ПСИХОЛОГ Татьяна Звенигородская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Татьяна Звенигородская

психолог Татьяна Звенигородская
29-03-2016 Татьяна Звенигородская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 29 дней назад.
Образование
2006-2011
НПУ им. М.П. Драгоманова, специальность
«Практическая психология», квалификация:
преподаватель психологии; практический психолог.
2009-2010
Участник терапевтической группы NEST Croup Counselling Programme:
new experience for survivors of trauma (работа с психическими травмами)
2012 -2016
Киевский Гештальт Университет, «Введение в метод - начало профессионального
пути" (І-II ступень). Обучающая группа по гештальт-терапии и групповой
психотерапии в гештальт подходе.
2013-2014
«Эриксоновский гипноз и гипнотерапия» - углубленый курс.
2015-2016
Специализация «Гештальт-подход к семейной и парной терапии»
2015-2016
Специализация «Гештальт-подход в развитии сексуальности»
Опыт психологической практики
Практикую с 2010 года
В своем профессиональном развитии, я убедилась в том, что у каждого человека есть все ресурсы и возможности для решения той или иной задачи, но они иногда не используются или попросту исчерпаны, или не найдены и тогда можно заручиться поддержкой специалиста
Психотерапия– это пространство для людей, готовых к своим изменениям и преодолевающих трудности, ограждающим движение на пути к себе. Это встреча человека с самим собой, это возможность увидеть свое настоящее лицо и улучшить качество своей жизни.
Буду рада присутствовать рядом с Вами и выступать свидетелем и защитником на пути к себе.
Спасибо за внимание и до скорой встречи!!!
Работа с проблемами
Проведение тренинговСемейный психолог, специалист по мужско-женским отношениям и сексуальным отношениям в паре, таким как конфликты, недостаток внимания, семейные кризисы, потеря сексуального возбуждения, расхождения в сексуальных предпочтениях, отсутствие общих интересов, измены, деньги
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Эриксоновский гипноз
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как решить проблему кризиса рождения ребёнка? Очень хочу сохранить семью!
Рождение ребенка- это испытание для любой семьи и если вопрос совместного проживания для Вас наиболее актуальный то попробуйте провести анализ возможностей, которые есть сейчас и что Вы выбираете. Например, Вы рассматриваете в качестве своего жилья только приобретение квартиры или аренду квартиры или комнаты? Вы выбираете жить у мамы или там, где сейчас работает муж? Вы выбираете не работать или ищете подработку для мам в декрете, благо нынешние возможности интернета позволяют освоить простые профессии, которые Вы можете выполнять дома или нанимаете няню и выходите на работу?Или Вы принимаете тот факт,что сейчас хотите посвятить время ребенку и можете на какое то время уменьшить размеры своих желаний, чтобы не причинять себе душевный дискомфорт.Поэтому, чтобы решить проблему, попробуйте исходить не из нужды, а из своего взрослого осознанного выбора

Ответ отредактирован автором 24-07-2019 13:27:33

Крайне серьёзно испочены отношения с матерью и братом
Владислав, а какой помощи Вы хотите от психологов? Вы хотите наладить отношения с мамой и братом? Или понять как не чувствовать себя одиноким или что-то другое?

Муж бьет
Если Вас бьет муж, это ужасно. Но что означает Вам не куда идти. Есть специальные центры куда Вы можете обратиться по предотвращению домашнего насилия и которые могут предоставить Вам временный приют, помочь устроиться на работу и снять комнату или квартиру. Для того, чтобы спокойно уйти, Вы можете дождаться, пока муж уйдет из дома или вызвать полицию и собрать вещи и уйти под их защитой и присмотром, а они уже смогут доставить Вас в специальные центры реабилитации. Прекратите насилие и издевательства над собой, выход есть всегда!

Бесплатная рассылка интересностей!

Ложь
А почему Вы не будете терпеть ложь? Почему это для Вас больная тема? И что такого сказала Ваша девушка, что Вы называете "Враньем" и в чем она Вам вчера солгала?

Абсурд в отношениях
Виктория, мне очень жаль, но Ваши отношения постепенно из мужско-женских превратились детско-родительские, у Вас не один ребенок, на самом деле, а двое. Только муж умеет воздействовать и манипулировать Вами по-взрослому. Но самый главный вопрос почему Вы выбираете делать то, что он от Вас требует, несмотря на то, что не хотите этого на самом деле? И если он живет у Вас, но уходить не хочет, хотя есть куда, почему Вы не можете поменять замки и больше не пустить его домой? Это настоящего ребенка Вы должны оберегать. А мужу Вы можете только давать все по доброй воле и только если сами этого хотите, а если Вы давно в разводе, то он Вам даже не муж уже. Что Вам мешает поставить жирную точку в отношениях или ввести более жесткие правила? Почему Вы пытаетесь понять мужчину, вместо того чтобы обратить внимание на себя и своего ребенка?Ответ отредактирован автором 29-05-2019 12:45:31

Ответ отредактирован автором 29-05-2019 12:46:30

Вместе живём, а я чувствую себя как в гостях
Похоже, Вы уже исчерпали все аргументы и методы, которые Вам доступны, чтобы убедить мужчину создать семью и родить детей, поэтому сейчас важна не логика и доводы, которыми Вы руководствуетесь, а понимание, что они не эффективны и не приводят Вас к желаемому результату. Вы не видите прогресса, Ваши силы уходят, а все потому что Вы пытаетесь убедить мужчину, что он тоже этого хочет и ему это нужно, но так ли это на самом деле? Я знаю много историй, когда за желанием самому заработать на свадьбу и обустроить быт, как надо, может стоять страх и не желание иметь детей, которое просто прикрывается различными логическими доводами и аргументами. А все потому, что Ваш мужчина может и сам на самом деле не осознавать этого или осознавать, но боятся сознаться Вам в этом. Иногда, из за того, что мужчина или женщина подсознательно боятся заводить детей, у них могут возникать проблемы с зачатием. Я знаю семью, где мужчина не хотел иметь детей достаточно долго, а жена проводила годы в клиниках, чтобы прийти к столь желаемому зачатию и только когда он признался, что был не готов раньше и они поработали с психологом, девушка смогла забеременеть и родить ребенка. Поэтому Вам важно не пытаться приводить логические доводы почему это нужно делать сейчас, а очень аккуратно спросить хочет ли он детей, на самом деле и не доверять его ответам сразу, потому что страх сознаться в правде может приводить к таким логическим аргументам, которые вроде и имеют место быть, а вроде и не совсем, не зря у Вас начинают закрадываться сомнения. И даже если это не так, это не всегда значит конец отношениям и то, что мужчина не захочет этого потом или он чего то боится и тогда важно встретиться и поработать с его страхами, главное, что это дает Вам право выбора оставаться в этих отношениях или нет и сколько Вы готовы подождать еще или не готовы. Важно, чтобы Вам удалось провести этот разговор в спокойной и доверительной обстановке, чтобы не создавать угрозу для мужчины. Также Вы можете обратиться за помощью к психологу, который поможет Вам провести диалог с мужчиной без сильных эмоциональных потрясений и конфликтов, потому что тема достаточно непростая и эмоционально заряженная.Удачи Вам

О ребёнке
Попробуйте поговорить с мужем и узнать причину почему он этого не хочет, самое главное, чтобы это было не на повышенных тонах, а в спокойной обстановке. Судя по формулировкам, в которых Вы пишите, Ваш муж видит в этом какую-то угрозу, поэтому попробуйте развеять его сомнения и убедить в том, что дорожите его чувствами и отношениями и готовы его выслушать и понять и что не будете делать ничего без его ведома, а просто хотите понять почему он этого не хочет. Попробуйте его просто выслушать и не сразу пытаться переубедить, обратитесь за поддержкой к психологу и постепенно найдете выход из сложившейся ситуации и необходимые аргументы, чтобы его убедить и с ним договориться. Я желаю вам терпения и удачи

Хочу понять мужчину, возможно он нуждается в поддержке и помощи.
Похоже, Вы начали дорожить Вашими отношениями и боитесь потерять расположение мужчины, поэтому решили обратиться за поддержкой и помощью к психологам, но что бы Вам самой хотелось ему ответить? Вы не психолог и если Вам мужчина говорит о том, что находится в сложном душевном состоянии-не Ваша задача его вывести из депрессии для этого есть профессиональные специалисты, тем более через мессенджер не возможно определить действительную эмоциональную окраску сообщения и степень переживаний. Также то, что Вы пытаетесь понять ситуацию глубже связанно с тем, что Вы не так давно знакомы и что у Вас пока еще недостаточно информации об этом мужчине, чтобы сложить для себя какую-то картинку. Поэтому, попробуйте не угадывать и пытаться понять, что стоит за всем этим, а уточнять и спрашивать, если вам что-то не понятно и хочется узнать и продолжайте общение так как Вам хочется и кажется уместным, просто попробуйте больше себе в этом доверять

Мужчина шантажирует суицидом
Вас могли напугать слова Вашего молодого человека. Но, как известно, у страха глаза велики. Попробуйте перечитать то, что Вы написали:
"Я: Что ты будешь делать, если меня не станет?
Он: Повешусь и дело с концами. "
Вы спросили что он будет делать, если Вас не станет(по смыслу это можно понять как то, что он будет делать, когда Вы умрете) и он Вам отвечает:"Повешусь и дело с концами" и то значение, которое он на самом деле вкладывает тоже далеко от понимания, потому что это просто ответ на Ваш вопрос, а не конкретные действия, которые он начал совершать при Вас, когда Вы например сказали:"Нам лучше расстаться" и тут бы вдруг он начал открывать окно и кричать что, если Вы уйдете, то он тут же выброситься из окна, поэтому прежде чем себя пугать страшным финалом, попробуйте задать вопрос более прямо и конкретно и узнать какое за ним последует действие или слова на самом деле

Вместе живём, а я чувствую себя как в гостях
Похоже, Ваша картинка "семья-мечта" потихоньку начинает рушиться и Вы чувствуете свое бессилие, потому что те желания, которые есть у Вас не совпадают с теми желаниями, которые есть у Вашего мужчины и если у него гораздо больше времени, чтобы прийти к желанию создать семью или к детям, то Ваше время ограниченно биологическими часами, поэтому Вам уже сейчас важно расставить для себя жизненные приоритеты: чего Вы хотите в ближайшем будущем и сколько готовы ждать и что будете делать, если Вашим желаниям не суждено будет сбыться в отношениях с этим мужчиной? И следующий вопрос:почему Вам проще перегореть, нежели довести свое желание в исполнение? И почему останавливаете свой выбор только на одном единственном мужчине?

Ссоры в семье
Рождение ребенка-это большое испытание для многих родителей, потому что это истощает не только физические и моральные силы, но и Ваше эмоциональное и психическое состояние, поэтому Вы оба сейчас находитесь на пределе своих сил. Вам нужен отдых и поддержка и помощь со стороны других людей, которые смогут Вам помощь немного отдохнуть и восстановиться и тогда эмоциональное и физическое истощение будет гораздо меньше и соответственно Ваша психика и ссоры станут гораздо менее разрушительными для Вас обоих. Можете ли Вы поехать на отдых вместе или по отдельности или на какое то время поехать погостить к родителям и восстановиться или попросить родственников помочь Вам и побыть хотя бы пару часов с ребенком, чтобы у Вас было время для двоих или отдельно друг от друга и кто-то смог о Вас позаботиться или обратиться очно к психологу за эмоциональной поддержкой и помощью? Попробуйте хотя-бы один из предложенных вариантов для себя рассмотреть

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 13:27:08

Как показать мужчине, что отношения могут быть хорошими?
Добрый день, Ela, после большого негатива и ссор задача номер 1 не показывать, что Вы изменились, а бережно отнестись к переживаниям Вашего мужа:Вы должны показать ему, что понимаете, что ему сейчас больно и что он переживает большое количество разных чувств и что Вы готовы с ними встретиться, а дальше внимательно слушать и поддерживать, представьте, что Вы обидели своего ребенка и он сейчас очень сильно переживает эту обиду и не может справиться со своими чувствами, чтобы Вы могли сделать, чтобы помочь ему с ними справиться? Можете ли Вы выдержать эти чувства и возможные обвинения в Ваш адрес и не начать нападать заново, а выстоять и согласиться с тем, что Вы могли причинить боль и что готовы предложить что то в качестве компенсации и что готовы встречаться с его чувствами, оставаться рядом и бережно и с любовью к ним относится. Но не сказать на словах, а показать и выстоять в момент, когда муж начнет о них говорит и согласиться с тем, что Вы могли причинить ему боль и что Вам очень жаль, что так случилось и Вы готовы его выслушать и продолжать это делать до тех пор, пока не встретитесь и не уделите внимание всем чувствам, которые он переживает и что Вам не безразличны его чувства. Если Вам трудно это сделать самой, потому что у Вас тоже могут возникать свои чувства в ответ и Вы можете не выдерживать и переходить в наступление, тогда обязательно заручитесь поддержкой специалиста, который Вам в этом поможет
Удачи Вам!

Как пережить стадию отвращения?
Вы находитесь в стадии эмоционального истощения и поэтому любая мелочь может восприниматься достаточно болезненно, я Вам искренне сочувствую. Скажите, пожалуйста, как давно Вы отдыхали или хотя бы высыпались?Есть ли у Вас возможность съездить на отдых, где будет все включено и о Вас будут заботиться? Если нет, то кого Вы можете подключить себе в помощь, чтобы у Вас была возможность провести хотя бы 2-3 часа с мужем и без ребенка или самой?

Тревожные неуверенность в себе
Это вполне естественно, что Вам вначале будет трудно найти новые отдельные источники радости и удовольствия для себя, помимо мужа и ребенка, но их важно найти, тогда у Вас будет ресурс, чтобы делиться этой радостью с мужем и ребенком и это изменит эмоциональную атмосферу внутри Вашей семьи в лучшую сторону. Также Вам важно изменить собственную оценку происходящих событий, например " почему ему с другими весело, а со мной уже нет,"потому что у других есть откуда взять это веселье и у Вас оно было, его просто можно и нужно вернуть. Вспомните, когда Вы только начинали встречаться и общаться с мужем, как и где Вы еще проводили время, что Вас вдохновляло, кроме любви? Что приносит Вам радость?

Ответ отредактирован автором 19-11-2018 11:22:11

Тревожные неуверенность в себе
Мама, которая находится в декрете, часто, очень сильно физически и эмоционально истощена и нуждается в заботе и поддержке со стороны близких, но и папа(Ваш муж), тоже может быть на пределе своих сил, поэтому в такой ситуации важна дополнительная поддержка и помощь со стороны психолога или родственников и друзей, так как замыкание друг на друге Вам новых ресурсов не добавляет. Есть ли в Вашем окружении люди, которые Вам могут помочь и побыть с ребенком, чтобы у Вас было время, которое Вы сможете уделить себе или сделать что то вдвоем с мужем, сходить в кино, например?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Хоревая 31-а, офис 6
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr