Question

10-08-2021

Муж был женат два раза. Первая жена гуляла,вторая не общалась его родителями,детей нет. У нас ребенок 1 год,долгожданный сын и внук. Его родители нарушают наши личные границы,отец оскорбляет при мне мужа. Я все делаю не так, дешево одеваюсь, и ребенка,шапка дешевая,шуба не настоящая,сапожки не кожаные и т.д постоянно говорили про бывших невесток,называли меня долгое время именем бывшей невестки, у свекрови на все есть свое мнение и толькор оно правильное,травля и прессинг меня и мужа.Мы обязаны приезжать на выходные, когда стала реже звонить, сразу упреки. Свекровь ныла, что у них нет денег чтобы нам помочь финансово, а сама меняла машины одну за одной, при этом швырнув деньги НА ПОСЧИТАЙ. Постоянно не нужные советы и инициативы с их стороны, при этом говорит Я ЖЕ К ВАМ НЕ ПРИЕЗЖАЮ И НЕ ЗВОНЮ И НИКУДА НЕ ЛЕЗУ. За столом могли говорить о чем то, но потом резко замолчать и сказать ПОТОМ, чтобы не обсуждать это при мне. Было много ньюансов, которые обижали, рассказала мужу, сделал замечание, свекровь после этого сказала,что я ее хочу поссорить с сыном,расплакалась,я извинилась. Извинялась много раз,так как она плакала и манипулировала,настраивала против меня мужа.Муж у меня хороший, добр ко мне и к ребенку, не гулящий, работает,минус - родители прежде всего.Часто ссоримся именно из-за его родителей.В итоге меня это достало, я ей высказала по телефону, в культурной форме,она обиделась, попросила ее мужу этого не говорить, там человек неадекватный, из-за того что мы поехали на выходные к моим родным, он ушел из дома, когда мы приехали к ним-не разговаривал три недели. После этого все делали вид,что все нормально и ничего не произошло.С мужем не могли решить как праздновать др сына.Приехав к ним,я сказала что глупо делать праздник на 40 человек. Они были против,сказали что все празднуют и мы должны.Мать язвила,я отвечала в таком же тоне, свекор сделал замечание,я ответила что отвечаю так,как меня спрашивают.В итоге они вдвоем на меня накинулись орали, муж сидел и молчал, я захотела уйти, свекор пошел за мной,сел в машину и не давал уехать,я разволновалась и у меня тряслись руки,два раза попросила свекра дать уехать он начал говорить,что я сильно эмоциональная, я сказала ему что он тоже, он орал, что я свекровь довела и из-за меня у нее проблемы со здоровьем, я не могла этого слушать вышла с машины и начала отстегивать ребенка, а он сказал НУ ТАК БЛ*ТЬ ВАЛИ НА*ЕР ПРИДУРОШНАЯ. Я вышла со двора и пошла, очень больно что муж не защитил и даже никак это не прокоментировал. Его мать позвонила моей и начала нести бред, что якобы я была замужем и сколько раз она не знает, что я ее постоянно обижаю и все в таком духе. Теперь я не знаю как дальше быть с этими людьми, мужа пока не могу простить и не хочу давать сына его родителям, может хоть тогда они начнут думать, что и кому они говорят. С мужем мы эту ситуацию не обсуждали, он ведет себя как обычно ну и я тоже не хочу затрагивать эту тему, так как спокойно обсудить это не смогу пока.

Вопрос от: nik765; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

18-07-2021 Как мне правильно поступить

02-07-2021 Не знаю как правильно поступить

18-04-2021 Не знаю как правильно поступить в сложной сит

10-04-2021 Не понимаю почему я себя так веду.....как правильно поступить?

24-03-2021 Как правильно поступить?

18-03-2021 Как правильно поступить в этой ситуации?

13-12-2020 Как мне правильно поступить?

15-11-2020 Как поступить правильно?

21-09-2020 как правильно поступить

20-08-2020 Как правильно поступить.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 1 · 2021-08-10 14:35:11

Здравствуйте
С темой личных границ достаточно успешно работает психотерапия.

Я понимаю, что очевидно, родители вашего мужа люди не с легким характером. Но важно осознавать, что у медали есть 2 стороны: они границы нарушают - это их ответственность, а вы им это позволяете - это ваша ответственность. Если вы им это позволяете, значит ваши личностное границы хорошо не выстроены и с ними нужно работать.

Рекомендую и вам и вашему мужу обратиться на индивидуальную психотерапию, лучше отдельно друг от друга. Так как проблемы не между вами, а у каждого свои. У вашего мужа, видимо, не завершён процесс психологической сепарации от родителей, по этому он когда с ними до сих пор ведёт себя как беспомощный ребёнок.

Очень хорошо, что вы замечательно ладите между собой - это большой ресурс вашей семьи. А тему отношений с родителями можно решить. Даже если ваш муж сейчас окажется не готов к работе с психологом, обращайтесь сами, ваши изменения во многом помогут и ему.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 2 · 2021-08-10 15:49:41

Здравствуйте, автор!
То, что Вы нет обсуждали с мужем данную ситуацию, совсем не означает, что конфликт разрешился. Он Вас мучает, Вы не можете простить мужа. Именно поэтому Вы и обратились на сайт. Для женщины, которая очень ждала поддержки мужа в конфликтной ситуации, но так ее и не получила, вполне естественно чувствовать обиду и разочарование. Самый близкий человек Вас не поддержал. Это больно, очень больно. Но Ваш муж никогда не поймет, как Вам было больно, пока Вы ему об этом не скажите. Если трудно сказать (видимо, вы оба боитесь этого разговора), можете написать ему о своих чувствах, которые Вы пережили в тот момент (и не только в тот момент, а вообще написать о том, сколько боли причинили Вам его родители). Только не нужно предлагать ему делать выбор между Вами и родителями. Просто расскажите ему о своих чувствах, своей боли. Не делайте вид, что все прошло, что Вы все забыли и простили. Путь к прощению часто бывает очень непростым, но без этого пути часто и прощение прийти не может. Удачи Вам и побольше веры в себя.

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 15:52:05

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 3 · 2021-08-10 16:10:49

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 10-08-2021 16:10:49

1

Инна Владимировна Черняева

Здравствуйте.
Какой у вас вопрос к психологам?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-08-10 16:12:10

Добрый день!

цитата:

Муж был женат два раза. Первая жена гуляла,вторая не общалась его родителями,детей нет. У нас ребенок 1 год,долгожданный сын и внук. Его родители нарушают наши личные границы,отец оскорбляет при мне мужа.

Вы говорите, что у него до Вас уже было несколько браков. Скажите, Вы зависите от мужа ?Складывается такое ощущение, что Вы там совсем бесправны.

цитата:

Теперь я не знаю как дальше быть с этими людьми, мужа пока не могу простить и не хочу давать сына его родителям, может хоть тогда они начнут думать, что и кому они говорят. С мужем мы эту ситуацию не обсуждали, он ведет себя как обычно ну и я тоже не хочу затрагивать эту тему, так как спокойно обсудить это не смогу пока.

Почему Вы не обсудили эту ситуацию с мужем? Если Вам не комфортно, то стоит об этом сказать его родителям и предупредить, что при таком отношении Вы ограничите общение с внуком. Это Ваше право прощать или нет.

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 5 · 2021-08-10 16:21:53

Добрый день. Если опустить кто кому что говорил, какие вы с мужем как пара мужчины и женщины? Вы смотрите в одну сторону или в разные? У вас общие планы, цели, будущее? Ведь если пара крепкая и устойчивая, то ей не страшны никакие свекры и свекрови. Рекомендую вам на это обратить внимание, это ваш ресурс.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-08-10 16:56:04

Сложно строить отношения с мужчиной, у которого на первом месте родители, а не жена и ребенок.
Ваш муж не сепарировался от родителей, потому вы как пара, как семья его меньше интересуете, чем его мать. По сути в такой паре жена нужна лишь для секса и рождения детей. То, что мать не может дать. Остальное берется по прежнему от мамы, от отца.
Обычно такие мужчины привлекают либо такого же "ребенка", который не сепарирован от родителей, не занимает взрослую позицию. Либо же наоборот, от "мамочки", которая "усыновляет" мужчину. Но чаще всего, эти роли чередуются.
В том, что вы пишите, видно, что у вас есть проблемы с границами - вы терпите плохое отношение к вам, еще и извиняетесь потом за это, продолжаете общаться с теми, кто вас унижает и обижает.
Кстати, тот факт, что мужчина уже дважды был женат, говорит в том числе и о том, что есть сложности в построении отношений.
Думаю теперь вы понимаете вторую жену, которая не хотела общаться со свекрами.
Рассчитывать на то, что муж измениться не стоит, если не будете менять вы.
Хорошо бы обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что происходит с вами и вашими границами, как вы строите отношения с мужем.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 7 · 2021-08-10 17:25:50

Здравствуйте!

цитата:

С мужем мы эту ситуацию не обсуждали, он ведет себя как обычно ну и я тоже не хочу затрагивать эту тему, так как спокойно обсудить это не смогу пока.

Разделяю Ваш подход - пока не готовы конструктивно обсуждать ситуацию, лучше не начинать.
А что, собственно, формирует Вашу неготовность - какие эмоции, какие опасения и т.д.?
Наверное, Вы каким-то образом помогает себе обрести равновесие внутри и начинать говорить о важных и задевающих Вас вещах. Скажите, как Вы это обычно делаете?

Возможно, у Вас уже есть образ того, как бы мог завершиться разговор с мужем. Поделиться на форуме сможете? Это не трудно?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 8 · 2021-08-10 17:42:22

цитата:

КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ?

предложите свои условия при которых Вы будете общаться с родителями мужа. У вас есть право не общаться с теми, кто причиняет вам боль.

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2021-08-10 20:59:25

В любом случае – Вы с мужем, и только вы вдвоем, решаете, как и что будет в вашей семье.
И никакие бабушки/дедушки/братья/сестры/друзья/… НЕ управляют вашими решениями.
Хотите День Рождения вообще без гостей – делаете.
И не нужно ничего никому доказывать, просто «мы так решили».
И не включаться в разные обсуждения/оправдания кто как «привык праздновать».
Для этого важно укрепить уверенность в себе как отдельной семье.
Это и уверенность каждого в себе, и уверенность в том, что друг за друга вы в любой ситуации будете «горой», а там уже без свидетелей можно разбираться, кто был прав, а кто не очень.