Психологиня Елена Сергеевна Сухова м Єнакієве лише онлайн

Позволю проследить за ходом Ваших рассуждений.
"Садик, школа, вуз, работа, плавный переход от одной ступени к другой".
"...только опций больше (друзья в Питере и Москве, красивый город и желание выбраться просто на прогулку, работа с новыми обязанностями, новые знакомства, посещение мест и мероприятий)".
Возможно переезд ничто иное как очередной переход к новой ступени? И Вы найдете то, что ищете?

Якщо Він часто Вас дратує, якщо Ви часто сумніваєтеся щодо подальших стосунків, навіщо Вам особисто ці стосунки "через силу"? Вважаєте "злюбиться"? Чи готові просто дозволяти себе любити? А чи знає (здогадується) Він про Ваші справжні почуття до нього, чи готовий Він до стосунків без взаємності? Як довго все це може тривати? місяць? піроку? роки? А якщо у Вашому житті зявиться той, у кого Ви насправді закохаєтеся? Що буде з Ним - гарним хлопцем, який сьогодні Вас любить, довіряє Вам, мріє про майбутнє?

Nadia, давайте разбираться по порядку.
Во-первых,пишите:"Ставлю много целей и ничего не добиваюсь".
Вам неудастся сосредоточится сразу на нескольких целях. Начните с одной. Той, достижение которой потребует от Вас доступных возможностей, и Вы максимально уверенны, что сможете достичь нужного Вам результата.
Во-вторых, рассуждаете "У меня есть заветная мечта ..... чтобы знакомые удивлялись как я изменилась."
Изменяться нужно для себя, а не для того чтобы произвести на кого-то впечатление, не ради кого-то. Только при такой мотивации, достигнув результата, Вы захотите его поддерживать и развиваться дальше.
В-третьих, думаете о себе: "Я : Скучная , толстая , ленивая и так дале ... я уродина тупая и так дале"
Это похоже на приговор: "Так есть и будет". Есть повод прибывать в депрессии, вот уже 2 недели, не так ли?
Найдите в себе положительные качества, тогда и начнутся изменения.Достоинста станут Вашими ресурсами.
Удачи!

Натали, наверняка Вы сами знаете причину такого "ухода" Вашего мужа.
Быть может в вашей семье правила Вы задаете, обязанности и права определяете?
Как часто Вы интересовались тем, чем живет Ваш муж, о чем мечтает, что чувствует?

Виталия, ведь короткие встречи и долгие разлуки - не помеха вашей любви. Вы цените друг в друге и стремление к самореализации в профессиональной сфере. Зачем же отказываться от возможности, которая Вам предоставляется? Наверняка, полезная для Вас работа, избавит от приступов истерики, когда Вам нечем себя занять и Вы всецело предаетесь переживаниям разлуки. Почему бы не рассматривать этот вариант продуктивной разлуки как ожидание встречи на новом уровне ваших отношений?

Марго, зачем Вы пытаетесь разобраться в причине "перемен"? Вы действительно уверены в том, что хотите создать семью с Вашим парнем? Иногда нам жаль того, что слишком много сил и энергии было вложено.
Мне показалось, что сейчас Вы не живете настоящим, не наслаждаетесь отношениями. Вас тревожит неопределенность будущего. Но без взаимного доверия прочных отношений, тем более семьи, не построишь. Что Вам мешает первой начать разговор? Вот и получите ответы на все Ваши вопросы из первых уст.
Решайтесь! Удачи!

Катя, а может Вам стоит разозлиться на себя, мол, наивная дурочка, приняла игру за отношения? И как в омут з головою! Поэтому так все глупо все закончилось.
И не друг он Вам вовсе. Дружба ведь строится на взаимном доверии, как открытые, честые отношения. Дружеские отношения возможны только в реальной жизни, когда вы слышите и чувствуете друг друга. А приятное общение как времяпровождение можно всегда себе организовать, не так ли? Особенно в социальных сетях. Ни к чему не обязывающее, легкое и непринужденное, без особых перспектив и самоотдачи.

Олег, как думаете, будет ли женщина стремиться развивать отношения с мужчиной, который "совсем забил на себя"? Она чувствует себя великолепно, держа Вас под каблуком. Но Вам это зачем? Может быть стоит и в себе достоинства поискать?

ЗАХОТЕТЬ любить себя и свою СОБСТВЕННУЮ жизнь как ЦЕННОСТЬ,данную Создателем и родителями. Принять прошлое и настоящее, принять сегодняшнее состяние и мысли о той самой ЦЕННОСТИ жизни. Увидеть в себе хорошее. Поблагодарить ЖИЗНь И СЕБЯ за прожитый опыт. И начать двигаться вперед. Узнавать дальше эту самую ценность - жизнь, и людей, живущих, и себя самого, в том числе, обретая новый опыт и строя взаимоотношения с другими людьми, которые так же, как и Вы, ищут свои смыслы жизни, любят и ненавидят, но зачастую редко останавливаются, чтобы осмыслить прожитое и не всегда задумываются о ценности жизни и смыслах своих поступков. Но ведь во всем можно увидеть несовершенство, не правда ли? А если присмотреться любое несовершенство имеет смысл...

Мария, не стоит винить себя в том, что Ваш муж осознал свою абсолютную неготовность к новым семейным отношениям. Своим агрессивным поведение он пытается всячески сохранить свое положительное самоотношение. Благо Вы этому не препятствуете, вся такая сдержанная, дипломатичная. Он и дальше будет развивать ваши отношения по своему суенарию. А Вы терпеть и страдать? А вместе с Вами и ваш ребенок, который начнет видеть и понимать то, что происходит между вами. Может быть стоит выразить эмоции, заявить о себе? Ведь Ваш муж влюбился/женился на Вас как на самодостаточной, уверенной в себе женщине!

Alla,возможно нет ничего ужасного в том, что Ваш парень рассматривает других женщин. Важно. чтобы его выводы после смотрин были в Вашу пользу. Ваша молодость, красота и ухоженность - хорошие козыри, если Вы их будете и в дальнейшем держать в руках. Однако,если Вы постоянно "чувствуете себя униженой и оскорбленной", требуете объяснений "зачем и почему", стремитесь вызвать у парня чувство вины, а в качестве оправданий слов о том, что Вы по-прежнему красивы и любимы, Вы рискуете полностью утратить для него привлекательность и заинтересованность Вами как женщиной. Что касается интересом к порно, не думаете ли, что Ваша интимная сторона жизни нуждается в обновлении? У меня сложилось впечатление что все в Ваших отношениях как-то застоялось, как вода в ставке, превращаясь в болото. Нет движения, свежих потоков. Может быть стоит обсудить это с Вашим парнем?

Вам кажется, что развитие ваших отношений потеряло позитивную динамику? Хотите знать, что Ваш МЧ думает о вашем совместном будущем? Тогда зачем томиться в догадках и предположениях, изводя себя?

Выражая эмоции, которые Вы в данный момент переживаете, Вы вовсе не будете казаться слабым и зависимым от физиологии, окружающих, обстоятельств. Вы будете самим собой. Активным, решительным, уверенным. Начните приобретать опыт выражения эмоций. Это интересно еще и в целях познания других. Отнеситесь к этому как к работе - исследовательской деятельности. Выражайте эмоции словестно и наблюдайте за реакцией окружающих. Хотите начать избавляться от психосоматических проблем - давайте выход эмоциям! Проявите решительность! Удачи!

Libera,не кажется ли Вам, что Вы склонны постоянно рационально объяснять изменения в поведении Вашего МЧ? ("поэтому видимся или до или после" работы; "теперь чуть реже по обьективным причинам проводим выходные"; "мы живем не на необитаемом острове, и симпатичной девушке, в принципе и комплимент не грех сделать. Тем более работа новая, и род деятельности такой")Быть может действительно профессиональные обязанности предполагают "активный поиск соискательниц"?
Или все таки Вы оправдываете своего МЧ? Тогда зачем? Может быть все-таки что-то изменилось в ваших отношениях? Или в Вас?

Светлана, а может быть в Вашей жизни все слишком логично и по-полочкам? Может быть, вопреки пережитому опыту, перевернуть страничку...