ПСИХОЛОГ Ксения Шалимова (Киев).


психолог Ксения Шалимова
07-04-2018 Ксения Шалимова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Высшее образование
Международные отношения, Киевский Славистический Университет
Психолог, МАУП
Гештальт-терапия, I ступень, Московский Гештальт Институт
Гештальт-терапия, II ступень, Московский Гештальт Институт
Специализации
Семейная терапия и работа с парой, Московский Гештальт Институт
Опыт психологической практики
Дипломированный медицинский психолог и сертифицированный гештальт-терапевт. Веду личную практику с 2012 года.
За это время я посетила множество тренингов и лекций, посвященных различным практикам: арт-терапия, работа со сновидениями, зависимость в семейных отношениях и другие. Окончила специализацию по семейной терапии и работе с семьей. Регулярно принимаю участие в конференциях и интенсивах.
Работа с проблемами
-Профессиональное выгорание
-Сложности в общении
-Депрессия, поиск смысла жизни
-Неуверенность в себе, сомнения, страх "сесть в лужу"
-Потеря опоры, кризисы
-Низкая самооценка, чувство вины
-Трудности с зачатием ребенка
-Резкие перемены в жизни: рождение ребенка, переезд, внезапная потеря и другое
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Что делать????
    Ана, судя по Вашим словам, у Вас как будто нет выбора - либо быть в отношениях с человеком, который Вас не слишком устраивает, либо искать еще кого-то. Вы написали, что в осознанном возрасте не были без отношений, а как Вы вообще начали свои первые отношения? Что Вы имеете ввиду под "неосознанным возрастом"? Почему так рано попали в отношения?

  • Парень тиран
    Насколько я понимаю, Ваш мужчина, в принципе, настроен на решение вопроса побоями. В этой ситуации Вам возможно стоит принимать решение самомтоятельно, потому что Вашего МЧ все устраивает. Привязанность к любимому человеку, это нормально. Но конкретно данные отношения, изменить (исключить побои) будет сложно. Вы сейчас находитесь в позиции младшего, не имеющего прав и желаний. Такие отношения не являются здоровыми. Да и подумайте, Вы готовы потратить свою жизнь на подчинение чужим желаниям? Вы молодая девушка, жизнь длинная, и я уверенна, что Вам под силу найти счастливые отношения без насилия и давления.

  • Парень тиран
    Здравствуйте, Кристиана. Судя по всему, у Вас сложилась очень сложная ситуация. А Вам есть куда уйти, к кому обратиться за помощью? Скажите, что Вы имели ввиду, под фразой, что Вы "пробовали уходить"? Вы обьявили о своем решении или пытались уйти, избежав конфликта?

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Что делать????
    Ана, здравствуйте.
    А чего в этой ситуации хотите Вы? Что Вас сдерживает, кроме мнения окружающих? К сожалению, мнение окружающих не построит вашу счастливую жизнь. В таких случаях стоит опираться только на свои ощущения.
    Только ли мнение окружающих Вас сдерживает или есть еще факторы, благодаря которым Вы сомневаетесь? Все же Вы встречались с человеком три года, Вы его успели неплохо узнать. Вы не пишите, как и почему расстались, но возможно подсознательно помните об этом и поэтому сомневаетесь.
    И еще, из Вашего сообщения я поняла, что Вы из одних отношений решили перейти в другие. Возможно поиск новых отношений исходит из каких-то Ваших переживаний? Как Вам быть вне отношений, быть самой?

  • Смена жительства
    Здравствуйте! Обратите внимание, что Вы сами написали "Живу буквально месяц, пока он не придет с извинениями и не забирет меня с чемоданами назад домой". Вы определенно знаете, что хотите чтобы он пришел и забрал Вас. Возможно в прошлом Вы столкнулись с опытом, что Вас замечают и признают Вашу важность только если Вы уходите. В этом случае, это инструмент, чтобы добится желаемого. Но если Вы уже сами чувствуете, что Вам "хочется вернуться назад", но не можете, скорее всего этот инструмент устарел. Он теперь мешает Вам быть более гибкой в отношениях. С этим можно работать.
    Из личного опыта могу сказать, что в какой-то момент люди устают возвращать. Я так потеряла несколько дорогих мне людей, пока не поняла, что происходит. Вы задали очень классный вопрос, это говорит о том, что Вы замечаете, что что-то не так, гораздо раньше чем я когда-то)
    Если Вам интересно с этим разобраться - обращайтесь!

  • Хочу ли я замуж?
    Здравстуйте, Александра! В наше время это абсолючно нормальная реакция. Вы здраво смотрите на отношения, которые Вам не нравятся и их оцениваете, как неприемлимые.
    Читая Ваш комментарий, у меня возникло ощущение, что Вы не хотите не брака, как такового, а скорее несчастливого брака. И возможно такой вариант событий настолько пугает Вас, что Ваши отношения с мужчинами получаются заранее провальными. Любовь, уверенность в любимом, дружба, секс, все это может быть и в одних отношениях и в разных. И совсем не обязательно приводить все к браку.
    Мне очень отзывается Ваш вопрос, потому что я сама очень сильно за это переживала. Ошибиться и в будущем пострадать. И в какой-то момент приняла, что самое важное - быть вместе, пока с человеком хорошо. И штамп в паспорте совсем не помеха, если это "хорошо" закончится. В жизни нет ничего стабильного, жизнь идет, мы растем, меняемся, находим близких и расстаемся. А страх изменений - это страх жить.

  • послеродовая депрессия или просто такой характер?
    Ангелина, вот правда, Вы можете быть "не одна". Вы сейчас сами, потому что не доверяете никому себя. Вы пишите, что "Люди мне внушают что ТАКАЯ я мужу не нужна" и это тяжело. Но тяжелее, когда Вы сами так думаете. Ваш муж готов поддерживать Вас, и "советует чтоб я обязательно занималась своими делами и находила время для себя и "вырывалась"в жизнь". Он может помочь чем сможет". Это то самое место, о которое можно опереться и идти, воплощать свои желания, жить, наконец. Но Вы не идете САМА. Что Вас держит? Вы знаете, чего хотите? Может быть Вы хотите "быть счастливой", но не знаете как? К сожалению, это состояние "мрак и пустота и ощущение как будто я в своей жизни уже всё сделала и жизнь заканчивается." и мешает Вам жить. Есть столько всего, что Вы могли бы делать и быть счастливой. Но без профессиональной помощи к этому сложно придти.

  • Почему муж не хочет второго ребенка
    Дарья, здравствуйте. Судя по тому что Вы пишите, у Вашего мужа действительно есть причины не заводить ребенка сейчас. К сожалению, Вы ничего про них не указали. Непонятно, то ли разговор о них состоялся, и к нему можно вернуться "через пол года", то ли это он так "отмахивается". Вы знаете, почему муж так говорит?
    Если же рассматривать данную ситуацию о Вашем желании завести ребенка, то у меня тоже есть вопрос. Вы пишите что в ситуации, когда можно было обсудить вопрос и высказать свое желание забеременеть, Вы сами предложили выпить таблетку ("на вопрос мой мужу : ты же говорил не время , может мне выпить таблетку , чтобы не получилось нежелательной беременности"). И тут для меня состоит главная загадка, если Ваш муж "против" второго ребенка, а Вы "за", почему Вы сами предложили ее выпить. Почему не муж? Муж только согласился, а инициатива была Вашей.

  • Як навчити чоловіка поступатися дружині?
    Добрый день. К сожалению, из своего опыта могу сказать, что чем больше пытаешься мужчину склонить туда, куда он не хочет, тем меньше шансов договориться вовсе. Если женщина зачастую готова идти на компромиссы сама, то мужчины идут на встречу только если видят что они ценны и их мнение важно. Согласна с коллегами, возможно из-за сложившейся обстановки дома, Ваш муж больше прислушивается к сестре и матери, особенно, если они не идут с ним на конфликт, а добиваются своего лаской и заботой.
    Я Вам очень сочувствую, тяжело, когда родной человек не прислушивается, словно Ваше мнение не важно. Обратите внимание, Вы пишите, "моя думка для нього на останньому місці,і не впливає на рішення тої чи іншої проблеми". Но в вопросе ребенка Вы "схиляюся до думки ,що син повинен залишитися у моєї мами". И в этом месте именно мнение Вашего мужа для Вас не важное. Могу предположить, что Ваш основной вопрос можно задать и Вам, "Можете ли вы уступать мужу?". Из личного опыта могу сказать, что это тяжело начать делать, но результаты впечатляют. Особенно, если сказать, "Давай сегодня сделаем как ты хочешь, а завтра как я?"

  • послеродовая депрессия или просто такой характер?
    Ангелина, здравствуйте. Очень сочувствую Вам, что Вы оказались в такой ситуации. Ребенок действительно не всегда в радость, особенно, если из-за него Вы не можете жить "сейчас". Я бы тоже не смогла полюбить причину "окончания счастливой жизни". Вы не одна, такие проблемы есть у многих мам. Вы абсолютно правы, что большинство ресурсов освещает только "радости и счастье" материнства, а о проблемах, заботах, постоянно выматывающих обязанностях очень мало. Вы вынуждены забыть о своей жизни и быть мамой. Это тяжело морально и физически, даже если Вы были к этому готовы. Ситуацию можно изменить. Конечно, не кардинально, но с помощью специалиста вполне можно найти возможность жить с ребенком, а не "выживать". А ведь эта ситуация может влиять и на Ваши отношения с семьей.
    Мне интересно, то, что Вы здесь написали, вы обсуждали с мамой, мужем? Как они к этому отнеслись? На кого Вы опираетесь или Вы "держитесь" самостоятельно?

  • Как вернуть девушку после расставания и ее полного отрицания меня.
    Здравствуйте! Прочла Ваш вопрос, и вспомнила свои жизненные ситуации, когда чувства со временем менялись. У Вас было подобное? По своему опыту знаю, что смириться с таким "приговором" тяжело. Хочу поддержать Вас, бывают разные ситуации, возможно Вашей девушке просто нужна пауза. Иногда это необходимо для сохранения отношений. Но в этой "паузе" она будет меняться, она уже изменилась. Те отношения, что у Вас были, вернуть практически невозможно, но можно попытаться построить новые. Вы подняли очень важный вопрос, о том, что хотите измениться, учесть предыдущий опыт. У меня это вызывает уважение. Но для того, чтобы происходили изменения, одного желания может быть мало. Если у Вас есть возможность - рекомендую обратиться за помощью к психологу. Он сможет помочь Вам найти ответы на Ваши вопросы и поддержать Вас морально, когда кажется, что ситуация заходит "в тупик".

  • Странные отношения с парнем который старше
    Здравствуйте, Маша. Вы написали, что "Ему почти под сорок, но при этом не хочет серьезных отношений" и после этого пишите что "кажется что серьезных отношений с ним не построишь". Иногда тяжело принять ситуацию, что именно этот человек в серьезных отношениях не заинтересован. Другой вопрос, почему тогда Вы его выбрали и до сих пор остаетесь там, где Вам не комфортно? Я искренне считаю, что проблема не в Вас, инфантильным он вырос не с Вами :) И так же, вряд ли Вы сможете его изменить. Похоже, что его сложившиеся отношения устраивают. Возможно Вам стоит задуматься, какие именно Вам нужны отношения? Почему Вы остаетесь в бесперспективных, по Вашим словам, отношениях?
    Вы спрашиваете, что возможно именно этот человек не подходит Вам, но когда-то Вы его выбрали и раньше он подходил. Возможно сейчас Ваши приоритеты изменились, и теперь Вам подходит другое.

  • Проблемы со свекровью и сестрой парня
    Здравствуйте, Альбина. Очень хочется поддержать Вас в этой проблеме. Жить с родителями сложно, с родителями мужа, еще сложнее. Но когда против Вас объединилась вся женская семья - это просто невыносимо. Похоже, что Вас всеми способами выдворяют из семьи. Скорее всего, вы являетесь их прямой конкуренткой за влияние на вашего парня. К сожалению, такая ядовитая атмосфера способна испортить даже самые крепкие отношения. Вы пишите, что многое удерживаете, не реагируете, принимаете правила чужой игры. Правила, которые только обязывают Вас, но никак не защищают. В этом месте поддержка Вашего мужчины очень важна, и отлично что она у Вас есть. Но, к сожалению, он не всегда сможет Вас поддержать, ведь его постоянно ставят перед выбором, кто для него "ценнее". А иногда, что уж говорить, мужчины не замечают тонкостей и нюансов, связанных с родными людьми. Он пока держится, но я думаю, что ситуация изматывает и его. И точно влияет на Ваши отношения.
    Судя по описанию Вашей ситуации, боюсь Вы не сможете "подружиться" с этими людьми. Это другая семья, со своим укладом и потребностями. На их территории Вы не сможете претендовать на личное пространство, так как они не готовы делиться. Сохранение отношений с парнем, по-моему мнению, возможно только при отселении на другую территорию. У меня складывается впечатление, что в противном случае Вас либо задавят как личность, либо отношения будут разрушены. А возможно и то и другое сразу.
    Держитесь и удачи! Если нужна будет помощь - обращайтесь, постараюсь помочь.

  • Как быть, если муж выпивает?
    Здравствуйте! Вы пишите, что у Вас в жизни все повторяется, и возможно так и есть. За свою жизнь, человек действительно регулярно наступает на одни и те же грабли, особенно пока не осознает наличие граблей, как они выглядят и в каком месте он делает к ним шаг. Грабли, другими словами "определенные травмирующие ситуации" которые пережиты, но не прожиты, человек ищет бессознательно. Они тревожат, как незаживающая рана. К сожалению, пока эти ситуации не проработаны в личной терапии и не найдены их истоки, они будут постоянно возвращать вас к себе. Дело в том, что в этой ситуации Ваша дочь смотрит на Вас и учится взаимодействовать с миром через Ваши действия. К сожалению, если она уже привязалась к Вашему мужчине, совсем безболезненным их расставание не будет. Важно, чтобы Вы нашли в себе силы перестроить свой привычный способ поиска "выпивающего" партнера. Это даст возможность и Вам, и Вашему ребенку, не попадать в ловушку старой травмы.
    Если Вы все же решитесь на терапию, я готова Вас поддержать и помочь найти выход из сложившейся ситуации! Возможна консультация по скайпу.

    Ответ отредактирован автором 08-04-2018 18:47:46

  • Я не могу найти смысл жизни. Предназначение
    Здравствуйте, Александр. Читая ваш вопрос у меня возникло ощущение, что у Вас в какой-то момент начали пропадать внутренние ресурсы, способы опираться на себя и свое окружение. Возможно Вы столкнулись с изменениями, которых Вы не ожидали или переживаниями, которые "выбили почву у вас из-под ног". Очень важно понять, какие события привели к Вашему нынешнему состоянию. Мне очень близка тема личностного кризиса, как невыносимо находиться в нем, когда при этом сил что-то изменить тоже нет. У каждого человека бывают в жизни такие "паузы", это нормальный процесс, когда идет переосознавание жизненных ценностей и потребностей. Процесс изменения приоритетов может быть болезненным и длительным. Судя по Вашим словам, в одиночку Вам будет очень сложно справиться, и чем дольше Вы затягиваете, тем сложнее будет начать. Хочу сказать, что то, что Вы написали этот вопрос сюда - это уже большой шаг, это значит Вы наконец готовы и хотите поменять "выживание" на жизнь. Психотерапевт сможет помочь Вам найти ресурсы, чтобы выбраться из бессилия. Я искренне желаю Вам удачи в преодолении этого состояния!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Краковская 16
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

психологияПочему важно договариваться с ребенком?


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr