Социум и политика

Не верю в реникарнацию, и то что существует пересление душ. Но часто за собой замечаю, что как мне кажется что у меня американский образ жизни. Людям нравится одеть что то обтянутое, либо что попало ли ж бы красивое. А мне с детства нравились любые вещи, даже широкие и большие ли ж бы мне было удобно. Или даже с дыркой все равно. Людям нравится ездить в Украину на море, а мне жутко не нравится грязь, окурки , бутылки на море. Мне нравится океан, и пальмы, тропики. Или например у нас русская душа, люди ходят в баню голыми друг перед другом. А я бы ходил в трусах, или в шортах. А недавно посмотрел видео о Америке, и там блоггер показывал американцев в бане. И им абсолютно пофиг, они и кроссовках сидят, и в штанах в парилке. Кому какая разница. Или вот еще мне жутко не нравится когда кричат на детей, а потом оказывается из видео что американцы тоже априори не кричат на сврих детей так как считают это постыдным. Я всегда часто улыбаюсь с детства людям. и мне даже говорили почему ты часто смеешся. думали что я курю траву. А у меня как будто рефлекторно, при встрече человека улыбка. А потом оказалось что американцы тоже поголовно, улыбаются друг другу.Или вот еще у меня есть немного лишний вес, он мне не мешает с высоким ростом. И мне абсолютно все равно, и смешно как другие трясутся думая что о них скажут люди. И так во всем, мне кажется что я уже жил так этой жизнью. И вот еще нашим людям нравится купить свою квартиру, неважно где в какой дыре, лиж бы своя. А мне нравится брать в аренду. потому что если я захочу уеду, хоть в другой город, и меня не будет держать квартира. Американцы тоже любят брать в аренду и вещи и машину, и квартиру. И так абсолютно во всем. Но чего то кажется мне что как будто я уже так жил. А откуда тогда у меня такое мышление и образ жизни? может у меня проблемы с психикой? Или раздвоение личности? Я хочу уехать из страны, в США! На всю жизнь. Но пока не могу нужно сделать документы, на вид на жительство. Но пока не могу, собираю накопления. Но мне жктко хочется уехать, в этой стране мне не нравится практически все.

Побывал за границей, работал. Приехав домой, увидел много грязи, бомжей, разбитые дороги, нищета людей. Мне честно больно смотреть на это, и я не могу развиваться в этой стране. Чем бы я не занялся, у меня постоянно мысли уехать в другую страну. США например, где чисто красиво, зелено, ухожено. Люди приветливые, не хамло и не быдло. Вот все кажется по другому, и нет никакого желания быть в своей стране. Год назад у меня была одна четкая цель, но со временем я увлекся дизайном, кинематографом, кухней разных стран мира, пишу литературу, музыкой, электронные девайсы вместе с программами, графика, рисование, на писание электронной музыки. И проблема в чем еще мне постоянно хочется нового, новые знания, новые знакомства, даже мысли здесь и сейчас что там лучше. Из 6 увлечений я не могу выбрать одно единственное. Завидую людям которые занимаются одним- певец например. Но я же и кино мне интересно, и политика, и путешествия, и музыка, и познавательные фильмы. В 20 лет у меня ощущение что мне лет 40, мне не интересно общаться со своими сверстниками, мне интересно общаться с людьми, лет 35, 40, 50, 60. У них очень интересные мысли, и жизненные советы. Я работаю просто ради заработка, на оплату жилья и еды, и все. У меня постоянно мысли сбежать куда- то, где то лучше, там красиво, там тепло. Здесь все холодное, серое и грязное. Вот такие ощущения. Просыпаясь, и засыпаю и днем думаю что время идет, я взрослею, я ничего не добился, здесь нет перспектив, думаю о будущем своих детей и семьи. Что в этой стране, им будет плохо. Мне интересно все новое, знакомства. Например со старым знакомым мне не интересно говорить, а например на вокзале кто то спросит время, я разговариваюсь и общаюсь хоть час, как будто я этого человека знаю всю жизнь. Например с человек лет 50 я общаюсь на равне, словно он мой сверстник. А с людьми лет 20 не могу найти общий язык, мне не интересны их мысли. Кто то гулял, кто- то напился, кто- то подрался. Извиняюсь, заранее за винегрет но что думал я так написал, мне так проще как на духу. И вот такие мысли каждый день у меня, что здесь нет перспектив, я ничего не добился, занимаюсь не тем. И не хочется в своей стране добиваться ничего, тошнит от политиков, от вранья, борьбы олигархических кланов, и тоскливо глядя на нищих пенсионеров, разбитые дороги, транспорт, серые дома. И это все давит, на голову и давит. Пожалуйста помогите разобраться. И от этих мыслей голова начинает болеть.Спасибо, заранее)

Добрый день! По своей натуре я достаточно миролюбивый человек и очень не люблю ссоры, тем не менее, у меня есть такая особенность, что если я вижу в Интернете пост или комментарий, с которым не согласна, мне обязательно нужно высказаться и поспорить. В спорах я веду себя культурно и не перехожу на личности, но разность во взглядах все равно нередко приводит к конфликтам и накалу эмоций. Сегодня после подобного спора меня добавила в черный список в Инстаграмме девушка, с которой мы прежде были подписаны друг на друга. Я ее не оскорбляла, а просто высказала мнение, которое она категорически не приемлет. С одной стороны, я понимаю, что это ее выбор и я имею право на свое мнение, тем не менее неприятный осадок все равно остался. Практически после любого подобного инцидента остается это давящее чувство, как будто я чувствую себя с одной стороны, не понятой, потому как не смогла переубедить оппонента, с другой - виноватой за то, что вообще во все это влезла. Как найти компромисс между внутренним спорщиком и миролюбивой частью, которая хочет любым способом избежать конфликта? Заранее спасибо!