ПСИХОЛОГ Александр Сагайдак (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Александр Сагайдак

психолог Александр Сагайдак
13-11-2011 Александр Сагайдак (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 22 дня назад.
Образование
Базовое:
- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
Опыт психологической практики
Терапевтическая практика с 2007 года:
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения; повышение самооценки; поиск себя нового и как встроить себя нового в социум; определение границ и их защита; семейные кризисы и поиск комфортного существования в семье.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мама обижается из—за ерунды
О ДА! Ох уж эти мамы, согласен !
Согласен и стем, что речь в общем то про границы, и нужно будет немножко агрессивных ноток в эти отношения внести.
А еще думаю, что если слегка отодвинуться от ситуации, то картинка станет более полной. Хорошо бы понаблюдать, а на кой . . . маме понадобилось лезть в вашу семью, чего такого важного она хочет получить для себя, рассказывая вам, что она лучше все знает, . .
Просто война на границах без определения объекта интересов может перерасти в изматывающую, долгосрочную, безрезультатную.
Ну и хорошо бы вам честь один момент, в подобных баталиях мамы всегда слегка в выигрыше изначально, - дольше живут, больше видели, немного мудрее, да и в подобных баталиях уже наверняка обкатанные.
По секрету готов нашептать рецептик: простой и ясный вопрос останавливает оппонента очень сильно. Ну скажем если вы спросите маму прямо: чего ты добиваешься рассказывая мне как жить? Думаю, что в данную секунды найдет что наплести, но в следующий раз сильно подумает, а лезть ли . . .

Как перестать грубить своей маме?
Не пугайтесь этого процесса и сложностей с мамой.
Это возрастное,и лучше этого не избегать. Не смотря на то, что выглядит это не очень "симпатично", на самом деле сам процесс очень важен. Прежде всего для вас. И вам и маме этот период придется пережить как грипп: можно лечить можно не лечить, но отлежать неделю придется.
То что вы пробуете отделяться от мамы в 15 лет, а не в 30, говорит про то, что с вашей психикой и взрослением все нормально.
Так устроен этот процесс: дети вырываются, а родители удерживают. Но дети отделяются а мамы (в основном) отпускают тогда, когда и впраду созрели силы, накоплены ресурсы, есть достаточная готовность принимать решения и нести за них ответственность.
И в общем-то, практически не происходит сепарация ( отделение) от родителей без конфликтов. Увы . . . Просто знайте, что вы в процессе поиска себя и будьте готовы, что этот процесс может длиться до 18 - 20 лет.

Заниженная самооценка
Здравствуйте!
Полагаю здесь есть несколько факторов, коорые вас подкашивают.
Первое направление - устоявшаяся привычка достигать результатов для кого-то; чтобы кто-то признал и оценил. В любых ваших действиях и даже предъявлении результатов виден уже запрос на оценку.
Тут и правда нужно формировать большую уверенность в себе, более четко ориентироваться на свои желания, независимо от мнения близких людей.
И второй момент - это изменение ваши внутренние, которые приносят неудобства близким, прежде всего. Волей или неволей они замечают ваши внутренние изменения, которые могут изменять всю семейную систему. И это всегда вызывает недовольство близкого окружения. Ведь с проявлением вас новой им тоже придется меняться. Для них это неудобно и лень напрягаться. Рядом с вами укрепившейся в новых желаниях, талантах, проявлениях, придется что-то уступать, в чем-то самим развиваться. Проще обесценить ваш рост и придержать в прежних рамках.
Одному сложно выстоять в этом длительном процессе. Попробуйте найти себе соратника в виде психотерапевта. И предъявляйте это не как "лечение", а как свой рост. Вам ЭТО НАДО! Пусть считаются и уважают.
Удачи!

Бесплатная рассылка интересностей!

Холодо с мужем
Согласен с коллегой, нет даже намека на то чего хотите.
Скорее выглядит как некий приговор, констатация факта, обреченность и безнадега. А себе задавали вопрос - хочется ли вам вдохнуть жизнь в ваши отношения?
Фантазии подсказывают, что вы и не предполагаете поиска выхода из кризиса. Как будто вам необходимо разрешение из вне, что такие отношения уже пора похоронить. Да похоже сами не можете признаться себе в таком желании.
Сомневаюсь, что 10 лет можно прожить в паре на основе "высосаных из пальца интересах". Для чего-то вам нужно обесценить даже то, что было хорошее в вашей семье.
Где-то "за шторкой" веет страхом. Возможно вам страшно взять ответственность за решение развала семьи и выход из пары.
Думаю, что вариантов здесь не много: все равно диалог двоих - вдвоем эту пустоту устраивали, вдвоем и оживлять ( или вместе решать и разваливать)

О наготе и ребенке.
На мой взгляд, наименее эффективным бывает "вытаскивание" из скорлупы. А вот соблазнение и приглашение к поиску новых способов взаимодействия - это азартно, а значит там много энергии. Экспериментируйте.
Еще как вариант - пойти вместе к семейному психологу и малость поработать. Ну как ревизию в гардеробе сделать ревизию в паре и в семье. Вас уже не двое, вы уже триада, и это новые формы сотрудничества.

брат-изгой.что делать?
А интересно, почему вы его называете изгоем? На мой взгляд парень не плохо устроился, за него все решают, его везде за ручку водят, его обслуживают. Даже вы каким-то странным способом взяли на себя родительские функции, хотя сестра . . .? Почему-то вашей семье очень важно, чтобы он не взрослел. Ну вродь как все при деле!
А если пофантазировать, то похоже парень по факту выполняет какую-то сложную задачу.
Попробуйте допустить, что в какой-то момент он не станет нуждаться ни в ваших опеках, ни в ваших советах, ни в ваших решениях. прислушайтесь, а не становится ли тревожно в душе? Ведь придется ни его исправлять (что всегда легче) а своей жизнью заниматься.
А родителям сколько страха придется пережить? Парень вырос и ушел жить своей жизнью . . . А им чем тогда заниматься ?
Не, пусть спасает семью и остается маленьким.
Жестокая, но шутка.

О наготе и ребенке.
Здравствуйте Алиса.
Думаю очень своевременно задумались о том когда, сколько и что показывать ребенку. И дело не в правильности. Просто странно, что у вас в паре с мужем происходит, если с таким вопросом вы обращаетесь сюда. А как муж на это реагирует?
А не замечаете ли желания получать больше признания, восхищения от мужа ?
Могу ошибаться конечно, но вкрадывается предположение что у вас образовалась какая-то путаница с вашими мужчинами (сын - муж).
Не пугайтесь вопросов, они всегда возникают вовремя.
Ну скажем, предположение: вродь как обнаженным телом соблазняете мужчину, пусть даже маленького: а давно ли соблазняли своего главного мужчину? Будучи на длительное время отлученным от вас, вполне мог почувствовать свою ненужность. А вот когда малыш уже отлучен от груди, хорошо бы заново дать подтверждение мужу, что он главный. И дальше он сам будет договариваться с маленьким мужчиной как ему себя вести, и сам будет охранять наготу своей любимой женщины. Но поманить и подтверждать надо.

не могу справиться с неудачей
Угу, везде успешная и всемогущая. Угу, всегда идеальная и непобедимая.
А что если рискнуть и хоть где-то признать бессилие ?
Ну фантазии конечно разные случаются . . .
А вдруг какой-то опытный водитель "мужеского полу" увидев перед собой женщину, а не победителя, захочет возить и по городу и на отдых, . . .
Рисковано конечно, . . .

Жить в 27 с родителями это ненормально?
Добрый день Маша.
Никто кроме вас не может сказать нормально это или не нормально жить в 27 с родителями. Это абсолютно внутренняя шкала. А вот если у вас уже появляется желание отделиться от родителей - это сигнал, что вы уже способны строить свою жизнь.
Должен вас разочаровать - это всегда сложный и часто болезненный процесс сепарации.
К нему все дети готовятся лет с 13 - 15, а созревают каждый в свой срок.
При всей "хорошести" родителей вам придется заметить, что они для каких-то своих целей вас "юзают". И не важно какие это цели, это уже их проблемы. Ваша цель это вы. И без злости на этих "святых" людей не обойтись.
Как бы это не звучало, но вам придется иногда быть в роли не идеальной дочери. Это не большая плата за право жить свою жизнь, а не обслуживать их манипуляции.
И вызывает уважение ваше наблюдение, что вы остановились в развитии. И это тоже не без участия родителей. Есть такая ложная идея, что чем дольше я удержу при себе ребенка (сын, дочь, не важно) тем дольше я не буду сталкиваться со страхом своей старости.
Ну и конечно, родители за долгие годы привыкают быть в роли "родителей" а вот быть в паре просто мужчиной и женщиной разучаются. Это всегда для родителей кризис, надо заново присматриваться, изучать друг друга, про что-то договариваться. Это сложно. Проще придержать вас в роли "маленькой" и оставаться в знакомых ролях.
Вам решать хотиле ли вы обслуживать и дальше их потребности или вы уже созрели обнаружить свои потребности и удовлетворять самостоятельно свои интересы.
Удачи.

Что мне делать
Здравствуйте!
Поступки и правда не стандартные, но они уже как то даже вами систематизированы.За этим стоит какая то важная потребность. На вскидку можно сказать, что это либо компенсация чего-то, либо способ странными поступками обратить на себя внимание. Это похоже достаточно детский способ участия в конфликтах взрослых.
Видимо еще в детстве вы испробовали такой метод привлечения внимания родителей и взяли на себя слишком большой груз ответственности. Иногда дети идут на такой рискованный шаг и вытворяют какие-то шалости, чтобы родители заметили и вдвоем принялись ругать ребенка. Создается иллюзия, что они помирились и вместе выполняют "родительские воспитательные" функции.
Можно конечно вам тут накидать разных советов и определений, но все это будет лишь предположение. Вам важно все же обратиться лично к психотерапевту и детально разобраться в причинах таких поступков. Не спешите только себя соотносить с какими отклонениями. Эти поступки не есть что-то страшное. Вероятно только сейчас вы созрели для перемен и детские способы решения взрослых проблем вам уже не подходят.
Чтобы выработать другие способы обустройства своей жизни надо немножко потрудиться. Отдельно от родителей.

Не понимаем друг друга
Здравствуйте.
Согласен с коллегами, что договариваться в паре это очень важно и сложно.
ПОТРЕБНОСТИ ! на мой взгляд это то что всех толкает или влечет в отношения.
Если вы даже при столь продолжительных ссорах остаетесь в паре, то видимо часть их удовлетворяется.
А о себе, своих чувствах и потребностях необходимо учиться сообщать партнеру.
Ну и конечно учиться подбирать слова от себя. Согласитесь, что это два разных послания:1) ты балбес, чего ты так ко мне плохо относишься ( кричишь, . . . )
2) знаешь дорогой, мне страшно, когда ты так кричишь и больно.Мне очень не хватает тепла, ласки ( бутерброда, секса, . . . )
Мужчинам особенно важно внятно сообщать, чего от него хотят,тогда он понимает что делать и может ли он это дать.
И если вы не пытаетесь его переделать ( улучшить, исправить), то вполне может через некоторое время он станет слышать Вас.
Трудитесь и удачи вам.

Как вернуть любимого человека
То как вы описываете ваши отношения - очень похоже на романтическое слияние. Вы достаточно долго продержались вместе в таком состоянии.
Конечно много фантазий возникает, поскольку мало информации о вас двоих.
Если парень по прежнему решает свои житейские вопросы с помощью матери, то вероятно он в достаточно сильной связи с ней (читаем за скобками - сепарацию не прожил). Я бы рискнул его назвать "маменькин сыночек". Так во всяком случае выглядит из вашего текста. И тут возникают вопросы:А вам правда нужен спутник в жизни, который сам решений не принимает ?
А если вы выбрали себе в партнеры мужчину, который не дорос еще до взрослых отношений, то не презентуете ли вы себя в этих отношениях как мама?
Потребность в отделении от родителей есть у всех, но все ее по разному проживают. Если он не может оторваться от сильно вцепившейся в него мамы, то он может смоделировать процесс разрыва с мамой путем разрыва ваших отношений. Задавали ли вы себе вопрос - готовы ли вы к такому повороту событий?
Конечно можно долго накидывать варианты почему он так поступает. НО, думаю важнее обратить внимание на себя, задавая может даже неудобные вопросы, а ответы на них могут натолкнуть на грустную реальность. На мой взгляд это может привести к хорошему переосмыслению своего бытия, даже если сейчас больно.
Хорошо бы обратить внимание на ваш семейный сценарий: как ваши родители были в паре? в чем его нюансы? Были ли у вас подобные отношения, которые приводили к таким же болезненным последствиям ?
Сложившийся механизм построения отношений вполне вам понятен, привычен и ваша психика может блокировать появление неудобных вопросов. Вполне вероятно, что без помощи специалиста вы сами не справитесь.
И если это правда такой сценарий, спросите как нибудь себя на досуге, а хочется ли вам, чтобы такие отношения повторялись ( а это вполне возможно )
Ну и попробуйте перенаправить сместившийся фокус вопроса: не как его вернуть, а как сделать вашу жизнь комфортной.
Удачи.

Муж перестал уважать
Ой, я на вам удивляюсь !
Если бы разлюбил и не хотел быть с вами - и ребенка бы не рожал и в паре бы не оставался. А вот если любит и остается - значит чего-то важного ИМЕННО ОТ ВАС не может получить ( читаем за скобками - допроситься, вернуть, изменить, переставить . . .)

Муж перестал уважать
Знаете, сейчас отлавливаю определенную неловкость: чем больше мы обсуждаем тему и больше раскрывается подробностей, тем больше хочется отвернувшись пошептаться. Ну как будто что-то интимное обсуждаем на людной площади.
Наверное все таки лучше со специалистом в очной встрече прояснять эти сложные сплетения. Видимо пришло время обоим признать: так как было раньше уже не подходит, а как сделать комфортно для двоих - не очень хватает собственных ресурсов.
И не важно кто будет инициатором. Если вы вместе, значит нужны и важны друг другу. И это важнейшая ценность ваша, на которой держится все. Просто "семейное пианино" надо поднастроить. Это нормальная работа в паре, как убрать в доме, как замена масла в автомобиле, как смена весеннего на летний гардероба. Удачи Вам.

Брошенная
Простите, не совсем корректное слово употребил " в связке с мужчиной". Точнее сказать было бы отдельно от мужчин.
Правда очень сочувствую боли, и поверьте есть такой опыт: и "бросал" и "был брошен". Боль расставания всегда была.
Я ту еще подумал о разности звучания сообщения: говоря одну и ту же фразу " я боюсь одиночества", я слышу от женщины разные послания - а) сделай что-то с моим страхом одиночества); Б) слышу за этой же фразой - ты мне нужен и дорог, я боюсь тебя потерять.

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Бунина, 21
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr