ПСИХОЛОГ Елена Трегубова (Киев).


психолог Елена Трегубова
16-03-2013 Елена Трегубова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
-Национальный медицинский университет имени А. А. Богомольца, специальность «медицинская психология»
-Интернатура на базе Киевской городской психоневрологической больницы № 2, Киевской городской психоневрологической больницы № 3 (сертификат врача-специалиста № 6769)
-Московский Гештальт Институт, 2 ступень
-Специализация Московского Гештальт Института «Кризисы и травмы»
-Специализация Московского Гештальт Института "Диалоговая модель гештальт-терапии
Опыт психологической практики
Медицинский психолог в Киевской городской психоневрологической больнице № 3 - c 2008 года
Частная практика с 2009 года по настоящее время
Работа с проблемами
Проведение тренингов-Личностные проблемы
-Проблемы межличностных взаимоотношений
-Жизненные кризисы
-Психическая боль
-Утраты, горе
-Посттравматическое стрессовое расстройство
-Депрессии
-Панические атаки
-Проблемы адаптации к новой социальной среде (эмиграция)
-Психосоматические заболевания
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мысли...
Здравствуйте! Первое, что бросается в глаза при прочтении вашего письма - некоторое несоответствие. Если вы расстались с парнем по его инициативе, то на чем основана ваша надежда на восстановление отношений? Возможно, разрыв вызвал у вас настолько болезненные переживания, что вы не можете внутренне его принять (и продолжаете жить в иллюзии, которая смягчает боль). Если это так, вам действительно было бы полезно проработать свои чувства на консультации со специалистом.

Всё хорошо начинаю, но порчу "ленивым" отношением
Добрый день, Patience. Со стороны то, что вы описываете, выглядит следующим образом: вы вкладываете много усилий в новые начинания, а когда приходит время пожинать плоды, - в виде успеха, любви, денежного вознаграждения - отказываетесь от них. Похоже, в этот момент вы сталкиваетесь с какими-то очень сильными чувствами, которые для вас невыносимы. Субъективно вы переживаете этот тотальный отказ от чувствительности как состояние "лени". Так называемые "лень" и "скука" часто возникают в том месте, где человек блокирует сильные чувства. Что это за чувства и какие ваши желания за ними стоят, лучше всего выяснять в процессе психотерапии. Самостоятельно это сделать трудно ввиду отсутствия навыка переживать блокируемые чувства, а также принимать и удовлетворять блокируемые желания. Чтобы немножко разобраться самостоятельно, попробуйте задать себе следующие вопросы. Можно ли вам быть счастливым и довольным жизнью? Достойны ли вы удовольствия и успеха? Как вы чувствуете себя, когда у вас есть что-то ценное?

Понятие "отношения" для парня формальность
Здравствуйте, Лилия. Вы говорите "мне важна формальность". Чем она так важна? Что изменится для вас в отношениях, если вы будете формально называться "девушкой" или "женой"? Ваш парень станет больше вас любить? Или это даст вам гарантию, что он от вас не уйдет? Задайте себе эти вопросы - то, что вы обнаружите внутри себя в ответ на них, возможно что-то для вас прояснит.
В своем письме вы несколько раз упоминаете о страхе. И, похоже, чтобы избавиться от него, пытаетесь получить гарантии. Ваше послание к парню звучит примерно следующим образом "Ты не имеешь права бросить меня!" И все бы ничего, но другому человеку в таких отношениях не остается свободы. А ваш парень, похоже, патологически свободолюбив - скорее всего, это его личностная особенность, связанная с прошлым травматичным опытом. Таким образом, у вас с ним "нашла коса на камень": вам очень нужно его привязать, а ему очень нужно оставаться свободным. И тогда это замкнутый круг. Выход из него только один. Принять отношения такими, как они есть. И получать от них удовольствие (а, судя по тому, что вы описываете, удовольствия и жизни в этих отношениях достаточно много). Если вы на это готовы, конечно.

Бесплатная рассылка интересностей!

Выставил за дверь
Здравствуйте, Мия. Когда я читала текст вашего письма, у меня возникли смешанные чувства: ужас от того, в каких психологических условиях вы жили и радость за вас, поскольку вы нашли в себе силы это прекратить. Вы наблюдательный и чувствительный человек, и верно подметили - похоже, главной женщиной в жизни вашего парня по-прежнему остается мама. И вам рядом с ним уже просто не остается места. Что касается постоянных претензий по отношению к вам, причин может быть много: и его собственная неудовлетворенность собой, и разочарование от того, что реальная живая женщина ну никак не желает соответствовать его идеальному образу спутницы жизни (который похож на приукрашенный образ мамы). И много чего еще. Главный вопрос, мне кажется, для вас не в этом. А в том, готовы ли вы каждый день совершать "маленькое самоубийство", изменяя и корректируя себя. Готовы ли вы на это - пусть даже и для любимого человека?

Помогите пожалуйста найти правильное решение
Здравствуйте еще раз)
В том, как вы описываете ваши отношения с парнем меня еще настораживают две вещи.
Во-первых, вы постоянно ищете правильный ход, правильное решение (похоже, из сильного страха потерять вашего молодого человека). В принципе, в этом нет ничего плохого. Но тогда вы, должно быть, в этих отношениях очень скованы, очень несвободны. И то же самое, скорее всего, чувствует ваш партнер. Это может быть одной из причин, по которой он ограничивает общение с вами - из таких отношений обычно уходит жизнь и удовольствие.
Во-вторых, вы ищете виноватого: либо винитесь сама, либо обвиняете парня. И тогда это вторая причина, по которой, возможно, ему тяжело в отношениях с вами - непросто носить на себе все возрастающий груз.
Да и вам самой, похоже, не очень комфортно постоянно чувствовать себя виноватой и недостаточно хорошей.

Боюсь реакции мамы
Марина, исходя из того, что вы описываете, похоже, вас больше тревожит не возможная реакция мамы, а сама ваша затея: вы ожидаете от самостоятельной жизни не свободы и любви, а рутины и повторения печального опыта сестры. Если это так, что бы вы ни говорили маме, она станет вас отговаривать, поскольку вы сами этого хотите.

Боюсь быть неопытной...
Вам не нужно быть развратной женщиной и львицей. Вы другая, и это прекрасно. Вы действительно очень трогательно и искренне описываете отношения с парнем. Похоже, для вас секс - естественное проявление любви. И это очень ценно.

как с этим справиться?
Судя по вашему рассказу, значительную часть своей жизни вы посвящаете борьбе с собой. К сожалению, человек - существо, живущее не по математическим законам. Сердцу не прикажешь. Вы испытываете два одновременных очень сильных противоположных желания - любить и перестать любить, которые блокируют друг друга. В результате чего наверняка находитесь в состоянии отчаяния и надрыва. И это порочный круг - желание усиливает контроль, контроль усиливает желание. Выход из него одновременно очень простой и очень сложный. Для начала нужно разрешить себе просто быть - влюбленной в противоречивого мужчину, отвергаемой, нуждающейся. Но проще сказать, чем сделать. Скорее всего, если вы начнете видеть и принимать себя такую, то столкнетесь с сильными чувствами. Какие-то из них могут даже показаться вам непереносимыми. Это очень непростой путь, и лучше его проходить вместе со специалистом - психотерапевтом.

разобраться в чувствах
Здравствуйте, Рита. Скажите, а для вас в этой ситуации "перетерпеть и забить" - это единственный вариант или есть какие-то еще? И если вы допускаете для себя какие-то другие способы решения проблемы - что вас останавливает от этого?

Помогите пожалуйста найти правильное решение
Здравствуйте. Мне кажется, суть своей проблемы вы прекрасно отразили своей же фразой "я боюсь, что если не сделаю первый шаг, то мы и не помиримся". Таким образом вы берете на себя ответственность в отношениях и ставите себя в активную позицию. То есть играете традиционно мужскую роль. В связи с этим у меня к вам вопрос. Насколько вы позволяете себе (не только в этих отношениях, а вообще в жизни) быть пассивной, слабой, зависимой? Это приемлемо для вас? Комфортно? Нравится или, возможно, наоборот - вызывает какие-то неприятные чувства?

Боюсь реакции мамы
Марина, здравствуйте. Я правильно понимаю, что вы заранее ожидаете от мамы негативной реакции? Вроде бы вы не сделали ничего плохого - наоборот, встретили мужчину, который готов взять на себя определенную ответственность за вас; ну и делаете шаги на пути к самостоятельной жизни - собираетесь поступать в институт и жить отдельно. На мой взгляд, тут есть повод для радости. Но вы почему-то боитесь. Что именно страшит вас? Какой реакции вы ждете - осуждения, обвинения, злости? И на что именно эта реакция будет направлена - на само желание отделиться от мамы или на решение жить с парнем? Ну и последнее. Часто то, чего мы боимся со стороны других людей, является отражением наших внутренних страхов. В связи с этим задайте себе такой вопрос: а какие чувства вызывает у меня самой перспектива ухода из родительского дома? Не страшно ли мне остаться без опеки родителей?

Кризис отношений или просто "перегорело" ?
Здравствуйте, Настя. Я рада, что вы смогли найти выход из этой непростой для вас ситуации и изменить свою жизнь к лучшему.
По поводу анализа и повторения ошибок. Во-первых, глубокий и всесторонний анализ ну просто невозможно сделать на основе странички электронного текста. А во-вторых, все главные ошибки в своей жизни мы совершаем не головой, а сердцем:)
Короче говоря, если вы действительно хотите развиваться и менять жизнь дальше, я рекомендую вам пройти курс психотерапии.

Как разобраться в себе
Здравствуйте. При прочтении вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы вроде бы относитесь ко всем людям одинаково - или хорошо, или плохо. И это не зависит от степени близости ваших отношений. Между тем, очевидно, что люди нас окружают разные. И отношения у нас с ними разные - соответственно, и разная степень доверия. На что вы ориентируетесь, принимая решение о том, стоит ли доверять данному конкретному человеку или нет? Прислушиваетесь ли к своим ощущениям? Оцениваете ли ситуацию вашего взаимодействия в целом?

уйти нельзя остаться
Здравствуйте, Ольга. Ваша ситуация вызывает сочувствие. Это действительно нелегкий выбор - между стабильными, налаженными отношениями и яркими чувствами. Здесь, наверное, нет "хорошего" решения. Чтобы вы ни выбрали, придется сталкиваться со сложностями.
Однако меня в том, как вы описываете процесс своего выбора, настораживают следующие моменты.
Вы пишете "Уйти от мужа? Как ему в глаза при этом посмотреть? Он не виноват." Получается, что вы можете позволить себе уйти только от человека, который в чем-то виноват и сделал вам что-то плохое? А просто уйти к другому человеку потому, что так лучше для вас и вы этого хотите - нет? Зачем вам заставлять себя отказываться от любимого? Что случится, если вы последуете за своим желанием?

Не нравятся хорошие люди
Я бы сказала так: это нормально, если вам с этим нормально. Всем людям нравится разное: кому-то ананасы, кому-то апельсины. По крайней мере, вы замечаете, что к разным людям у вас разное отношение. И можете отделить то, что вам подходит от того, что не подходит. Это означает только, что вы достаточно чувствительны к себе.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, улица Введенская 3, офис 2
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, улица Введенская 3, офис 2;
адрес в Киев Киев, метро Дворец Украина, улица Малевича 40, офис 2
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

  • [аккаунт психолога закрыт]
Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

28-10-2018 - 17-02-2019
город Киев
Терапевтическая группа "О близости и одиночестве"
Если вы: - чувствуете себя одинокими, - имеете трудности с построением близких отношений, - не удовлетворены качеством своих отношений, - боитесь...

28-03-2017 - 28-03-2017
Киев
Мастер-класс "Депрессия. Тело. Границы"
Что мы знаем о своих границах? И что это такое – границы? Ощущаем ли мы их в самом очевидном и простом – в своем теле? Меняется ли это ощущение, когда...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr