Психологиня Елена Сергеевна Сухова м Єнакієве лише онлайн

miya, что именно вызывает у Вас панический страх? Боитесь снова испытать непонимание и осуждение от коллег? неуверенны в своей компетентности? тревожит сама необходимость выхода на работу? Вы пишете, что служебные расследования Вашей деятельности в "новой должности" показали Вам Вашу, как молодого специалиста,не готовность справлять с некоторыми обязанностями. Каждый имеет право на ошибки. Вы приняли это, перейдя на должность ниже. Начало работы после выхода их декрета с этой должности вполне понятно для коллег и руководства. Все, что от Вас будет требоваться, справляться с обязанностями и взять установку на комфортные взаимоотношения с коллегами.
Но почему вопрос выхода на работу Вас начал тревожить уже сейчас? Возможно Вы не уверены в том, что хотите покидать сложившуюся "зону комфорта"?

Ежик, наверное, вы согласитесь, что все люди далеко не идеальны? Выражая постоянное недовольство собой, "своей внешностью, фигурой, поступками, мыслями", Вы неосознанно призываете окружающих так же как и вы заниматься самокопанием и самобичеванием. А им хочется, чтобы в них видели хорошее, светлое, привлекательное, интересное, умное, чтобы те, кто с ними общаются, были снисходительны к их недостаткам и ошибкам. Они стремятся к непринужденному общению, от которого получаешь удовольствие. Им нужно общение с неидеальными людьми, потому что именно они могут дать это общение. Быть может и Вам стоит принять то, что Вы неидеальны и это здорово! Искренне рада помочь.

Анастасия, Вы большая молодец, что хотите разобраться в Ваших возможных воспитательных ошибках прежде всего во благо вашего сына. Вам наверняка известно, что нынешний возраст Вашего ребенка считается одним из наиболее ярких возрастных кризисов развития, когда ребенок становится особенно эмоционально возбудимым, раздражительным, что проявляется на фоне адаптации к новой роли - школьника. Этот период медики даже именуют периодом "школьного шока". Тревожность Вашего ребенка скорее всего "персонифицирована" в Вашей фигуре, он боится огорчить Вас. Почему-то думается, что Вы всегда давали ему понять, что он вежливый, дисциплинированный, способный, творческий и т.п. Вы пишите, что уроки делаем махом, все схватывает, а со школы приходит, в дневнике записи почти КАЖДЫЙ ДЕНЬ: ничего не делает, не готов." Это хорошо, что вы помогаете своему ребенку с уроками, но какова доля Вашей помощи и на что она направлена? Возможно,понимание готовности Ваше и учителя сильно разнятся?
Не исключено также, что ребенок не совсем адекватно воспринимает строгость, требовательность и критичность. Поэтому учительницу считает злой.
Вы полагаете, что всему виной учительница, которая "невзлюбила" Вашего сына с первого взгляда...", но , хотя Вы и удерживаетесь от высказываний, подрывающих ее авторитет, ребенок чувствует Ваше реальное отношение к учительнице и сложившейся ситуации.
Думаю, Вам стоит изменить свою стратегию поведения: не пытаться защищать Вашего ребенка (и наверняка свою самооценку), а грамотно помогать адаптироваться к новой роли и связанными с нею функциями, развивать столь необходимые в будущем качества. Думаю, что правильно озвучив Ваш запрос профессиональному школьному психологу (возможно другого учебного заведения), Вы успешно продвинетесь в решении вашей проблемы.

Дора, а почему бы Вам не попробовать просто улыбаться. Поупражняйтесь перед зеркалом: припомните что-нибудь, что вызывает у вас умиление, и взляните на себя, Вы увидите, как простая улыбка преображает выражение лица.
И стремитесь выражать эмоции. За маской личности не видно.

saucepan, думаю проблема в том, что Вам приходится прикладывать колоссальные усилия для поддержания самооценки, положительного самоотношения. Видимо так было с детских лет. Вы как будто бы постоянно стремитесь к безупречности. Поэтому вещи которые Вы не можете контролировать вызывают у Вас подобные эмоции. К сожалению, далеко не все зависит от нас. Но нам необходим опыт проживания, чтобы становиться сильнее, устойчивее к трудностям. Так случилось. Больно, горько, но это уже произошло. Вы принимаете правильное решение. Вас поддерживает близкий человек. Вы сделаете правильные выводы.

Юля, а были ли эти отношения когда-либо нормальными? Первую половину года Вы вели двойную игру, затем был "ужасный новый год", после чего "ужасные каникулы с ним"; рядом с ним Вы находитесь в постоянном напряжении, испытывая чувство вины, переживая физические страдания. Да и Он страдает по своему, что выражается то в слезах, то в приступах грубой агрессии. Так и сосуществуете,паразитируя, продолжая мучать друг друга. А дальше что?

olga, у меня сложилось впечатление, что кто-то не оправдал Ваших ожиданий, отсюда и причина Вашей уязвимости. О чем думаете, когда ревете часами напролет? Попробуйте проанализировать эти свои мысли.

zimfochka,Вам необходимо запретить себе "срываться" на своей дочери. Как, по Вашему, должен реагировать ребенок на крик и оскорбления матери? Слезы и "истерики" Вашей девочки только внешние проявления ее переживаний беспомощности и ненужности. Думаете ребенок не чувствует, что является для Вас обузой? А что она переживает, когда Вы в сердцах кричите; "Дура, такая же, как твой папа"? Тем самым Вы еще больше отдаляете малышку от себя, обостряете ее нереализованную потребность в отцовской заботе и внимании.
Вас можно понять: сложная ответственная работа, недели вынужденного отсутствия отца ребенка, неуверенность в правильности жизненного выбора. Но знаете, как в поговорке; "что имеем не храним..." Это счастье, что придя домой, Вас встречает Ваше маленькое создание. Счастье, что кроме рутинных профессиональных обязанностей, Вы имеете возможность развивать способности и формировать родную Вам личность, девочку, будущую женщину, которая станет Вам подругой, поддержкой и опорой.

Frozen, не думаете, что причиной тому есть трудно объяснимое для мужчин противоречие: на первый взгляд - яркая эффектная девушка, но с мужскими качествами (скрытность, свободолюбие, независимость,самоуверенность)? Прямо таки Снежная королева! Холодно и неуютно им рядом с Вами, вот и бегут.
Наверное Вы сами смогли бы ответить на свой вопрос: "почему убегают от меня, почему предпочитают мне моих подруг?". Наверняка, то что Вы отрицаете, вовсе не сделает Вас глупой "дурой", зависимой или ведомой.

Милая, а! Наверное не случайно Вы назвали себя так в Вашем письме,будто бы и первой буквой алфафита, но "маленькой" а. Наверняка здесь кроется огромная потребность быть любимой и желанной.
Пишите, что не можете решиться расстаться с парнем, который не может дать Вам глубоких и нежных отношений поскольку "так сильно к нему привыкла". Но ведь привычки бывают и плохие. От которых следует избавляться. Иногда очень решительно и радикально. Наверняка это болезненно. Но избавление от вредных привычек, расширяет внутреннюю свободу, улучшает самоотношение, укрепляет веру в себя и в то, что мы достойны лучшего.

Diana,а чем собственно Матвей привлек Ваше внимание, что Вы знаете о нем, какие его качества Вам нравятся?
Узнать, нравитесь ли Вы ему, можно лишь спросив напрямую. Но уместно и это в данной ситуации?
Влюбить в себя, то есть заставить, согласитесь, довольно грубый способ? И еще не известно готов ли он влюбиться и строить (с кем бы то ни было) серьезные отношения.
А вот произвести впечатление вполне возможно. Может быть для начала поискать общие интересы, узнать чем Матвей живет, чем увлекается, как он проводит свободное время. Если Вам интересен человек, наверняка, Вам захочется разделить и его интересы и увлечения. Удачи!

Виктор, согласитесь, выражать чувства на расстоянии достаточно сложно? А еще сложнее чувствовать. Попробуйте честно ответить себе на вопрос о перспективе ваших отношений. Видитесь не чаще одного раза в две-три недели, не всегда есть время чтобы поговорить по телефону (Вы оправдываетесь сильной занятостью,Она - большими нагрузками, проблемами в семье), непродолжительное время общения посвящаете выяснению причин недостаточного внимания к себе, "выклянчиванию" нежных слов и признаний. Как думаете, что дают ей такие отношения? Зачем такие отношения Вам лично? Что на самом деле Вы прячете за своими словами "я ОЧЕНЬ её люблю"?

Читаючи Ваші роздуми, помічаю забагато притиставлень: Ви і Ваші батьки, спокій і метушня, Ви й інші люди, відпочинок і робота.
Хіба не можна якось з'єднати ці протиставлення?
Кажете, що з роками навчилися об'єктивно себе оцінювати, знаєте свої сильні та слабкі сторони, чому ж так заперечуєте щодо інтеграції до неідеального зовнішнього світу?
Погоджуюся, що самотність - легкий шлях до незалежності. Але чи надає самотніть дійсного спокою? Чи є то спокій, коли мозок постійно займають думки про те, що заважає вирватися з "порочного кола"? Чи не забагатол зусиль Ви втрачаєте саме на утримання себе у цьму стані "запишного ощадного спокою"?

Ева, ведь вы понимаете, что Ваше отношение к требованиям Вашей бабушки и требованиям работодателя может (и должно!) координально отличаться. Бабушка, в свое время стремилась привить Вам чувство ответственности за работу, выполнение которой вам поручено, пыталась, весьма неумело, как могла, да простит ее Господь. Работодатель, нанимая Вас, предполагает, что Вы, обладая определенными умениями, будете, совершенствуя свои навыки и набираясь опыта, способствовать благогостоянию его дела, за что готов платить ам зарплату. Управленческие методы работодателя, в том числе и критика, направлены не на Вас как личность, а относятся исключительно к конкретным видам Вашей деятельности и ожидаемым результатам. Ведь его желание - получение дохода и развитие собственного дела, вполне естественно, не так ли? Поэтому такая критика вовсе не проявление агрессии, а попытка донести мысль о том, как следует выполнять определнные задачи. Когда Вас критикует следует рассуждать именно так. Даже тогда, когда работодатель, сам не понимая чего хочет, проявляет свою слабость и бессилия путем криков и оскорблений. Сам-то не занет как и что, но признаться не может, статус не позволяет, вот и кричит! Я бы советовала попытаться закрепиться напоследней, выбранной вами работе, сцелью накопления новых умений, в том числе построения взаимоотношений с работодателем, адекватного проживания самого процесса обучения профессии, накопления опыта, восприятия и реагирования на критику и т.п.

Ева, Вы пишете, что прийдя на работу, поиски которой достаточно нелегкое для Вас дело, Вы непременно с первых же минут испытываете меня страх,Вас охватывает паника, возникает чувство внутреннего барьера и огромное желание "сбежать домой,быстрее,чем быстрее тем лучше". Подобные эмоции возникают и когда Вы предвкушаете выход на рвботу. Не задумывались ли Вы, в чем причина появления подобных эмоций? Не связано ли это с неуверенностью с тем, сможете ли Вы справиться со своими профессиональными обязанностями, выполнять свои функции надлежащим образом, заслужить положительную оценку выполненной работы от руководителя? Не думаете ли Вы, что обладаете недостаточными качествами для тех видов деятельности, которые Вам предлагаются? Считаете ли унизительным для себя проявлять некомпетентность, допускать ошибки? Как Вы реагируете на критику, особенно если она выражена в резкой форме, часто свойственной руководителям (работодателям)
?