У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


ПСИХОЛОГ Татьяна Георгиевна Кривень (Мариуполь).


психолог Татьяна Георгиевна Кривень
22-07-2013 Татьяна Георгиевна Кривень (Мариуполь) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Институт ПО ИПР Университета менеджмента образования.
Авторские школы Яценко Т.С.
Практический курс Орлинковой Н.
Семинары Большанина А., Могилевского Р.В.
Тренинги (продажи, лидерство,...)
Опыт психологической практики
Частная практика.
Работа с проблемами
Все, что приносит дискомфорт в повседневной жизни: Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы, страхи, чувство застоя в жизни, ревность,...
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 108

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Этикет
Миша, Вы вступили в тот возраст, когда человек начинает воспитывать себя сам.
Детство закончилось, а вместе с ним и сказки, где лягушка превращается в царевну или чудище вы принца чудесным образом. Мы не волшебники и у нас нет волшебной палочки или волшебной таблетки, которая через неделю сделает Вас "белым и пушистым".
Работать придется самому, а в помощники можете взять психолога. пишите: "... Я не могу это никак исправить...я не контролирую ...", а кто вместо Вас будет контролировать и исправлять?
Хотите вложиться в одну неделю, хотите быстро избавиться? - делайте, хотеть мало. Книг на эту тему, конечно достаточно и можно перечитать их великое множество, но знаете, сколько я не повторяю правила дорожного движения, не садясь за руль - ездить я не научилась.
Так, что, вперед, Миша. Напишите себе, каким хотите быть через неделю, что для этого будете делать каждый
Очень сложная ситуация, помогите!
Знаете, Вика, чем дальше живу, тем больше утверждаюсь во мнении, что Библия - это инструкция для нас, как нам строить свою жизнь, чтобы она "не гнулась и не ломалась".
Даже к фонарику инструкцию прилагают.
Ну что, Вика, вспомнили? Сколько жен Создатель дал Адаму?
Другое дело, что Вашему мужу удобно так, а у Вас сначала не хватило решимости не допустить подобной ситуации, а теперь - изменить что- либо. Вика, будьте честны с собой, Вы такой семьи хотели? Отвечайте себе на все вопросы искренне и сами, это Ваша жизнь, никто не может принять решение за Вас.
Брак между неблизкими родственниками
Laraya, как получилось, что 10 лет Вам не важна была степень родства, ведь можно было узнать у мамы, и те же люди из маленького городка могли просветить, а именно сейчас это стало препятствием для Вас?
мне кажется, что истинная причина страхов и тревог кроется в чем-то другом, а Вы ухватились за то, что "на поверхности", то, что удобно и всем понятно и логично, а главное - Вам.
Действительно, четвертое колено - это уже чужие люди, "седьмая вода на киселе".
Знаю одну пару, они троюродные между собой, имеют здоровую дочь и здоровую внучку и родство не помешало создать им здоровую, гармоничную семью.

Бесплатная рассылка интересностей!

Хочу научиться быстро заводить разговор и интересно его поддерживать
Леша, а раньше Вы были общительным?
что-то произошло в последнее время, что изменило Вас?
Леша, я могу предположить, от чего "стремно".
Мы слишком озабочены мнением других о себе, нам отчего-то кажется, что все должны нас оценивать, какие мы - умные или глупые, веселые или нет и т.д., и нам кажется, что заслужить высокую оценку сложно.
Стоит только перестать "заморачиваться" по поводу "как произвести впечатление", быть настоящим, искренним, спонтанным, эмоционально отзывчивым, как все становится на свои места.
в разговоре интересоваться разговором (темой) и оппонентом больше нежели своими страхами глупо выглядеть. И конечно же, Леша - больше читать книг, все, что Вам интересно, размышлять об этом, выносить собственные суждения - развиваться одним словом. Это придаст Вам уверенности и добавит тем для общения.
Удачи Вам.
Что делать?
Ольга, давайте по порядку. Пишите: "целей нет" и дальше: "хочу много денег, хорошую работу,... хочу на море". "Хочу" - позиция ребенка, Вам 34 и следовательно пора взрослеть, позиция взрослого - "могу". Что Вам мешает эти "хочу" перевести в разряд целей и поработать с ними по SMARTу, можете и самостоятельно.
Далее, "Сама боюсь что то менять, искать другую работу, сижу и жду пока мне свалится благополучие на голову. Понимаю что если хочешь хорошо жить надо шевелиться." Чего боитесь? Что самое страшное произойдет если начнете шевелиться и что-то менять?
"как мне научиться радоваться жизни? и быть счастливой от того что имеешь" - вот это очень легко и почему-то невероятно сложно, - проснуться утром, обнаружить, что глаза видят, уши слышат, ноги ходят, и т.д. и искренне порадоваться этому. Как так получается, что полное здоровье мы не замечаем и не ценим, а стоит порезать палец - и у нас трагедия. С сыном и мужем - продолжите сами.
Личные отношения
Инесса, в Вашем отношении к нему вижу противоречия: с одной стороны - невозможно, с другой - привыкли и ,видимо, идеализируете, раз уж сравниваете всех с ним.
Действительно, Вам лучше поработать с психологом, чтобы разобраться в себе, своем отношении к нему и принять самостоятельное решение.
Понимаете, мы не можем сказать Вам однозначно - "хватай то, что есть и не выкаблучивайся" или "брось этого козла и найди другого".
Это Ваша жизнь, Вам дана свобода действий в своей жизни - поступать так или иначе, и только Вы будете нести ответственность за все, что в ней сделаете или не сделаете, за все последствия своих решений.
Инесса, замужество действительно "не в магазин сходить" - это очень ответственно и серьезно, это последствия на всю жизнь, на Вашу жизнь.
Личные отношения
Инесса, Вы очень хотите замуж и детей - это естественно. Но "...он пятится назад, говоря что я вью из него веревки и заставляю делать то, что он НЕ хочет, ".
Он обижает Вас, говорит всякие гадости, кроме постели и привычки, у вас нет ничего общего и Вам с ним УЖЕ невозможно.
И даже дети не приходят в такой союз.
Что же Вам делать Инесса?
Выйти замуж и родить ребенка - это конец подвешенному состоянию и начало новой жизни, вполне определенной - с мужем и ребенком.
депрессия. не могу отвлечься. ..как быть?
Как-то в нашем провинциальном городе (Мариуполе) на открытой сцене выступала французская певица Ингрид. Знаете, Алиса, что меня поразило?
Она свободно, открыто приглашала наших работяг-металлургов (которыми местные девушки брезгуют, и по поводу матов, в том числе) на сцену, кружилась с ними в танце, и все ее движения, жесты, взгляды были наполнены таким уважением, учтивостью. Мне показалось, что преображалась их осанка, даже выражение лица,...мне показалось, что рядом с ней они чувствовали себя МУЖЧИНННОЙ. И мне показалось, что такой МУЖЧИНА не способен обидеть женщину. Алиса, не потому что она знаменитая певица, потому что она их восприняла иначе. А мы, люди, такие существа социальные, - очень хотим соответствовать ожиданиям наших близких, подтверждать их мнение о нас. "я скотина? - тогда поступки мои скотские", и наоборот. Что-то в этом роде.
Стоит ли пробовать сохранить семью? И как себя насторить на лучшее? Дочке годик, все должно было бы только начинаться...
Лина, очень хочется ответить Вам просто и понятно. К сожалению, не получается, очень много моментов для длительной работы.
На вопрос "стоит ли сохранять семью?" - у меня чаще ответ "конечно", только не сохранять, а строить, поскольку вы успели ее пока задекларировать. подумайте сама, без папы и мамы, хотите ли Вы иметь семью, семейные отношения именно с этим человеком, обратитесь за помощью к местному психологу, нужны очные консультации. Уверена, Вам помогут.
разлады в семье.
Лена, то о чем Вы пишите, достаточно банально, вполне распространенная ситуация:
мамы, родители, которые потерпели "фиаско" в своей личной жизни, в других ее сферах, активно учат своих детей жить правильно. а научить можно только тому, что умеешь сам, сама. У ваших мам крепкие семьи? добротные отношения с партнером? как я поняла - нет. так вот их задача - построить свои отношения, со своим партнером и если их внимание будет сосредоточено именно на этом, тогда брат и невестка будут предоставлены сами себе, и даже больше - пример старшего поколения распространиться и на них.
По отношению к сыну - мамина задача - воспринимать его как постороннего мужчину, все, что она не может позволить себе по отношению к сослуживцу, к примеру, то же и по отношению к сыну. Табу на любые замечания.
Отношения свекрови с невесткой - задача Вашего брата - муж должен защищать свою жену, и от своей матери, в том числе.
Вот, Лена, как-то так. И где здесь про Вас?
Все эти отношения заботят только Вас, но Вы же не станете ни мамой, ни братом, что Вам остается?
Строить свои отношения. Вам 25 лет, у Вас своя семья есть? свой мужчина? свои дети? своя свекровь? поверьте, даже если Вы одна из всей Вашей семьи построите классные отношения со своим партнером - Вы сделаете для них значительно больше, нежели терзаясь вопросом "как им помочь?"
Удачи Вам.
Спаведливости ради - игра по правилам и без
Света, а какие "скрытые" бонусы? что Вы получаете от таких отношений? Для чего Вам нужны именно такие отношения?
Какие отношения у Вас с Вашим отцом?

Как Вы оказались в таком положении?
Это же не первый мужчина в Вашей жизни, как было раньше?
Света, ну правда, вопросов очень много и Вам лучше работать непосредственно с кем-то.
Ждать или забыть?
Наталья, чужая душа - потемки, и не только для других, но и для себя тоже. порой, так сложно разобраться в себе, особенно когда ограничиваешь себя различными правилами, "если" и проч. Не торопитесь сами и дайте ему время разобраться в себе и в ситуации. Для Вас важен именно этот мужчина рядом? - давайте ему это понять, действиями, откликами, заботой. принимайте ситуацию такой, какая она есть - он согласился, т.к. не может Вас обидеть, сам ведь так сказал?
Наталья, не заморачивайтесь - ни Вы, ни я, все равно не узнаем, чего он действительно хочет, тем более, повторюсь, что он и сам, вероятно плохо понимает.
Наталья, есть еще один момент - зачем Вам мои советы или еще чьи-то? Если я скажу - да, отмените свой Д.Р., вы что так и сделаете?
Кстати, с Днем Рождения Вас!
Наталья, каждый человек имеет свободу - в действиях, словах, поступках,... и за свободой следует ответственность за совершенные или не совершенные действия, сказанные или не сказанные слова и т.д.
Пользуйтесь своей свободой, берите себе ответственность! Это ваша жизнь, Вы ее автор, прислушивайтесь к себе. Удачи Вам!
Спаведливости ради - игра по правилам и без
Светлана, если вопрос стоит уж о цене и обесценивании. Давайте порассуждаем: Вы знаете цену себе - своим образованиям, внешности, 175 и т.д. и, по всей видимости, знаете его цену "сантехник..." - цена сильно разнится, да? Ну, что делать? Для баланса - либо поднять его цену, либо обесценить Вас, что он и делает, поскольку первого нет.
Мужчине рядом с Вами, (любому не только этому), необходимо чувствовать себя МУЖЧИНОЙ, и восхищение требуется и ему так же. Для мужчины важно, чтобы его дело было интересно Вам и оценено Вами, как ЕГО достижения.
Светлана, это про то, что Вам бы не мешало "давать" ему.
Возможно, тогда исчез бы "навозный червячок".
Но, я все таки хочу вернуть Вас к себе - Вы знаете о себе достаточно - и 2 образования, и умная, и красивая, и карьера и т.д.
А чувствуете Вы себя как? Кажется, Маяковский говорил: " сколько вы не кричите мне "свинья", я хрюкать не стану". Мне все же чувствуется "зазор" между Я-идеальным и Я-реальным, отсюда и болезненность восприятий.
Света, эти моменты для очной работы, не стесняйтесь, это важно - восприятие себя.
разлады в семье.
Лена, а в чем-же Ваша правда? И с чего Вы взяли, что именно это правда?
"что делать??? как усилить уверенность брата в себе?" - Лена, ну как Вы можете усилить уверенность брата? "железной рукой к счастью..." - так что ли?
Все вопросы, что Вы задаете - это вопросы Вашего брата. В чем Ваш вопрос относительно себя? Что в этой ситуации про Вас?
Вы психолог, и думаете что обязаны справиться с этой ситуацией, разрешить ее поскольку Вам известны какие-то теории?
Снимите с себя груз всемогущества.
Все, что Вы можете сделать для брата в данной ситуации - воспринимать его как взрослого мужчину, способного справиться с данной ситуацией, доверить решение проблем в его семье ему - взрослому мужчине, мужу и отцу.
Как себя понять?
Елена, Вы - единственная, неповторимая и уникальная, такой как Вы больше нет. И то что Вы, вот такая как есть, можете кому-то не нравиться - не отменяет Вашей уникальности.
Вы знаете, в желании нравиться всем - определенно есть предательство по отношению к себе. В погоне за одобрением каждого, можно растерять себя полностью, лишиться своей уникальности, индивидуальности. К тому же, мнение окружающих так переменчиво - сегодня кричат "браво", завтра - в грязь затопчут.
И, кстати, зачем Вам нравиться всем? Для чего?
Возможно, через восприятие Вас окружающими, Вы можете и сами воспринимать себя.
Елена, Вам достаточно того что Вы о себе знаете? Вы ведь что-то знаете о себе?
Как Вы к этому относитесь?
Могу предположить, что видя только недостатки в других, Вы и в себе видите только недостатки, в других мы видим себя, как в зеркале, потому, пожалуй и молчите - как-бы ваши недостатки "наружу не вылезли".
Это мои фантазии, Елена.
Оказать реальную помощь Вам может очная консультация. Всего Вам доброго.
Важное
место приёма клиентов Мариуполь
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Интервью 1
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr