У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


ПСИХОЛОГ Екатерина Павловна Березина (Харьков).


психолог Екатерина Павловна Березина
01-06-2019 Екатерина Павловна Березина (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
2002 - 2007 Харьковский национальный университет внутренних дел, психология, специалист
2017 - 2019 Харьковский национальный университет внутренних дел, право, магистр
2019 - 2019 Харьковский институт гештальта и психодрамы I ступень, студентка
2019 - 2021 Харьковский институт гештальта и психодрамы. Специализация "Семейная психотерапия"
2021 - Специализация "Детская пихиатрия для психологов".
Опыт психологической практики
2006 - 2008 психолог-организатор в частном детском центре

2012 - 2014 психолог "Кабинета Доверия"

2018 по н.м. - частная практика

2020 по н.м. - преподаватель кафедры педагогики и психологии в Харьковской государственной академии физкультуры
Работа с проблемами
✔️ проведення тренінгівРабота с семьей, парами, индивидуально по семейным запросам.

Работа с девушками и женщинами, которые находятся в поиске партнёра, разочаровавшимися в отношениях, желающими наладить личную жизнь.

Вопросы о психологическом и психическом благополучии детей. Консультирование и терапия родителей детей с СДВГ, тревожностью, наркотическими расстройствами.

Индивидуальная подборка развивающих занятий с детьми от 3 до 9 лет.

Консультирование родителей подростков. Подростковая психотерапия.

Консультирование подростков и родителей. Психотерапия.

Сказкотерапия. Индивидуальные сказки для детей и взрослых.
Используемые подходы и техники
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 39

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Страх в начале карьеры
Здравствуйте. Сегодня как раз прочитала интересную фразу и хочу ею с вами поделиться: «Не стоит сравнивать себя на заре с достижениями тех, кто на закате».
Зазнала поразку на практичному семінарі з філософії, тепер боюся жити далі й взагалі чимось займатися в житті. Ненавиджу своє життя максимально
Доброго вечора. Відчувається, що ви дуже включені в цю ситуацію з екзаменами, з викладачкою. Але якось ви дійшли до того, що маєте зараз, ви спілкувались з різними людьми, зо може означати ваше вміння комунікувати, домовлятися - спробуйте спиратись і на цей досвід також, не знецінювати свої досягнення - вони ваші, і люди різні. Мені хочеться відокремити вас від цієї викладачки, вона - не весь ваш світ.
Що стосується конкурентності при працевлаштуванні, я вам відверто скажу, що зазвичай оцінки не запитують работодавці, а якщо запитують, то це може означати трохи абьюзивне відношення до співробітників - навіщо їм відмінники? А стосовно клієнтів, то наприклад у мене ще ніхто не запитав ані диплому, ані сертифікату психотерапевтичного. Я знаю таких людей, хто нормально заробляє і має багато клієнтів без психологічної освіти, хоча це погано, звичайно.
Відповідно до війни на Сході та ковіду - то ми з вами, надалі, при всьому бажанні не можемо вирішити цю проблему, в значить і не можемо брати за це відповідальність. Багато відомих людей працювали в роки Другої світової війни, творили і насолоджувались своєю справою.
А ще добре, що у вас є підтримка мами - на це також можна спиратися і брати ресурс з ваших теплих відносин.
Что делать, как с ней поговорить.
Здравствуйте. Понимаю ваши переживания, я и сама мама девочки-подростка.
Ваш последний вопрос в тексте: "Как вернуть ребенка" - вы и сами понимаете, что ребенка, в том понимании "детскости" вы уже не вернете - они выросла из того состояния, но еще и не взрослая.
Это самый сложный период для всей семьи, потому что мы знаем, как вести себя с ребенком, а также знаем, как вести себя со взрослыми, а что с подростками - непонятно. Вроде как куча ответственности, а вроде как уже и неудобно "воспитывать".
Детям тоже нелегко - они пока все равно нуждаются в опоре, а старые точки опоры в виде родителей уже не подходят. Маме ведь не придешь и не расскажешь о каких-то интимных вещах (просто, потому что неловко как-то).
В общем, ребенка того смешного и милого больше не вернуть, как и время вспять, но есть дочь, а вы - мама. Есть смысл оставаться именно в этой ситуации, которая здесь и сейчас, а не в прошлом и будущем. Вы все же так и остаетесь в роли взрослого, старайтесь не оставлять эту позицию, постарайтесь быть устойчивой в этой роли (понимаю, иногда сложно). Потому что сейчас вы растеряны очень (и есть причины, несомненно), но когда вы растеряны, вы уже не из взрослой позиции действуете, и тогда вам самой нужен "взрослый", который возьмет ответственность за вот это все.
По поводу фотографий, я не обнадеживаю, но этот факт может и не свидетельствовать об активной сексуальной жизни. В основном потребность в сексе чуть позже появляется, а пока это стремление казаться взрослой, ведь секс - атрибут взрослости.
Было бы здорово, чтобы кто-то все же мог вас поддерживать, чтобы вы могли опираться на чью-то поддержку, собираться и оставаться взрослой для дочки, а не растерянной мамой, которая не понимает, как же быть.

Бесплатная рассылка интересностей!

Интерес
Здравствуйте. В психологи идут люди, прежде всего, любопытные, а некая травмированность, как уже говорили коллеги выше, есть у всех. Только вот не все готовы быть в контакте с собой и со своими травмами, как частью себя. Тем более, в нашем обществе до сих пор стигматизируется все, что связано с психикой.

"Нормальность" - это что-то абстрактное, некая фикция. Все норматипичные люди (без диагнозов психиатрических) проживают свою жизнь, сталкиваясь с преградами, обидами, непринятием, горем, радостью, недопониманием со стороны близких, коллег, знакомых... - разве это не нормально? Более того, отрицать свои чувства, связанные с жизненными переживаниями, не замечать их, "заедать", "запивать", "засмеивать"... - это хуже, чем наоборот, хотя еще тоже о "ненормальности" не свидетельствует.

Психологи могут проходить личную терапию, но это не обязательно. Психотерапевты, которые работают с людьми в длительной терапии, в рамках какого-либо психотерапевтического направления, обязательно проходят личную терапию, а также работают под супервизиями.





Взаимоотношения с мамой после замужесва
Здравствуйте.
Из вашего сообщения понятно, что:
1. Вы замужняя серьезная женщина
2. У вас хорошие отношения с мужем и его родителями
3. Вы с мужем живете не отдельно от родителей
4. Вы заняты домашними хлопотами
5. Ваш муж поддерживает вас
6. Вам 30 и вы в положении

Я не знаю предысторию ваших отношений с мамой, но кажется, она непростая. Итак, теперь мои фантазии насчет вашей ситуации:
«Мне уже 30 - это довольно взрослый возраст, я наконец-то вышла замуж и имею на это полное право. Я больше не ребёнок. Теперь у меня своя семья, мама. Не твоя, а моя СОБСТВЕННАЯ семья. Я постоянно занята важными делами, мама - выросла я уже. Мои занятия теперь такие же взрослые как и твои, мне теперь тоже надо заботиться о СВОЕЙ семье. От твоих претензий несправедливых я плохо сплю, а ведь я тоже будущая мать…»

Это лишь мои фантазии, конечно.

Есть ощущение, что вы вроде как ждали, когда можно перейти на другой уровень жизни, изменив условия проживания. Будто ждать, когда закончишь школу и пойдёшь на работу, имея на это полное право уже. И вот свершилось, а до сих пор продолжают звонить учителя и требовать досдать контрольные. Вы думали, что уже не будете общаться с теми учителями из прошлой жизни, а они звонят и звонят. Что им надо всем? - Вы уже в другом «домике»

Понятно, что нужно маме, что у неё кризис сейчас пустого гнезда, понимание, но не принятие нового этапа жизни, новой себя (опять-таки, я не имею права сейчас вешу маму терапевтировать без ее запроса - поэтому, это тоже мои фантазии). Но мы сейчас о ваших чувствах. Что с вами? Как вы себя поддерживаете, чтобы во всем этом быть?

Вопросы не на одну сессию. Рекомендую все же найти специалиста и поработать над вашим запросом. Работать есть с чем, но обычно такие ситуации благополучно для всех сторон решаются.

С уважением.
Муж и финансы
Марина, здравствуйте. Очень понимаю причину вашего беспокойства. Действительно, выходя замуж, мы рассчитываем на то, что все вопросы будем решать с мужем, а не со сторонними лицами.
Мы не можем терапевтировать вашего супруга или его родителей вне их присутствия. Поэтому на ваш вопрос: "Как сделать, чтобы он отделился от родителей" мы можем ответить, только выходя из роли психологов, но вряд ли кто-то на это решится, ведь мы руководствуемся этическими нормами.
Очень хочется поддержать именно вас в сложившейся ситуации. Понимаете, муж и его родители (не ваш, а какой-то гипотетический) могут зайти куда дальше, например, мама захочет, чтобы сыночка жил только с ними и т.д. И никто из нас не сможет повлиять на это их решение. Другое дело, где та грань, дальше которой вы не зайдете даже при огромном желании сохранить брак? Что вас поддерживает терпеть то, что возможно, совсем не соответствует вашим представлениям о семье. Ведь у каждого они свои. Есть такие культуры, где отношения нас бы очень удивили, а для них они - норма.
Если в отношениях между двумя людьми не произошло некого слияния (не только физиологического, но и психологического), то очень сложно найти те границы контакта, которые необходимы для гармоничного существования пары. Но это возможно. При желании обоих партнёров, а не одного.
Попробуйте ответить, с какой позиции вы полюбили супруга. С позиции взрослой женщины? Или с какой-то другой, возможно. И какие чувства у вас возникают, когда вы вспоминаете о начале ваших встреч.
Как реагировать на игнор?
Здравствуйте.
Мы сейчас можем только фантазировать, но так иногда случается, что человек вдруг прерывает общение, если хочет забыть определенный период своей жизни, а другие люди могут об этом периоде напоминать. Тут скорее не про вас, а про эту девушку.
Вряд ли она в обиде, потому что обычно люди, так или иначе, сообщают своим "обидчикам" об этом. Энергия обиды достаточно сильная, чтобы ее сдержать.
Другое дело, что теперь с вами, что с вашими чувствами.
Возможно, у вас уже есть опыт, когда кто-то из близких друзей вот так бесцеремонно прерывал контакт. Как вы справились с этим? Можете опереться на этот опыт?
Думаю только о себе
Здравствуйте.
Судя по вопросу, вы все же довольно много думаете о других. Вы будто спрашиваете у моих коллег: "Как мне быть наиболее бережной к людям, которые меня окружают?" - А ведь это и есть забота, а заботливые люди думают не только о себе.
Ну и важное: сейчас у вас возраст поиска себя, смыслов разных, ответов на разные вопросы. Когда, как не сейчас, подумать о себе? Если о себе не думать, то можно пропустить самое интересное в своих изменениях, и не использовать потом эти изменения во взрослой жизни. А вам же надо взять все самое лучшее во взрослую жизнь - поверьте, там очень пригодится).
Так что, все в порядке. Главное, чтобы вам было на кого опереться, пока вы взрослеете.
Потерянность
Здравствуйте. Вы начали вопрос с того, что в 14 лет уже вошли во взрослую работающую роль. И подозреваю, что в тот момент вам это приносило удовольствие не только по причине интереса к работе, но и по причине возможности чувствовать себя взрослой (кстати, понимаю).
И вот прошло 3 года - вы уже успели порядком устать в свои 17, узнали всю изнанку работы, которая раньше казалась чуть ли не сказочной. Ваши цели, связанные с работой, уже реализовались, вы вроде как достигли желаемого, а новых целей еще не построили. И даже если построили, то в состоянии полной усталости вряд ли можно их осуществить. В отсутствии физического и эмоционального истощения мы не можем быть продуктивными.
Возникает ощущение, что вы пытаетесь быть себе слишком строгим родителем, будто приводя в чувство внутреннего расшалившегося ребёнка, который не хочет работать. Только ведь есть и заботливые матери - почему бы вам не попробовать стать такой для себя.
И да, я рекомендую вам все же обратиться за помощью к бережному специалисту, потому что есть вероятность невроза - это как бы такой конфликт с самим собой. Не смертельно, конечно, но очень мешает.
А пока вы очень-очень заслужили на отдых. Речку, море, водоем. Мыльные пузыри, воздушные шары, сладкую вату. Книги, игры, прогулки.


Сильное желание иметь ребёнка
Здравствуйте. Какую помощь вы хотели бы получить от психологов? "Когда эти мысли успокоятся?" - Вряд ли кто-то сможет ответить. Мне понятно ваше желание, но с чем связаны слезы и переживания? Есть какой-то страх?
Токсичные родители😭
Добрый вечер. Вы пишете: "Помимо моего послушания никогда мной не довольны, вечно унижают, упрекают и применяют силу хоть я не делала ничего чтобы они так реагировали" - Скажите, а что надо делать в 19 лет, чтобы заслужить такую реакцию? Есть список подобных вещей?
Бывают и семьи, в которых "дети" ведут себя прямо противоположно, а взамен получают от родителей подарки и одобрение. Я не даю оценку ни вашим семейным отношениям, ни тем, которые я привела в пример. Просто хочу вам показать, что критериев, по которым родители могли бы наказывать или поощрять своих взрослых детей - нет по определению.
Скорее всего, ваши родители зависят от роли ваших родителей, но не взрослой девушки, которая юридически давно несет ответственность за свою жизнь, а той маленькой Наденьки, которую надо воспитывать. Ну и вы, соответственно, привыкли быть маленькой Надей.
Что можно сказать в рамках переписки? - Я вам искренне сочувствую, мне жаль, что вам приходится переживать не самые приятные моменты в жизни. Но сепарация (психологическое отделение) - это сложный, болезненный процесс для всех сторон. И тут нужна готовность как ваша, так и родителей признать, что необходима помощь. Потому что, когда к вам придет осознанность своей роли в своей жизни и в отношениях с семьей, ваши родители останутся прежними, а значит, вы станете еще более неудобной (никому не нравится, когда кто-то вдруг становится по-настоящему независимым).
Или надо решаться на более решительные шаги (прошу прощения за тавтологию), но вопрос, а готовы ли вы. Ведь оставаться в позиции обиженного ребенка, но которого кормят, за которого несут ответственность и т.п., и стать по-настоящему взрослым человеком - это кардинально разные роли.
Помогите пожалуйста.
Здравствуйте! Пока понятно, что с вами произошла какая-то страшная история, которая сильно повлияла на качество вашей жизни. Как мы можем вам помочь?
Как доказать своей маме что мне нужна помощь психолога?
Здравствуйте! Чувствую много грусти и тревоги в вашем вопросе. Попробую вам помочь на него ответить.
Первое: я думаю, ваша мама прекрасно понимает, что люди годами учатся на психолога, но она совершенно не хочет, чтобы кто-то "пролазил в мозг". Хотя, это фантазийное представление о психологах - я и мои коллеги не "лазим в мозг"))).
Цитата: "...Поэтому как бы тут не было смешно, глупо, наивно но мне мало кто может помочь из близких" - Совсем не смешно и не глупо. Помочь человеку осознать, что с ним происходит не каждому по силам. Вот этому и учились психологи.

Цитата: "Все что они могут это поддержать меня во время лечения" - Поддержать во время лечения - это не мало, на самом деле. Тем более, близкие тоже очень ранимы и чувствительны к болезни своего ребенка. Поэтому, такая помощь ценна.

Цитата: "Эту безхребетную, ниначно не способную, жалкую тень" - Мало на свете "хребетных", твердо стоящих на собственных ногах подростков. Это все равно, что заставить котенка сразу стать взрослой кошкой. Такова наша жизнь: мы растем, развиваемся, достигаем зрелости. Зато у вас есть художественный талант, а значит, перспектива! Да, сейчас вам трудно, условия для учебы не самые благоприятные, но есть цель, а все остальное, лишь обстоятельства, которые могут измениться в любой момент.

Вы достойны жить по факту своего рождения! Даже медуза достойна жить))), не говоря уже о талантливой девочке, которая так грамотно умеет говорить о своих переживаниях!
Внешность
Здравствуйте! Хочу сказать, мне абсолютно понятны ваши переживания. Не любила ужасно свой большой нос в 14 лет!::sad:: Годам к 20-ти все прошло. Мой нос не изменился до сих пор, но отношение к нему, да. Абсолютно точно, что большинство людей в мире живут с не идеальными носами.

Скрыть нос вряд ли получится, но визуально сгладить острые углы очень даже возможно. Например, с помощью удачно подобранной прически.

Почему же внешность до конца жизни не исправить? - Современная медицина творит чудеса. Только, никто не даст гарантию, что с идеальным носом можно обрести абсолютное счастье. Внешность не дает права на счастье, а то бы уже все ринулись к пластическим хирургам. Лично я знаю нескольких женщин, очень-очень красивых, личная жизнь которых не складывается, да и мужчины не так уж внимательны к ним. Лично знаю нескольких женщин, чья внешность далека от идеала, но они живут полноценной жизнью с любовью, путешествиями, интересной работой и другими радостями жизни.

Понимаю, что вам сейчас очень важно понравиться парню. Очень сложно думать о будущем, когда в настоящем "все подружки кому-то нравятся". Но, посмотрите на Леди Гага или на Лиа Мишель, Марию Вальверде..., да у многих знаменитостей большие, даже огромные носы! И может в 14 лет у них тоже не было парня, зато сейчас у них есть все, что они только пожелают. Не в носах счастье, я вам скажу))).

А про "нравиться парню", так это не беспрерывное состояние. Сегодня мы в отношениях, завтра может измениться. мы долго кому-то не понравимся, а может и нам никто. Это жизнь. И нос к этому не имеет никакого отношения.

Конечно, есть девочки-красотки, они постоянно кому-то нравятся, но большинство людей живут так, как я описала выше.

И понимание родителей, бабушек-дедушек - это не "хоть что-то хорошее". Это прям ого-го, какое счастье! Нос в будущем можно поправить, а родителей - нет)
отношения с братом
И вам спасибо за обратную связь. Очень приятно, если смогла вам помочь настолько, насколько возможно в рамках "вопрос - ответ".
Важное




Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr