ПСИХОЛОГ Ксения Шалимова (Киев).


психолог Ксения Шалимова
07-04-2018 Ксения Шалимова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 11 дней назад.
Образование
Высшее образование
Международные отношения, Киевский Славистический Университет
Психолог, МАУП
Гештальт-терапия, I ступень, Московский Гештальт Институт
Гештальт-терапия, II ступень, Московский Гештальт Институт
Специализации
Семейная терапия и работа с парой, Московский Гештальт Институт
Опыт психологической практики
Дипломированный медицинский психолог и сертифицированный гештальт-терапевт. Аккредитована в гештальт сообществе. Веду личную практику с 2012 года.
За это время я посетила множество тренингов и лекций, посвященных различным практикам: арт-терапия, работа со сновидениями, зависимость в семейных отношениях и другие. Окончила специализацию по семейной терапии и работе с семьей. Регулярно принимаю участие в конференциях и интенсивах.
Работа с проблемами
-Профессиональное выгорание
-Сложности в общении
-Депрессия, поиск смысла жизни
-Неуверенность в себе, сомнения, страх "сесть в лужу"
-Потеря опоры, кризисы
-Низкая самооценка, чувство вины
-Трудности с зачатием ребенка
-Резкие перемены в жизни: рождение ребенка, переезд, внезапная потеря и другое
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Какая цель у мужчины ?
«Просто утешаю себя мыслью, что вряд ли бы он виделся со мной уже 11 раз просто из-за какого-то спортивного интереса...»;
Почему Вы себя утешаете? У Вас есть ощущение, что он Вас может обидеть?

Какая цель у мужчины ?
Судя по Вашему описанию, мужчина не подпускает Вас близко. Возможно он опасается или не умеет строить близкие отношения. Может быть Вы попробуете рассказать ему о своих ожиданиях, о том, что Вас волнует? Иногда у людей нет быстрых ответов, но чувства есть всегда. И он вполне мог бы ответить Вам откровенностью на откровенность.

Какая цель у мужчины ?
А что бы Вы хотели у него узнать? Попробуйте сформулировать сам вопрос.
«Вывод такой сделала... может быть глупо.. но по его странице в Инстаграм. Скольких девушек он «лайкает» и на сайте знакомства тоже»;
Лайки не делают мужчину бабником :)

Бесплатная рассылка интересностей!

Кризисна ситуація у стосунках
Так бывает, со временем интерес общения в паре может немного спадать. Возможно у Вас не хватает общих интересов? Как Вы проводите время вдвоем? Походы в кино, боулинг, выставки, разные мероприятия?

Какая цель у мужчины ?
А что Вас останавливает? У Вас уже было 11 свиданий. Вы чувствуете, что он может как-то резко отреагировать?

Какая цель у мужчины ?
Добрый вечер. Скажите, а что Вас волнует в этой ситуации больше всего? Вы чувствуете, что у Вас больше интереса к этому мужчине, чем у него к Вам? Как Вам вообще находиться в таких отношениях, с небольшим процентом отдачи от мужчины?
«Вопрос вот в чем: я не маниакальная, но он вообще не инициирует обнимать меня, целовать и тд ( за все свидание может сделать это 1 раз) Хотя он - бабник мягко сказано... С СЗ до сих пор не удалился... Какая у него цель по поводу меня?»;
Вы пробовали спросить у него, почему он не идет дальше? Это действительно важный момент. Прояснить куда Вы идете вместе и есть ли у Вас общая цель.

Кризисна ситуація у стосунках
«Ніби нічого нового у нас в житті не відбувається, і не має про що розповісти.»;
А у Вас ничего не происходит в жизни или нечем поделиться?

Ненависть к себе, ступор во всем...
«До мая месяца работала и преподавала 2 раза в неделю, зимой мозгнакомилась с МЧ в конце весны мы начали жить в месте , я ушла с работы и стала пробовать то что всегда хотела делать»;
То есть изменения начли происходить с того момента, когда Вы начали жить со своим парнем?
«подливает масла в огонь МЧ который чуть что не так сразу уходит от меня, потом возвращаешься как ни всем не бывало, я его понимаю сложно когда твой близкий человек чмо.»;
Эта ситуация действительно тяжелая для обоих. Но уходящий и возвращающийся постоянно мужчина - тоже не верх совершенства. Почему Вы вините в этой ситуации себя? Отношения в паре - это всегда ответственность обоих, а не одного человека.

Ненависть к себе, ступор во всем...
«Чувствую что должна, в теле сил нет, желания нет... »;
А на что есть желание? Чего Вы хотите сейчас? Чаю? Погулять? Посмотреть телевизор? Не должны, а ХОТИТЕ?
« в голове только не хорошие мысли о себе, стараюсь переключиться, руки трясутся и в сердце как-то тяжело.»;
Вы зачем-то зовете к себе в голову эти мысли. И загоняете в тело, в болезненные проявления на физическом уровне. А есть какие-нибудь хорошие мысли? В чем-то ведь Вы хороши? Что у Вас неплохо получается? Напишите список из 10 пунктов.

Как с минимальными потерями пережить крайне болезненное расставание?
Для этого нужно время. Попробуйте сейчас обратить внимание на себя. Чем бы Вы хотели заняться, но не находилось времени? Когда Вам тяжело, попробуйте задуматься "Что бы могло сейчас меня порадовать?". В этом случае, только Вы становитесь ответственны за свое счастье, и Вы можете его создать. Фантазии о том "как могло бы быть" не могут привести к счастью. А исполнение Ваших реальных, простых желаний и потребностей - может.

Ненависть к себе, ступор во всем...
К сожалению, слова «нужно встать и начать что-то делать»; на практике не работают так как хотелось бы. Вот Вам сейчас "нужно" встать или Вы чувствуете что должны?
Прислушайтесь к себе. Пока Вы не обратите на себя внимание, все вынужденные действия так и будут восприниматься Вашим подсознанием - как насилие. И проявляться как сидение на месте, когда "пора бы встать". Неочевидный самосаботаж. Который вызывает все большее чувство стыда и вины и загоняет все глубже в депрессивное состояние.

Ненависть к себе, ступор во всем...
«Не поддерживаю его и не веселю, я не знаю как мне о себе позаботиться сейчас. И как о нем.»;
А как Вы можете позаботиться о своем МЧ, если пока не получается заботиться о даже себе? Это задача звучит как невыполнимая. Скажите, что Вас останавливает в заботе о себе? Вы как будто этого не заслуживаете, как не заслуживаете такого замечательного человека?«Он замечательный человек и не заслужил такое чмо как я.»;
Очень хочется поддержать Вас, но такой формат общения-переписки не способен помочь Вам обратить на себя внимание. Только глубокая работа с терапевтом. Здесь, на сайте, Вы можете немного снять напряжение от этой ситуации, в диалоге, но кардинально ничего не измениться.
Готовы ли Вы что-то делать для себя? Если да, то что Вы хотели бы?

Как с минимальными потерями пережить крайне болезненное расставание?
Слава, "тошно" скорее всего от происходящего у Вас внутри. Любовь, злость, обида, разочарование, все это токсическая смесь, которая не дает "вынырнуть" в реальный мир. А проявление снаружи - сложности с учебой, работой, дипломом, только внешние проявления той бури, которая живет у Вас внутри. Этот клубок можно распутать только в формате терапевтической сессии, потому как Вы сейчас "зациклены" на этом расставании и невозможности его пережить. Обратите внимание, сейчас Вы не замечаете, что Ваш мужчина просто НЕ МОЖЕТ дать Вам то, что Вам нужно. Не потому, что не хочет, а потому что не способен на это на данный момент.
Чего же Вы хотели бы? Если про реальность, сейчас, что для Вас важно?

Ненависть к себе, ступор во всем...
Добрый день. Напишите, что произошло, когда это состояние начало проявляться? Это же не случилось в один день. Когда Вы начали терять интерес к жизни, к себе?
Ваша нелюбовь к себе связана с Вашим самоощущением или с тем, как к Вам относится Ваш мужчина?

Как с минимальными потерями пережить крайне болезненное расставание?
Слава, добрый день. Я Вам очень сочувствую. Расставание это всегда сложно, а по инициативе другого человека еще и невероятно болезненно. Вы написали что
«он частенько обесценивал меня и мои чувства, никогда не проявлял эмпатии»;
и
«добивал меня пассивной агрессией(игнор, абсолютное невнимание моим словам/мыслям/проблемам и так далее), делал меня виноватой, что мол у нас нет проблем, это я их надумываю.»;

Похоже что с этим человеком Вам было просто негде разместиться. Такой, какая Вы есть, со своими переживаниями и чувствами. Не получалось получить поддержку, ласку, понимание. И при этом Вы пишите:
«что хочу именно с ним делить это горе, тянусь к нему, жду поддержки, но получаю пинок и снова в истерики.»;
Как Вы думаете, он в состоянии дать Вам то, чего Вы ждете от него? Сейчас Вы продолжаете ждать. Почему? Что заставляет Вас верить, что ожидаемое возможно?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Левобережная
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 4.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr