ПСИХОЛОГ Татьяна Георгиевна Кривень (Мариуполь).


Авторские школы Яценко Т.С.
Практический курс Орлинковой Н.
Семинары Большанина А., Могилевского Р.В.
Тренинги (продажи, лидерство,...)
специализация, зона профессиональных интересов
Ответы 108
ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Подумайте, что Вы такого делаете и каким образом, что это вызывает раздражение как у начальницы, так и у коллег.
"...хотя не она решает этот вопрос, есть высшее руководство." - это не самая лучшая позиция по отношению к непосредственному руководству.
Удачи.
Евгения, родителей не выбирают, наш христианский долг почитать их и не судить, даже когда очень больно, обидно и есть все основания. Если Вы научитесь любить свою маму такой, как она есть и будете демонстрировать свою любовь и великодушие по отношению к маме, это будет хорошим примером для Вашей малышки. возможно самой Вам будет не под силу научиться прощению, любви, пониманию причин поведения своей мамы, своего поведения, своей несамостоятельности и проч. Обратитесь за помощью к местному психологу и поработайте с этими сложными отношениями "дочки-матери". Это важно и для Вас и для Ваших отношений как с мамой, так с дочкой.
Аня, как Вы представляли себе ваше совместное будущее? Вы готовы были к переезду? влиться в неизвестную вам культуру, со своими традициями, обычаями,...Аня, строить семейные отношения довольно сложно (обратите внимание на уровень разводов), а людям из разных культур - вдвойне сложнее. подумайте об этом.
"Я знаю, что моё поведение изменилось, но она не хочет подмечать даже самое малое. Я делаю домашние дела, только их постоянно оказывается недостаточно....Да и обидно, что за поведение пятилетней давности нужно расплачиваться именно сейчас, жалко тогда я этого не понимала." - этот кусок совсем неясен,- о ком идет речь, о каком событии и какой расплате.
что вас больше интересует - как перестать надеяться (на что?)? или Каким образом строить отношения с близкими, подругами и коллегами?
В общем складывается впечатление, что у Вас имеется какое-то свое видение на то, какими должны быть подруги - взрослыми, инициативными, предусмотрительными. Если так - выбирайте именно таких, если в дружбе присутствуют другие критерии - опирайтесь на них, а с остальным соглашайтесь, что может быть и не так, как Вы хотите.
Так же, и с вопросами, словно у вас есть свои готовые ответы (часто спрашивала что-либо у взрослых и обижалась, если отвечали не так.) и в таком случае не совсем понятно кем для Вас является собеседник?
Мне тоже не нравится, когда меня отвлекают от работы, на которой я сосредоточилась, и, думаю, многим. в этом случае, Вы можете просить близких, чтобы вас не отвлекали в течении 30 мин., что Вы уделите столько внимания и времени, сколько потребуется, как только освободитесь от своих дел.
- стоит ли мне продолжать в том же духе?
- кому или чему во мне служит данная эмоция?
- если дать ей волю, проблема решится?
- почему я отношусь к этому процессу, как к проблеме?
- способствует ли это моему развитию?
Есть еще гипотезы и я думаю, Вам лучше обратиться на очную консультацию. Удачи
Вы опираетесь на прежний опыт, Вам трудно опять довериться, и да, возможно Вы правы и в отношениях может что-то пойти не так - жизнь страховок не дает. Отношения строят двое, это движение навстречу, Ваш мужчина уже в пути, а Вы еще в раздумьях. Можно конечно там и оставаться (в раздумьях), но кто знает чего Вы лишитесь если пойдете навстречу.
Смелости и любви.
Ваша мама пенсионерка, на работу не ходит, с папой контакта нет, со ст. сестрой - ограничен, а Вы рядом. Чем ей заниматься целый день?
Вам необходимо отделиться от мамы, не декларировать самостоятельность и независимость а становится самостоятельной и независимой. Если нет возможностей - ищите, не можете искать - терпите, Вы на ее территории, и за те блага, которые Вы извлекаете из совместного проживания приходится платить. В Вашем случае плата - это
Ваши нервы, истерики и т.д.
Удачи Вам и независимости.
Богдана, единственный человек, которого можно обманывать бесконечно долго - это мы сами.
"Видение собственной сюжетики, понимание своей роли и целостного действа, в котором эта роль разворачивается, по меньшей мере полезно настолько, насколько полезны открытые глаза".
Загляните внутрь себя, будьте честны с собой и все стане понятным.
удачи.
Мне кажется, вполне естественным акцент на учебе. И в то же время, я понимаю Вашу потребность в общении со сверстниками. Конечно нужен баланс. Мне (как и Вашей маме) кажется, выходных для общения достаточно, Вам этого - мало. "покупайте" будние вечера, "валюту" пусть определяет мама. Это может быть помощь по дому, успехи в учебе,...
Покажите маме, что можете управлять своим временем эффективно и у вас остается часок для друзей. Определитесь четко со своими жизненными приоритетами, поделитесь ими с мамой, покажите ей, что Вы действительно думающий взрослый человек которому можно доверять. Проявляйте свою инициативу, в ее основе - смысл, в основе своеволия - бессмысленный протест.
Удачи Вам.
Алекса, у Вас достаточно материала для очной работы. И это такая же забота о себе, как маникюр, стрижка, фитнес и проч.
Не оставляйте себя.
Выбор партнера или когда нельзя замуж:
- все люди делятся на обнимальщиков и необнимальщиков (почему и как - отдельная тема), если вы умеете и любите обниматься - ищите такого же и наоборот, т.е. нужен партнер с такой же кинестетикой;
- муж должен быть круче жены;
- сепарация (отделение) от мамы, если один из супругов "остается" в родительской семье, вашего союза не будет, т.к. нужны двое.
И собственно формула любви:
- внимательность - знание потребностей и нужд своего партнера;
- восхищение - без внимательности быть не может - выискиваем те качества, которые нас восхищают;
- похоть - желание слиться с партнером, сродни желанию бесконечно тискать малыша;
- автономия - способность отпускать, для этого необходимо доверие, без автономии (собственной в том числе) - зависимость.
Далее, по тексту, Китти возникают вопросы и в данном формате возникают неудобства. Вам лучше обратиться на очную консультацию по месту жительства.
Удачи Вам.
Важное

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок: 1.
Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?
Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Рекомендуют этого психолога
Сообщение
Отправить личное сообщениеЧтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.