Здоровье и болезни

Здравствуйте! Не так давно я пролечилась от анорексии (весила 35 при росте 161 см, родственники едва ли не силой уложили на больничную койку), после этого я начала столько, простите, жрать, что вес постепенно увеличился. Пока он не критичен для моего роста, но жировая прослойка очень видна, и меня это напрягает. :) При этом мне всё кажется, что я ем много, очень много! Тем более что все остальные в доме клюют по чуть-чуть, а я не отказываю себе ни в чём, что пожелаю. Я ем трижды в день, но плотно. Посоветуйте, как удержать себя в рамках приличия)). А главное, объясните: это булимия или банальное переедание, и как их вообще различить? Жду ответа!

Добрый день. Мой вопрос появился после того как я нашёл статью о "эффекте безбилетника" и захотел применить её только к внутреннему я. Мой вопрос: Можно ли использовать как инструмент созданный образ что я управляю не одним собой а множеством? - в том что по отношению к ним я не могу использовать полноценного восприятия "человек\", а ближе использовать схожесть с внутренним органами. То есть одного себя делить на несколько. Для чего видеться такая потребность: Рассматривая каждого отдельно жизнь делается ещё более ответственной. так и я начинаю видеть ещё больше возможностей в действии когда определённое задание(даже которое не хочется делать) можно поручить на одного или определённую группу людей в зависимости от планируемого время выделения на это задание. Таким образом можно лучше контролировать действия в зависимости от целей. В эффекте безбилетника ишлось про то что в больших группах с общими целями никому не выгодно стараться но дополнительную выгоду получают те кто начинает жить за счёт других(в пример часто приводились войны - хоть и большинство хотят мира но те кто хотят войны активнее). Легче получилось создать пример с кетчупом: цели большинства меня - поддержание нормального здоровья, но возникают действия с моей стороны и единичные мысли когда я хочу съесть что-то с кетчупом и я съедаю в тот момент. Если исходить от образа общества в одном человеке то - \"определённая группа людей или один человек в какой-то неожиданный для многих момент съел(и) кетчуп\". К кетчупу я мог бы привести и более видный всем образ – “органы которые против кетчупа(или просто не за кетчуп) но определённая часть мозга захотела(кетчуп мог захотеть не только часть мозга но и определённые органы, гормоны и т.д. могли бы тоже посылать такое желание(напр у беременных) )”. Я захотел привести пример с подготовкой к экзамену к которому я должен подготовиться и сдать нормально если уже учусь в универе. Я решил взять за одного согражданина - 5минутку, так как на работе в маке они часто используются,+в технике помидоро часто выделяют 5минут на отдых+советуют сразу же выполнять мелкие дела на которые требуется меньше 5-ти минут(нужные дела). Но например по сравнению с кетчупом в этом примере, когда есть цель подготовиться к экзамену я должен подобно тем кто платит за проезд - оплатить и за обучение в универе(подготовкой к экзамену и др.) и не допускать большое число безбилетников(с примером не забрасывать учёбу) иначе автобус не поедет либо скорее всего приидётся платить штраф большинству(делать всё в последний момент, и не спокойно, и не качественно). Но появились мысли - а вдруг это предпосылки к раздвоении личности или я в чём-то себя буду очень обманывать - потому и задал этот вопрос. Раздвоение личности у меня отсутствует - но что если подобное отношение к себе может сильно исказить картину видения и себя и мира или наоборот это, помимо в каком-то плане личной эффективности, может и улучшить восприятие и прояснить картину мира? Заранее спасибо за ответ!

Три месяца назад я упала с лестницы в первый же день переезда в новый дом, который построили родители( они о нем мечтали а я нет). С тех пор меня постоянно каждый день мучают жуткие боли в спине. К моменту травмы моя жизнь только только наладилась и тогда я была счастлива как никогда, у меня все было хорошо и было блестящее будущее. А теперь каждый день я просыпаюсь с мыслью о том что хочу умереть. Я не знаю как жить с этим дальше. У меня постоянное чувство, что я этого не переживу и придется покончить жизнь самоубийством, а я только начала любить жизнь ( кстати после длительной черной полосы). Часто накатывает жуткое чувство тревоги и иногда истерики. Я ненавижу новый дом, ненавижу родителей. Они очень равнодушны к моей проблеме. Они считают, что раз я могу ходить, то ничего серьезного со мной нет и можно потерпеть. А я не хочу терпеть боль постоянно. Я хочу радоваться жизни. До травмы у меня была вера в то, что все будет хорошо, что я многого добьюсь в жизни. А теперь я ничего не хочу и ни во что не верю. Я верила в бога и в астрологию а теперь ни в то ни в другое. Я не могу пережить такую трагедию. У меня чувство будто меня предали и я не заслуживаю права на счастливую жизнь. Я не могу поверить в то что вылечусь( хотя врачи говорят что ничего серьезного и динамика положительная) и смогу дальше жить полноценной жизнью и забыть об этом и верить в хорошее. Мне кажется я больше не смогу быть уверенной в себе и в том что я могу контролировать свою жизнь. Для меня это очень сильное эмоциональное потрясение. Мне никогда не было так страшно. Я не могу поверить в то что это со мной случилось.