Психологиня Елена Сергеевна Сухова м Єнакієве лише онлайн

Задумайтесь над пояснением самой девушки "ответных чувств,каких я проявляю к ней,она дать не может". Не просто быть любимой, а любить, т.е. не представлять себе жизнь без любимого, ощущать потребность постоянно быть рядом и в радости, и в трудные минуты, растворяться в своем чувстве. Видимо этого она ищет. Пока что ищет. И верит, что найдет.

Описание поведения Вашего 20-летнего сына соответствует поведению подростка, которого родители излишне опекали, постоянно принимали за него решения, оберегали от "неправильных" по их мнению действий и ненужных ошибок. И вот ребенок физически повзрослев, начинает протестовать. Но самостоятельности-то он не обучен, остается "пользоваться" родительской любовью. Хотите изменить ситуацию? Откажитесь от своего правила "основные вопросы его жизни решает семья".

Мария,описанное Вами состояние тревоги вызвано страхом оценивания в ситуациях с высокой вероятностью критики. Необходимо сформировать определенную стратегию совладания со страхом оценивания, что позволит снижать (а со временем преодолевать) тревогу и нерешительность при самопредъявлении. Проблема может трансформироваться в тревожно-депрессивные расстройства, зависимые состояния. Лучше разобраться в себе, вам поможет Опросник социальной тревоги и социофобии. Рекомендую обратиться к помощи психолога.

Людина - творець свого щастя. Ви будете щасливими!

Ребенку необходима социализация. Общение исключительно с Вами не может заменить ему общение со сверстниками. Возможно, в Вашем случае подойдет посещение детских развивающих групп, где внимание уделяется каждому ребенку в процессе продуктивных игровых занятий. Это заинтересует малыша и расставание с вами на время занятий не будет вызывать у него тревогу.
Тревожность и неуверенность в себе, исходя из информации о Вас,испытывают большинство молодых мам. Кажется, что необходимо делать выбор между семьей и работой. Но ведь мудрая женщина может искусно совмещать роль матери, жены, сотрудника коллектива и при этом ощущать себя нужной, востребованной и успешной во всех этих сферах жизни.

Кажете, що Він відкриває себе нового й радіє цьому. Хотів також спробувати будувати стосунки з кимось іншим, але це ще не означає, що він шукає собі пару.
Хочете, щоб Він почав Вам віддавати або відпустив. Якщо Він цінує життя, у якому є Ви, то Вам не доведеться нічого робити, Ви це відчуєте.

А якщо Вона справді піде з Його життя, що станеться з Нею? Ним? Як вони будуть жити далі?

В 15-летнем возрасте Ваша любимая дочь нуждается в доверительныъ отношениях з родным и близким человеком - Вами. Станьте для нее старшей подругой, постарайтесь развивать Ваши доверительные отношения,поделитесь своими переживаниями, в том числе и сожалениями по поводу прежних неразумных воспитательных действий. Не допустите, чтобы пожирающее Вас чувство вины привело к другим формам вашего поведения, таким как потворствование или вседозволеность. Вы мама, и должны способствовать гармоничному взрослению Вашей девочки, быть для нее образцом Женщины.

Алена. Проблема вовсе не в том, что Вы - плохая. На лицо материнская ревность, обострение которой Вы постепенно наблюдали, живя вместе с родителями. Особенно болезненным это материнское переживание стало, когда вы стали жить отдельно. Мама Вашего молодого человека не хочет, чтобы он делил свою любовь с кем-то другим, становился самостоятельным мужчиной, чем и вызвано ее такое поведение. Вам необходимо набраться терпения. Не стоит призывать молодого человека защищать Вас от нападок матери. Его нейтральная позиция вполне свойственна большинству мужчин в данной ситуации. Не стоит продолжать вести с его мамой "холодную войну". Расширьте спектр Вашего с нею общения: звоните ей сами "за советом", ходите к ней в гости вместе с Вашим МЧ, интересуйтесь ее жизнью, показывайте Вашу потребность в ее поддержке и дружеском участии в жизни ее сына и Вашей совместной. Удачи.

Ваша ведомая позиция, неуверенность в себе провоцируют Его на дайльнейшие подобные действия. Это замкнутый круг. Хотите вырваться из него, быть хозяйкой своей судьбы? Тогда действуйте решительно!

Абсолютно согласна в необходимости скорейшей психотерапевтической (врачебнной) консультации, даже вопреки активному сопротивлению дочери.

Натали, может быть Вам чем-то выгодно такое состояние? Быть может таким образов Вы "оправдываете" свой жизненный статус или уход от принятия каких-то самостоятельных решений?
К сожалению, путем переписки трудно грамотно помочь Вам.

Монотонная и, вероятно, не очень интересная Вам работа с платежными документами, требует постоянной концентрации Вашего внимания. К сожалению, физиологически сложно поддерживать высокий уровень внимания продолжительное врямя, не переключаясь на другие объекты, в том числе собственные мысли, которыми практически невозможно управлять. Продумайте для себя определенный пооперационный алгоритм заполнения и проверки документов. Выполняйте этот вид работы с осознанием тех операций, которые Вы осуществляете в данный конкретный момент. Пусть на первых порах это будет отнимать у вас больше времени. Но Вам не придется тревожиться по поводу возможных ошибок.

Вы неоднократно подчеркиваете, что любите свою жену как мать своих детей, не боитесь одиночества (готовы жить какое-то время отдельно, продолжая выполнять роль отца).Вы действительно считаете ее той единственнной женщиной, с которой хотите всегда быть рядом, или обеспокоены тем, что разрушаются Ваши семейные устои? Если Вам нужна ОНА, проявите романтическую изобретательность, дайте ЕЙ почувствовать, что ОНА для Вас самая желанная и Вы не хотите ЕЕ никому отдавать.

Сейчас, когда Вы обеспокоены проблемами Вашего старшего сына, избегая общения и углубляясь в себя, Вы лишь усугубляете Ваше состояние. К сожалению, человек не всемогущ. С чем-то просто нужно смириться, а над чем-то нужно работать. Страх сковывает разум и развивает негативное воображение. Принятие ситуации, здравый позитивный настрой, вера в себя ведут к изменениям к лучшему.