ѕ—»’ќЋќ√ ƒмитрий √еоргиевич «инченко („ернигов).


психолог ƒмитрий √еоргиевич «инченко
18-08-2015 ƒмитрий √еоргиевич «инченко („ернигов) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 139 дней назад.
ќбразование
2014г. - ћежрегиональна€ јкадеми€ управлени€ персоналом, специальность психологи€.
2012г. - ”краинский институт ѕозитивной кросс-культурной психотерапии и менеджмента, специальность - консультант базового уровн€.
2012г. -  валификационный курс Ђ—пециалист по персоналу".
2013р.-по сегодн€шнее врем€ - учеба в ѕервой киевской школе психотерапии (п€тилетний проект групповой психотерапии, клиент-центрированна€ терапи€).
ќпыт психологической практики
с 2012 года
–абота с проблемами
Ћичностные проблемы, межличностные отношени€, семейные проблемы.
»спользуемые подходы и техники
 лиент-центрированна€ психотерапи€
ѕозитивна€ психотерапи€ ѕезешкиана
—редн€€ стоимость консультации
70 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ƒети.

    «дравствуйте, јнита. –ождение ребенка - это ответственность, в том числе и за обеспечение ребенка всем необходимым. » наличие определенного уровн€ дохода семьи - очень важный фактор. ≈сли вы считаете, что ваше финансовое положение пока не достаточно, мне кажетс€, имеет смысл предложить ¬ашем у молодому человеку составить конкретный совместный план (со сроками и распределением об€занностей) по достижению вашей семьей необходимого с вашей точки зрени€ уровн€ доходов (финансового положени€).   тому же, разработка такого плана может разрешить ¬аши сомнени€, а достижение совместных целей сближает людей, сплачивает семью, делает жизнь более упор€доченной и осмысленной.ќтвет отредактирован автором 05-05-2017 12:39:16

    ќтвет отредактирован автором 05-05-2017 12:40:55

  • ∆изнь без радости

    —пасибо, Diana. ћне при€тно знать, что € был ¬ам хоть как-то полезен.
    ќбращайтесь!

  • ƒепрпесси€

    «ачем ¬ы так, nikfff? Ќу, зачем ¬ы так!?  онечно, ¬ам т€жело! ≈сли ¬ы гей, то прекрасно знаете, что наше общество еще очень дикое, очень "пещерное"! » очень трудно дл€ большинства пон€ть, что есть кто-то другой, инаковый, не такой.. -   сожалению, все так!..
    Ќо зачем ¬ы “ј  с –ќƒЌџћ»!? - Ёто жестоко! -  ак ни складываютс€ наши судьбы, они дл€ ¬ас родные и близкие!.. ќни люб€т ¬ас!... - » ¬ы любите их!..
    я думаю, что это точно Ќ≈ “ќ“ способ, чтобы "..избавитс€ от нав€зчивых мыслей тривоги, депрессии, апатии и жить полноценно.."
    „то ¬ас так ожесточило к ¬ашим близким?ќтвет отредактирован автором 17-04-2017 23:14:00ќтвет отредактирован автором 17-04-2017 23:14:53

    ќтвет отредактирован автором 17-04-2017 23:16:31

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • ∆изнь без радости
    ƒа, Diana, € думаю, что врем€ против, но... Ќ≈ Ќј—“ќЋ№ ќ... ¬ам уже 36, но и всего лишь 36 !.. ѕоэтому к ¬ашей фразе: "..переспела и начала портитьс€..", позвольте, € отнесусь скептически.
    ј вот по поводу ¬ашей неудачи в сети (с ¬ами, конечно, все так!), € думаю, что по-видимому, ¬ы делаете что-то не адекватное желаемому результату. », может быть, ¬ам об этом стоит ќ„Ќќ проконсультироватьс€ с психологом. Ёто хороший запрос на работу с психологом: "Ќе получаетс€ в сети найти любовника!"
    “акую работу, € думаю, лучше делать не на сайте, в св€зи с ее предполагаемой интимностью и, соответственно, конфиденциальностью.

    ќтвет отредактирован автором 17-04-2017 21:44:38

  • ∆изнь без радости

    «наете, Diana, € не не думаю, что имею право учить ¬ас жизни. ƒелать какие-то выводы о ¬ашей ситуации или предлагать пути ее разрешени€ на основании нескольких строчек ¬ашего письма - по-моему, было бы верхом нахальства. ¬едь за этими несколькими строчками - годы вашей жизни, годы отношений, радости, переживаний, страданий, огромна€ череда событий... » все это не поместить ни в каком письме...
    — другой стороны, пока ¬ы не переосмыслите как-то иначе свою ситуацию, не увидите, как говор€т, ее под другим углом, не поймете свою роль, свое участие в ее создании, чужие советы (или варианты), € думаю, вр€д ли ¬ам подойдут. ј если процесс такого переосмыслени€ произойдет, то чужие советы, € думаю, ¬ам вр€д ли понадоб€тс€ - скорее всего, ¬ы найдете —¬ќ≈ правильное решение.
    Ќо, чтобы продвинутьс€ в этом направлении, можно попытатьс€ лучше про€снить ¬ашу ситуацию (конечно настолько, насколько это возможно на открытом сайте), так как дл€ мен€ пока много чего не €сно.
    Ќапример, ¬ы пишете, "..€ сама выбрала этого мужчину и ƒќЋ∆Ќј (выделено мной) нести ответственность..". —огласен с тем, что это ¬ы выбрали, но вот по поводу "должна" у мен€ большой вопрос. “ем более, что дальше: "..все просто-он мен€ обманул..".
    ¬о-первых, что ¬ы понимаете под этим ¬ашим "..должна нести ответственность.."? ¬о-вторых, должны перед кем? - перед тем, кто ¬ас обманул?  онечно, ¬ы имеете полное право считать себ€ должной кому угодно и в чем угодно. Ќо дл€ мен€ в этом есть какое-то противоречие?
    ƒальше ¬ы пишете, что "..есть одно веское основание быть с ним-решаетс€ один юридический вопрос..", и в это же врем€ активно занимаетесь поиском любовника. ≈сли это основание действительно такое веское, чтобы "..быть с ним..", то не опасно ли дл€ ¬ас сейчас заниматьс€ поисками любовника?
    » еще, у мен€ такое впечатление (из того, как ¬ы пишете, и, может быть оно ошибочное), что, все таки, во-первых, ¬ы ищете любовника, а не мужчину дл€ создани€ новой семьи. ≈сли € не прав, поправьте...
    ѕока вот... такое... не мнение, как ¬ы просили, а впечатление.., сомнени€.., вопросы...ќтвет отредактирован автором 17-04-2017 17:18:35

    ќтвет отредактирован автором 17-04-2017 17:19:16

  • ∆изнь без радости

    ƒобрый день, Diana. ¬ы пишете: "..€ выбрала этого мужчину дл€ семьи..", ради "..любимого мужчины помен€ла все в своей жизни..", а "..в итоге, о женитьбе не может быть и речи, дети-самый больной вопрос и между нами он навсегда закрыт, он не работает и не ищет работу (€кобы из-за его болезни), зарабатываю €, теперь у мен€ пропала сама€ базова€ радость в жизни-секс!" ƒл€ мен€ это выгл€дит как насто€ща€ жизненна€ трагеди€ - крушение всех ¬аших надежд! » в этой ситуации ¬ы ищете, ¬—≈√ќ Ћ»Ў№, любовника... ¬ы не пишете, что хотите уйти.
    ≈сли ¬ы не уходите, то ¬аше разочарование должно чем-то компенсироватьс€. ѕоэтому у мен€ возникает вопрос: что ¬ас —≈…„ј— удерживает р€дом с ним? „то есть такого значимого дл€ ¬ас, что перевешивает крушение ¬аших надежд?
    (¬ообще-то, если что-то такое есть, это может подспудно вли€ть и на эффективность ¬аших поисков любовника.)

  • ∆ена говорит, что € тиран. „то делать?

    «дравствуйте,  раноним. Ќаходить ќЅў»… €зык можно только с человеком, мнение которого ¬ы уважаете, то есть, мнение которого имеет дл€ ¬ас ценность. ј ¬ы пишете "..особо еЄ мнение не спрашиваю..", "..просто перестал считатьс€ с еЄ мнением..", да еще и "..могу злость срывать на ней..", "..могу срыватьс€ по вс€кой ерунде..". ¬от это все - точно не про уважение! Ќо тогда, о каком ќЅў≈ћ €зыке можно говорить?
    » еще у мен€ сложилось такое впечатление, что ¬ам зачем-то нужно быть все врем€ правым. ј зачем ¬ам нужно быть все врем€ правым?
    „его ¬ы хотите: быть ѕ–ј¬џћ или ЋёЅ»ћџћ?

  • ѕомогите пожалуйста советом об отношени€х

    «дравствуйте, ≈лена. ¬аша истори€ дл€ мен€ выгл€дит, как истори€ об отношени€х - да, но вот о любви ли она - затрудн€юсь сказать. ¬ы пишете, он "..добрый, внимательный ко мне, поддерживает..", заботитьс€, как "..ни один парень до него.." - и ничего не пишете, любит он ¬ас или нет. ќ своих чувствах - тоже ничего, только о сомнени€х, что без него ¬ам может быть "..не по себе, как буд-то кусочек мен€ отберут.." Ќо мы даже потерю кошки оплакиваем, если вынуждены расстатьс€ с ней. „то уж говорить о человеке, с которым нас св€зывают отношени€.  онечно, расставание может быть болезненным.
    Ќо любовь бывает дело наживное - не всегда счастливые семьи начинались с любви. ѕо-моему, дл€ начала, вполне может быть достаточно заботы, уважени€ и поддержки... ’от€ вашим отношени€м целый год - не такое уже и начало...
    Ќо, что больше мен€ смущает, так это то, что ваши отношени€ выгл€д€т как-то несерьезно. ¬ы не пишете, чего вы хотите от этих отношений.  акова их цель? ƒл€ чего ¬ы уже год находитесь в этих отношени€х?  ака€ перспектива? ≈сли цель - создание семьи, то важно иметь план. „то делаете ¬ы, а что ¬аш парень, за что отвечаете ¬ы, а за что ¬аш парень.  то и как финансирует вашу семью, как в ней будут распределены об€занности? » еще много, много вопросов, в которых дл€ вас необходима определенность.
    ј если ваша, так сказать, совместна€ программа выражаетс€ фразой: "¬от, малыш, € получу большой заказ и разбогатеем, все купим, поедем отдыхать", то, на мой взгл€д, это така€ незрела€ позици€ - позици€ взрослого ребенка. ј ¬ас, похоже, это не смущает... »ли ¬ы об этом не задумывались?
     онечно, ¬ы имеете полное право строить ¬аши отношени€ так, как считаете нужным, с кем и какие иметь отношени€.
    ѕоэтому, € уверен, и важно иметь ответ на вопрос: "„то € хочу от этих отношений? «ачем они мне?"

    ќтвет отредактирован автором 15-04-2017 16:30:37

  • разводитьс€ или..?

    «дравствуйте, Ёдуард. я поражен ¬ашим вопросом! ¬ы пишете, что ¬аша жена подала на развод, а ¬аши "..доводы ..выводы предложени€ -мимо ушей..". ќсталась всего недел€ и, если она будет настаивать, а похоже, что будет, то вас точно разведут! ј ¬ы задаете вопрос: "–ј«¬ќƒ»“№—я »Ћ»..?" - ¬ы что, видите альтернативу? », если да, то какую?..
    »ли, может быть, € не верно интерпретирую ¬аш вопрос?

  •  ак боротьс€ с нарциссизмом?

    «дравствуйте, nikfc9. ћного ¬ы всего затронули в своем письме. Ќачну с вопроса. ¬ы вынесли в заголовок вопрос: " ј  Ѕќ–ќ“№—я — Ќј–÷»——»«ћќћ?" ј из ¬ашего сообщени€ нарциссизм, как по мне, не очень то и прогл€дывает. ¬ам всего 25, а у ¬ас уже "..высокооплачиваема€ работа, хорошее авто, свой дополнительный бизнес..", ¬ы помогаете ¬ашему молодому человеку подн€тьс€..  ак по мне, так это точно круто! я думаю, ¬ам есть чем гордитьс€! ј нарциссизм - это чрезмерна€ самовлюблЄнность и завышенна€ самооценка, не соответствующа€ действительности. ѕоэтому с ¬ашим нарциссизмом у мен€ пока нестыковка.
    Ќу, и к зависти, как мне кажетс€, ¬ы как-то так однозначно негативно... ј € думаю, что зависть может быть не только разрушительным, но и очень даже —ќ«»ƒј“≈Ћ№Ќџћ чувством, если она будет стимулировать ¬ас на позитивные перемены в ¬ашей собственной жизни.
    «ависть всегда о том, что есть у другого, но нет (или мне кажетс€, что нет) у мен€. » дальше всегда вопрос: что с этим делать? - —тавить цель и достигать... или нет... ј ответы могут быть самые, разные... » не всегда, к сожалению, мы можем иметь то, что есть у другого...
    ≈ще ¬ы пишете "..мне часто кажетс€, что мен€ не люб€т.." - ј ¬аш молодой человек? ¬ам его любви не достаточно? ј ¬ы его... любите?..
    я так спрашиваю, потому что уверен: чтобы чувствовать себ€ счастливым, очень важно любить самому...

  • страсть к чувствам других
    “о, что € написал, ƒобра€, это всего лишь мое мнение, мое впечатление, которое у мен€ возникло от ¬ашего письма. » ¬ы имеете полное право со мной не соглашатьс€.
    ¬ы пишете, что обратились за помощью, а € пока не пон€л, какую помощь ¬ы бы хотели получить. ≈сли вопрос в том, чтобы "..перестать быть таким вампиром..", то ѕ–ќ—“ќ ѕ≈–≈—“јЌ№“≈! Ёто же ¬ы решаете, что ¬ам делать или не делать, и как ¬ам себ€ вести с тем или иным человеком. ≈сли вопрос в наличии у ¬ас психического расстройства, то из того, что ¬ы написали оно, ну.., никак не просматриваетс€. я думаю, ¬ы это и сами понимаете...
    ј вот что ¬ас беспокоит на самом деле?..

  • страсть к чувствам других

    «дравствуйте, ƒобра€. ¬ы пишете: "..у мен€ проблема..", а € в том, что ¬ы написали, пока никакой проблемы не увидел. ѕо-моему, ¬ы хвастаетесь и кокетничаете. ’вастаетесь тем, что очень ловко "..со спортивным азартом.." манипулируете мужчинами, причем, не измен€€ своему мужу. ¬ас "..захватывает эта игра..", и делаете ¬ы это "..с огромным удовольствием..". ј кокетничаете, когда пишете, что "..испугалась, что могут быть последстви€, прежде всего дл€ этих несчастных..".
    «наете, как говор€т, "манию величи€ никто не отмен€л". Ќу, забавл€етесь ¬ы так, ну, получаете от этого удовольствие и что? ћало ли кто как удовольствие получает? ћужчины, которыми ¬ы манипулируете, уже взрослые мальчики и сами могут решать, играть с ¬ами в эти игры или нет. Ёто их выбор. “ак что не знаю, надо ли ¬ам "..перестать быть таким вампиром?"
    Ќу.., а последстви€.., последстви€ любых наших поступков есть всегда. », к сожалению, не всегда они нас радуют...

  • —оседи, с которыми не собираюсь здороватьс€. »нтересна оценка со стороны психологии

    «дравствуйте, ƒенис. я думаю, вопрос не в том, что ¬ы пытаетесь ущемить старуху в ее правах. ѕо-моему, вопрос в том, что ¬ы Ќ≈ ѕ–»«Ќј≈“≈ ее права вести себ€ так, как ей нравитьс€, как она понимает и хочет (и как бы ¬ам это не нравилось). я говорю о том нашем праве, которое не регулируетс€ законом. Ёто ѕ–ј¬ќ дано каждому из нас по рождению. ¬ы не признаете за ней ее право и не можете повли€ть на ее поведение. Ёто точно может и раздражать и приводить в бешенство.
    Ќо, если ¬ы признјете за ней это право, то, € думаю, у ¬ас по€в€тс€ шансы с ней ƒќ√ќ¬ќ–»“№—я (€ не рассматриваю любые "силовые" варианты, так как по-моему они не эффективны). Ќо, суд€ по тому, как ¬ы пишете, договариватьс€, похоже, ¬ы не намерены. Ќу, что ж... ” ¬ас есть забор... ј как говор€т: "Ќа каждый роток не накинешь платок".
    “о есть, либо ¬ы продвигаетесь в сторону возможности договариватьс€, но тогда речь может идти только о –ј¬Ќџ’ правах договаривающихс€ сторон, как основе дл€ переговоров, либо ¬ы остаетесь за своим забором, но, соответственно, со всеми вытекающими ...

    ќтвет отредактирован автором 11-04-2017 12:06:07

  • —оседи, с которыми не собираюсь здороватьс€. »нтересна оценка со стороны психологии

    «дравствуйте, ƒенис. ≈сли € правильно пон€л, ¬ы просите прокомментировать сложившуюс€ ситуацию. ћогу сказать: абсолютно согласен с ¬ами в том, что ¬ы ничем никому не об€заны, если ¬ы сами не решите иначе. я думаю, что ¬ы не об€заны "..бегать, броса€сь от одной стороны своего участка к другому..", здороватьс€ с тем, с кем не хотите, видеть то, что не хотите, пускать на свой участок того, кого не хотите... ¬ы ¬ —¬ќ≈ћ ѕ–ј¬≈!
    ќднако и ¬аши соседи - ¬ —¬ќ≈ћ ѕ–ј¬≈! ≈сли они не нарушают закон, на своей территории они в праве делать все, что им заблагорассудитс€: здороватьс€ с ¬ами, ходить, как и в чем им хочетс€, разговаривать о том, о чем им хочетс€ и т.д.
    ј ¬ы Ќ≈ ќЅя«јЌџ раздражатьс€, злитьс€ и приходить в бешенство. » все, что ¬ы делаете или не делаете - это ¬аш выбор!
    Ќу, а если ¬ы хотите изменить их поведение и выработать более приемлемые дл€ ¬ас правила общени€, то ¬ам придетс€ с ними договариватьс€, так как каждый ¬ —¬ќ≈ћ ѕ–ј¬≈.
    я это как-то так вижу...

  • јгресси€ с моей стороны

    «дравствуйте, nik7a8. —очувствую ¬ам! “о, что ¬ы описываете переживать и осознавать и т€жело и страшно. ѕотер€ контрол€ над собой может и пугать и угнетать и раздражать... Ќасто€тельно рекомендую проконсультироватьс€ с доктором - психиатром. » чем раньше ¬ы это сделаете, тем лучше. „тобы работать с психологом, "органику" надо исключить. “олько в этом случае работа с психологом будет иметь смысл и может быть эффективной. ≈сли доктор скажет, что это все не по его части, тогда ¬ы с полным основанием можете обращатьс€ к психологу. ≈сли вы€снитьс€, что ¬ам необходима помощь врача, то лучше это сделать раньше - любое заболевание легче лечитс€ на ранних стади€х.
    ¬ы еще пишете, что принимаете успокоительные. ¬ам их кто-то назначил или ¬ы сами?..

ƒополнительно
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr