Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. Эгоизм, говорите? А со стороны родственников, со стороны мужа как называется то, что им сейчас хорошо, и им все равно, как сейчас вам? Неужели нет возможности у мужа видеться с дочкой, с внуком?

Здравствуйте.
«Не обращал внимания настолько, насколько она хотела.»;
А на сколько она хотела и сколько вы можете обращать внимания? То есть вы впредь будете делать так, как хочет девушка? Вы так сможете? Это одна сторона вопроса.
А вот другая в том, что иногда люди, девушки или парни, бывают "ненасытны" вниманием, хотят всегда быть в центре.Будто кроме них другой жизни не существует. И чтобы удовлетворить их, нужно отказаться от части себя, от своего образа жизни, привычек и вообще пересмотреть свои взгляды на отношения. Готовы ли вы к такому? Хотите ли так?
А чтобы вернуть девушку, здесь рецептов универсальных нет. К каждому человеку индивидуальный подход нужен. Подождите, дайте ей время, и сами подумайте. Но если шансов нет, то тут уж ничего не поделаешь. И так бывает, к сожалению.

Соглашусь с предыдущим ответом коллеги и хочу дополнить свое видение.
С одной стороны, соглашусь, что наблюдать за подростком, который все время лежит, может раздражать. За раздражением возможно стоят разные ваши чувства. Это может быть и бессилие, злость, страх. Отсюда желание вмешаться, чтобы помочь, изменить ситуацию. Но это не в ваших силах. Тут мама может попытаться понять, почему девочка лежит. Что с ней происходит, что она чувствует? А вы другого человека изменить не можете без его желания.
Попытайтесь прислушаться к себе и разобраться в своих чувствах. Что вами движет? Может тогда вам будет легче справиться.

"Предлагаете мне МОЛЧАТЬ, не говорить, что при дальнейших таких действиях дочь станет инвалидом... Лишь помогать искать хорошего ортопеда, возить в бассейн...
Возможно Вы и правы. Отношения с женой мне очень важны. А КЕСАРЮ КЕСАРЕВО.е "
---не обязательно, что дочь станет инвалидом.
Помогайте настолько, насколько вы хотите или можете. Именно так, как комфортно вам.

Здравствуйте. Девочке 16 лет. Это очень сложный подростковый возраст. Оставьте ее в покое, и пусть мама сама решает, как ее воспитывать. Вы можете только маме помочь справляться с ситуацией. Но возможно у девочки депрессия. Это очень часто случается с подростками.
Но вы будто сомневаетесь, что ваша жена взрослый человек, и вам виднее, как нужно воспитывать дочь. Вы будто не можете принять человека-подростка именно таким, каким является эта девочка. И вы можете сто раз правы, как надо жить и как полезнее, но за другого человека вы не решите его проблему. Потому, я вижу, что ваша задача, просто быть рядом с мамой и поддерживать ее, если она нуждается, но и если вы конечно можете ей дать поддержку. А поддержка это не равно поучения.

"Але не хочу бути мамою яка все робить за нього, хочу почуватись дружиною. Адже дитина маленька і догляд за ним і по хаті і за чоловіком все на мені. Коли жили з моїми батьками він хоть трохи та й помагав, а там взагалі на все болт забив."
---а как у него в семье распределены обязанности? Какие отношения в семье? Это информация о том, как он привык жить и какое у него представление о том, как существует семья. Это может совсем не совпадает с тем, что вы ожидаете от него, и какое у вас представление о семье.
Если вы бы хотели изменить ваш стиль общения, жизни, то стоило бы обсудить с ним ваше видение. В таком вопросе необходимо договариваться. Если это возможно, конечно.

Здравствуйте. А в чем сложность помириться с мужем первой? По идее, вы близкие люди, что может быть такого особенного в этом действии? Чего боитесь? Это первый вопрос.
Второй. А какие проблемы вас сейчас волнуют в отношениях, кроме самого факта примирения?

Из вашего письма создается впечатление, что взрослые люди дают друг другу ляпасов, разрешают/не разрешают куда то идти. Вы точно муж и жена, а не мать/отец и ребенок? Как взрослому человеку можно что-либо разрешать или не разрешать? И главное, почему? Почему у взрослого человека не может быть своего собственного пространства и способа проводить время так, как ему нравится? Но вопрос еще и в том, что нужно прояснять об этих способах еще "на берегу", подходят ли они вам, способны ли вы принять это в человеке. А то получается, поженились и обрели полную власть друг над другом? Но это невозможно.

Здравствуйте. Зачем вам проработка и раскрытие/развитие его глубинных чувств? Он считает это проблемой? Откуда вы знаете про глубину или поверхностность его чувств? Это же невозможно измерить. Да и никто кроме него самого не может определить глубину собственных субъективных переживаний.
У меня подозрение, возможно оно ошибочное, что есть страх, что этот человек недостаточно любит, и хочется, чтобы любил сильнее и глубже. Страх отсутствия его привязанности.

Сложная ситуация у вас, соглашусь. Но слишком простой выход, не всегда лучший. Постепенно, шаг за шагом, работать и отдавать долги. Да, это не быстро, трудно, требует и физических и душевных сил, но это необходимо.
Но что-то немного не стыкуется в вашем письме - вы же находите средства покупать алкоголь и наркотики? Почему бы не отдать долги вместо этого?

Здравствуйте. Получается, ваш парень транслирует - "Живу с тем, кто обо мне хорошо заботиться". А она сам умеет проявлять заботу? Что дают вам отношения с таким человеком, который потребительски относится к женщине? Как вам в таких отношениях? Эти вопросы важнее, чем что он думает и почему. Соглашусь с предыдущим ответом коллеги. Сфокусируйтесь на себе. Чего хотите вы.

Здравствуйте. Вы спрашиваете, поступают ли так любящие люди? Каждый любит по своему. Как бы вы хотели поступить в вашем случае? Как бы вы хотели, чтобы любили вас? Вы же не можете почувствовать оба, кто и как субъективно переживает это чувство. Потому нет универсального ответа для всех.
С одной стороны, это может быть не приятно, да. Но с другой, если попытаться понять другого человека, его страхи, сомнения, то что вас останавливает? Это же будет взаимно. Но опять же, необходимо опираться на свои ощущения, хотите ли вы быть именно с таким человеком? Обижает ли вас его позиция?

То что происходит со сводным братом, это его ситуация и он сам разберется с ней. Это не ваша проблема.
А вот что касается вашего диссонанса, то да, необходимо обладать внутренней силой и уверенностью, чтобы справится с влиянием чужого мнения. Чужие люди не находились внутри вашей семейной ситуации. И они не могут знать, что и почему вы так чувствуете по отношению к отцу. И скорее вы себя чувствуете "плохой" в этой ситуации. Но иногда в жизни необходимо научиться быть плохой. Для всех хорошей быть невозможно.

Здравствуйте. Хочется вас поддержать. Вы должны ровно столько, сколько сами считаете. И только тем, кому сами решите. Вы достаточно уже отдаете своим маме и бабушке. И вы не обязаны, особенно тому, кто не заботился о вас ни материально ни эмоционально. Почему то вы относитесь к своему отцу именно так, так чувствуете. И это не с проста.
Но вопрос в том, что вы почему то чувствуете себя виноватой в своем отношении. Почему? Сомневаетесь в том, что вы правы в своих чувствах к отцу?

А как другие справляются? В вашей жизни такое впервые? Есть ли возможность коллегиально обсудить ситуацию в коллективе, спросить у этой коллеги причину, чего она хочет добиться? То есть не замалчивать, а поднять этот вопрос?
Опишите свои чувства, которые возникают в связи с жалобами коллеги?

Вы же можете искать поддержку среди дружелюбных коллег? И можете обудить ситуацию с ними.
Или вам трудно справиться со своими чувствами и вы ее жалобы воспринимаете на свой счет? Поясните пожалуйста.