Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте!
Вы правы, просто советом данную проблему не решить. На мой взгляд лучший вариант обратиться к психотерапевту - психоаналитику.
Другой вариант - это отслеживать свои реакции, говорить откровенно девушке или людям, которым доверяете. Иногда жизненные события смягчают такие вещи. Но психика человека склонна к защитам , и стремится к стабильности даже в плохом.
Похоже у Вас мало базового доверия, на самом деле нет гарантий в человеческих отношениях, мы можем верить, понимая, что все может произойти, и верим, что сможем справиться. Если ощущаем себя достаточно хорошими внутри. Если человек ощущает себя таким, он способен полагаться на себя и не так зависит от окружающих.

Марина, очень важно, что Вы готовы поддержать сына. Важно также справиться со своей естественной тревогой.
насчёт школьного психолога, я скорее соглашусь с Вашим сыном - это должен быть нейтральный человек со стороны, кроме того школьные психологи не специализируются на таких случаях, у них немного другая задача.
Можно обращаться в профессиональные сообщества психологов-психотерапевтов , иногда берут людей по сниженной оплате или минимальной.

Дело в том , что к психологу сын должен ходить сам но перваявсиреча часто совместная и встречи с родителями и им совместные должны проводиться! Просто важно обьяснить это.
Но также это тревожный симптом, может есть смысл поговорить с сыном. С одной стороны не нападая , так как иначе он не может , но с другой стороны , что ему же дальше нудно справляться, строить отношения, важно понять его предубеждения. Боль испытывают все от первых разочарований но такой симптом - буквально крик о помощи, с чем то психика не справляется.

Как вариант, можно пойти к психотерапевту Вам, он поможет справляться самой и соответственно больше шансов помочь сыну справиться с его переживаниями.

Ответ отредактирован автором 27-11-2018 21:39:32

Здравствуйте София! Это похоже на замкнутый круг. Получается у Вас нет другого выхода как находится в такой ситуации. Как правило, в социальных службах есть психологи, можно обратиться в местные сообщества - часто психологи и психотерапевты соглашаются взять клиента по небольшой или сниженной оплате.

Очень сложно прогнозировать, возможно, Ваш муж очень хороший человек, но бывает и хорошие люди не справляются. Применение насилие недопустимо, каким бы хорошим человек ни был. Если он готов над этим работать и признавать это проблемой, то только тогда можно надеяться, что все измениться. Отцом он останется в любом случае, даже при условии расставания, тут уже нужно будет налаживать с ним другой контакт и его общение с детьми.

Здравствуйте Анна!

У Вас очень непростой период, но в любом случае важно, что Вы не оставляете все как есть. Насилие ни в каком случае недопустимо - ни над Вами , ни над детьми. И Вы имеете полное право не позволять бить детей. Кроме того, если дети не просят помощи, вполне возможно оставлять, кроме особых случаев домашнюю работу на их ответственность. Было бы хорошо получать психологическую помощь в такой ситуации. Также есть различные организации, помогающие женщинам, можно поискать в интернете.

Интересно Вы ответили, что летом принципиально не возьмёте. Кажется, это ситуация , где Вы оба в позиции «нет, это мое» и хотите, чтобы другой человек вёл себя по взрослому, позаботился, понял, пошёл на уступки. Как дети с игрушкой - лучше пусть никому не достанется никому не будет хорошо, если не мне. Пока Вы оба в этой позиции правильное решение трудно найти.
Или Вы могли бы отдохнуть сами но договорится с женой, что выходные побольше поведёте с ней , порадовать ее чем, то но в этой ситуации надо взять на себя ответственность и выдержать и принять обиду и недовольство жены, но это лучше пассивной «мести».

Здравствуйте Леся!
Может не так важно, насколько это психосоматика как то, что у Вас осень много тревоги по поводу отношений. С чем она связано было бы хорошо разобраться.

Здравствуйте Денис!
Вряд ли есть правильное решение в такой ситуации. Важно понять вокруг чего этот конфликт. Может Ваши представления об автономности в отношениях другие, чем у жены. Конечно, Вы можете отдыхать отдельно, важно понимать, что в этой ситуации жену беспокоит. А с другой стороны важно понять, почему Вам так важно отдыхать отдельно, у пар часто бывает желание найти вариант провести время вместе.
Есть какой то конфликт , который выражается на данный момент в отношении к раздельному отпуску, важно понять его корни.
Эта ситуация переживаются как будто кто то из вас должен пожертвовать, а не как возможность принять другого и порадовать или творчески найти решение.

Здравствуй !
Это серьезная ситуация! Нужна помощь психотерапевта длительная. Но прежде всего нужен врач невропатолог или психиатр даже лучше, чтобы на время скорректировать острое состояние. Нужно брать родителей и идти к врачу и потом к психологу(психотерапевту)

Здравствуйте Da net!
Если есть возможность лучше пойти в терапию, бесполезно убеждать Вас в Вашей ценности, если ощущаете себя иначе.
Дело вообще не в парне. Будет он с Вами Всю жизнь или уйдёт к кому-то или Вы уйдёте не должно влиять на Ваше ощущение себя.
Только маленький ребёнок не может выжить без мамы и боится ее потерять (и то при тревожной привязанности). Похоже у Вас что то подобное. Самый ценный человек и без которого не прожить должен образоваться у Вас внутри.

Тогда Вам нужно понять, Вы не доверяете ему потому что есть объективные причины , или же это Ваши страхи . Попробуйте осторожно обсудить свои затруднения, скорее всего хороший профессионал поможет их преодолеть. Но недоверие на начальных стадиях очень распространено. Так что тут решать только Вам. От пола психотерапевта это сильно не зависит. И ухудшение на какие то периоды неизбежно - это как вскрытие фурункула - болит ещё больше поначалу но потом заживает.
Надеюсь у Вас все получится!

Здравствуйте Лена!

Кажется, сцена бегущей девушки и критикующих ее людей напоминает Вашу внутреннюю ситуацию - уничижительной критики и неприятия себя.,отсутствие (пока) хорошего внутреннего объекта. То есть инстанции , которая бы бы заботилась, принимала, любила, оценивала здраво, внутри себя.
То что стало хуже очень естественно - сначала нужно все поднять, чтобы пережить и трансформировать. Задавить - гораздо худший вариант. Три месяца - это самое начало, главное Вы делаете это. Лучше все свои переживания доносить своему терапевту, чтобы он имел полную картину и мог лучше Вам помочь.

Здравствуйте!
Согласна с коллегой. Если почитать медицинскую энциклопедию, можно найти признаки всех болезней.
Если бы знания и книги лечили то психотерапия была бы не нужна. К сожалению, это не так. Если есть что то с чем трудно совладать, лучше найти профессиональную помощь, что бы это ни было.

Юлия здравствуйте!
Как можно предположить из Вашего письма, это тот случай, когда не совпадают переживания и реальная ситуация, в том смысле, что вместо равнодушия в ответ на такое непонятное отношение возникают другие чувства.
Я сомневаюсь, что есть какие либо упражнения или рекомендации позволяющие «выбросить» эти переживания. Либо они пройдут со временем и с новым опытом, другими событиями, хотя возможно, не сразу. Либо это как раз случай когда есть смысл пойти на психотерапию. Во первых, подобное может повториться ( но может и нет), во вторых это определенное нарушение Вашей целостности, которое происходит в отношениях и оно может влиять не только на личную жизнь.