Думаю, что Ваши сомнения о недоверии правильны. Т.к. описанные Вами методы установления доверия не "трогают" девочку-подростка, скорее вызывают чувство стыда и желание еще больше замкнуться в себе. Посудите сами: обсуждали записи ЕЕ дневника, пытались выяснить ЗАЧЕМ она это писала; обсуждали ситуацию с позиции собственного опыта, да еще и констатировали "что после того что узнали и увидели нас удивить сложно".
Важно разобраться, почему она по-прежнему так остро переживает разрыв отношений, как Вы можете помочь ей в том, чтобы переосмыслить прожитое.

Цвет Вашей одежды отображает Ваше эмоциональное состояние (черный - протест против сложившейся ситуации, агрессивность, крайний субъективизм, чувство обособленности и непокорность, активное противостояние себе обществу; в сочетании с красным агрессивность усиливается, что проявляется как с трудом контролируемая агрессия. Возможно, что выбирая эти цвета Вы усиливаете Ваши личностные качества. Но нужно ли это? тем более демонстрировать другим?
Что касается девушек, наверное ни одна из них не влябилась в Вас по-настоящему, да и Вам никто из них не был действительно близок.
Часы уединения приносят спокойствие так как Вас никто не тревожит, не оценивает, не вмешивается в Ваш мир, дает возможность размышлять, строить планы, видеть в них себя со стороны таким, каким вам хочется быть. Часы уединения важны для любого человека.
Алкоголь растомаживает психику, но не решает проблем. Это не ваш спутник.
А вот друг, который Вас понимает и поддерживает - это здорово! Может быть у вас могут быть общие увлечения,например спортзал?

Ваш муж, как и многие мужчины, считает, что чувства следует контролировать, дабы не показаться слабым, не стать уязвимым. Если Вы хотите стать мужу "чувственной" наставницей, необходимо запастись терпением и начать самой больше общаться на языке чувств. Например, делиться своими эмоциональными переживаниями, когда смотрите фильм, принимаете пищу, занимаетесь любовью, ссоритесь. Причем делать это ненавязчиво, непосредственно, без тени "учительствования". Кроме того, было бы неплохо обогатить чувствами и приятными переживаниями вашу совместную жизнь. Удачи, любви и взаимопонимания.

Илья, Вам необходимо осознание того, что описанные Вами эмоциональные состояния будут всегда возникать тогда, когда окружающие будут пытаться противодействовать Вашим стремлениям, подавить, подчинить их. Они играют защитную компенсаторную роль для Вашей личности. Это касается и музыки, которую Вам необходимо периодически слушать.
Вам крайне необходимо найти занятие (увлечение, вид деятельности), где Вы сможете самоутвердиться, добьетесь серьезных успехов, испытаете гордость и удовлетворение собой. В таких занятиях вы сможете действительно наслаждаться разрядкой в результате преодоления трудностей и разумных опасностей.

В вашей ситуации, воровство, как мне кажется, является неосознаваемым вашей матерью, способом выражения своего самоотношения (я -плохая мать). Выступив в роли судьи, Вы еще больше закрепили у матери это самооотношение. Но ей нужно ощущение, что вы, ее взрослые, самостоятельно всего добившиеся дети, не в обиде на нее. Она нужна вам. Она любима. Возможно, Вам будет не очень трудно начать давать маме это.

А чем занимается Ваш муж вне дома?
Знаете, то что Вы описываете вызвало у меня ощущение, что с близкими он ведет психологическую игру, т.е. под маской импульсивной неконтролируемой агрессии совершает вполне целенаправленной действие, дающее ему определенные выигрыши: во-первых, разрядку, во-вторых, достижение собственных целей благодаря тому, что вводит Вас (или других близких) в удобное ему эмоциональное состояние (понимание, сострадание к его болезненному состоянию, даже чувство Вашей вины!), в-третьих, прагматический выигрыш, Вы не мешаете ему заниматься тем, чем ему хочется, не нагружаете семейными проблемами и обязанностями. Возможно это способ псевдокомпенсации чувства собственной незначительности, слабости.
Если это так, Вам следует попробовать другую тактику поведения с мужем: перестать замечать и реагировать на его проблему и больше времени уделять себе и Вашим детям.

Занимаясь переводом текста, Вы среди множества предлагаемых в словарях вариантов стараетесь найти подходящее значение, наиболее правильное и уместное. Работа над этим возвращает, возможно, вас к пережитому неуместному, нелогичному,"позорному" (как вы по-прежнему считаете) событию. Возможно, стоит позвонить бывшей подруге?

Запретность определенных тем оценивается каждым человеком субъективно. Особенно это касается общения вслепую.
Мне почему-то думается, что Ваши прежние отношения с молодыми людьми вы строили, основываясь на эмоциональных ощущениях (нравится), не углубляясь в изучение личностных качеств молодого человека. Полученный в результате первого брака урок, заставил Вас диаметрально изменить Ваше и представления об "узнавании" мужчин.

Вы имеете абсолютное право на личное (вещи,пространство,занятия,досуг,мысли).
Однако, Вам стоим задуматься, почему родители поощряют выполнение Вашим братом определенных родительских функций, в частности контроля. Возможно, Вам необходимо вырастать из роли маленькой в вашей семье, брать на себя некоторые обязанности и ответственность.

Выйдя из декретного отпуска, Вы будто бы наверстываете упущенное, стремитесь доказать значимым другим и себе, в первую очередь, что Вы - мастер свого дела и способны быстро самореализоваться в профессиональном плане. Однако, как часто бывает, Ваша инициативность и напористость вызвала равнодушие собственника. Вовсе не отрицательную оценку Вашей деятельности и тем более Ваших профессиональных качеств. То состояние,что Вы описываете, американские психологи называют эмоцональным выгоранием. Решать проблему следует путем ПОИСКА НОВОГО СМЫСЛА В ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Думаю, не наступая не новые грабли, Вам следует заняться этим на новом рабочем месте.