Ксенія 15 хвилин тому: 
Проблема с восприятием отношения мужа
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Психологія відносин »
Проблема с восприятием отношения мужа
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Марія Радченко психолог Дніпро 22-10-2023 22:56:58 |
2
Тетяна Штапова Здравствуйте! Ваша проблема в отношениях с мужем на самом деле многогранна. Нельзя сказать, что с кем-то из вас что-то "не так", но видимо у Вас с мужем разное понимание того, что такое семья, кто в неё входит и какую роль выполняет. А также, разные приоритеты: для мужа приоритетнее проводить время с семьёй, где он вырос, для Вас - с ним, и на почве этого конфликты между вами. Поскольку определённый стиль взаимодействия с родственницами у Вашего мужа сложились задолго до знакомства с Вами, вероятно ещё в детстве, изменить его как человека или повлиять на семейные ценности мужа Вы не можете. Это не повлияет на его характер и поведение, и возможно приведёт к обратному эффекту. Самостоятельно Вы можете поговорить с супругом о том, что вы оба (Вы и он в частности) вкладываете в понятие семьи, как хотите проводить совместный досуг и как не хотите. А также, какие у вас есть ожидания друг от друга (что Вы хотите чтобы муж делал, и что он хочет чтобы делали Вы). Спокойно и без осуждения обменяйтесь точками зрения на эти вопросы. Нормально, если они не совпадут, так как изначально было понятно, что мнения по многим вопросам у вас разные. Но часто когда можно поискать компромисс, устраивающий обоих. С помощью специалиста Вы можете обратиться на индивидуальную терапию к психологу или психотерапевту, чтобы лучше разобраться в своих эмоциональных потребностях, а также можете предложить мужу вместе обратиться к парному психологу-консультанту или семейному психотерапевту, который поможет наладить коммуникацию между собой. 
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 23-10-2023 01:21:06 |
1
Добрий вечір. цитата:
И я не могу понять, то ли я неправильно воспринимаю, что я не вхожу в эту самую семью, то ли он реально не считает меня своей семьёй. цитата:
все праздники он хочет проводить со своей 'основной' семьёй. цитата:
И, конечно же, он говорит, что мы семья.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 23-10-2023 04:30:36 |
Добрый день!
цитата:
Не могу понять в чём проблема. Во мне или в муже А так быть не должно. Потому что с точки зрения психического здоровья, у человека на первом месте должен быть он сам, потом - его партнер, затем - дети, после этого - родители, и в последнюю очередь - родственники, друзья, знакомые и другие люди. цитата:
И я не могу понять, то ли я неправильно воспринимаю, что я не вхожу в эту самую семью, то ли он реально не считает меня своей семьёй. Следовательно, проблема заключается только в нем. И изменить его, к сожалению, вы никак не сможете, тем более с помощью разговоров. Но у вас самой все же есть выбор: 1. Оставить все, как есть. 2. Изменить ситуацию (развестись с мужем). 3. Изменить свое отношение к мужу и его ценностям. Вы планируете решать эту проблему? И какой из этих вариантов вам подходит?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-10-2023 09:27:52 |
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 23-10-2023 10:46:50 |
2
Тетяна Штапова Доброе утро! цитата:
Не могу понять в чём проблема. Во мне или в муже. То ли с моим восприятием что-то не так, то ли с поведением мужа. Из того, что Вы сообщили, заметно, как НЕ СОВПАДАЮТ ваши с мужем базовые представления о семье и об отношениях с родными и близкими. Причем не только представления. Еще, разумеется, и укоренившиеся модели поведения. цитата:
Кажется, что каждый отдельный вопрос слишком мелкий. цитата:
ситуация в целом не устраивает. А теперь по сути. цитата:
Первое, это отношение мужа к своей матери, сестре и племяннице. Каждый раз, когда они что-то говорят ему сделать, он бежит это выполнять сразу. Сестра говорит ему что-то приготовить, на следующий день мы идём к ним и он это делает. Племянница захотела поиграть в игру, на следующий день мы идём играть в эту игру. Мама захотела сделать причёску - на следующий день он её отвёз на причёску, даже не смотря на то, что до этого, я за неделю просила его выделить время свозить меня к врачу. Тогда может напрашиваться вывод, что семья для него - это, прежде всего, близкие из его жизни ДО ВСТРЕЧИ с Вами(!) Идем дальше. цитата:
у нас в доме он ничего делать не хочет, ссылаясь на ту же усталость. (Мы оба работаем) Ещё и рассказывает в каком 'сраче' мы живём. цитата:
Разговоры о том, что я на что-то рассчитывала, а изменение планов в последний момент мне не нравятся не помогают. Вы об этом думали? Если смотрели в эту сторону, то к чему пришли? цитата:
Второе, это то, как время игр он офрмирует команды. цитата:
И я не могу понять, то ли я неправильно воспринимаю, что я не вхожу в эту самую семью, то ли он реально не считает меня своей семьёй. И, на мой взгляд, причины находятся внутри каждого из вас. Что я имею в виду? А то, что другие люди, включая родных и близких, относятся к нам ТАК, КАК мы им ПОЗВОЛЯЕМ(!) Как выходить из сложившейся ситуации? Оптимально - обратиться на прием к семейному психологу. Это будет продуктивный шаг при условии, что вы оба изъявите желание. Если муж откажется, то с психологом полезно повзаимодействовать Вам. С какой целью? Увидеть ситуацию целостно, в развитии. Осознать свою роль и свои возможности. Определиться с желаниями и ресурсами. Развить навыки уверенного поведения и т.д. Хотите ли - вот в чем вопрос? Відредаговано автором 23-10-2023 10:49:24
|
| Наталия Горская психолог Київ 23-10-2023 11:59:10 |
3
Владимир Анатольевич Тарасенко Тетяна Штапова Согласна с коллегами, ситуация многогранна. Как и все в этой жизни. Согласно теории семейных систем семья -это система, со своими законами и иерархией. Когда нарушаются законы системы- "что-то идёт не так". С точки зрения теории, " семья "- это Вы с мужем и ваши дети. Все остальные (ваши и его родители) находятся за "границей " вашей семьи. Муж больше ощущает "семьей " маму, сестру и племянницу. Это нарушает равновесие между вами, Вы не чувствуете себя "в круге ближнем ". Возможно, пока мало времени существует ваша собственная семья, и муж пока не ощутил разницы. Возможно он в целом не сепарирован от мамы психологически , и ему сложно делать выборы, которыми мама будет недовольна. Возможно он и не хочет иметь другую "модель семьи ", без мамы. Возможно он не очень осознанно создал семью с Вами и в принципе не готов к семейной жизни. Опять же "вдвоём скучно " - может быть о том, что он не знает как проводить время в своей семье, или о том, что отношения с Вами ему по каким-то причинам хочется "разбавить" кем-то ещё. Предположений может быть много, лучше разбираться в деталях индивидуально со специалистом. Что касается вашей "стороны". Если Вы и раньше (в других отношениях, с другими людьми) ощущали себя "лишней/ненужной/не услышанной, то можно предположить, что имеете повышенную чувствительность к теме отвержения (корни которой чаще всего в детстве). Тогда ваша сверхчувствительность мешает Вам просто побыть в компании его родственников, получить удовольствие, не меряясь с ними "кто важнее". В любом случае, если Вы чувствуете себя не комфортно в семье, важно с этим что-то делать. Прежде всего важно проговаривать с мужем то, что Вас беспокоит. Без упреков, а в стиле "я хочу разобраться что мне мешает ". Можно обратиться на семейную консультацию вдвоём, или одной, если Вы почувствуете, что сами не справляетесь. Вы много написали о том, как муж проявляет внимание к маме и её семье. А что по отношению к Вам? В чем Вы видите его заботу, внимание, интерес к Вам?
|
| Тетяна Гергель психолог Київ 23-10-2023 16:32:01 |
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 23-10-2023 17:28:21 |
2
Павел Леонидович Басанский цитата:
Не могу понять в чём проблема. Во мне или в муже. То ли с моим восприятием что-то не так, то ли с поведением мужа. Вам стоит сначала разобраться, что Вы чувствуете, затем научиться проявлять разные чувства, даже если кому-то это не понравится. И решить, есть ли будущее у вашей с мужем семьи. цитата:
Однако, все праздники он хочет проводить со своей 'основной' семьёй.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 23-10-2023 18:02:59 |
1
цитата:
Кажется, что каждый отдельный вопрос слишком мелкий. Но ситуация в целом не устраивает. цитата:
То ли с моим восприятием что-то не так, то ли с поведением мужа. С восприятием "что-то не так" из-за газлайтинга мужа - ему удобно искажать Вашу картину семьи (и вашей, и своей). А с его поведением, точнее с мировосприятием и вИдением семейных отношений все действительно не в порядке. Ибо он так до сих пор и не повзрослел, и не отделился от своей "родительской" семьи, находится во взаимозависимых с родственниками отношениях - а стало быть, и Вашу с ним семью до конца СВОЕЙ не считает. Я в этом уверен более чем на 100%. Хотя, разумеется, он сам это будет отрицать. Но ему веры нет - ибо по Вашему описанию он нечестен (возможно, что и с самим собой) и не склонен признавать нелицеприятные факты.
|
| 24-10-2023 22:35:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 353440 для Віталія Юріївна Это проявляется в том, что меня берут с собой, когда они хотят собраться, в том, что муж говорит, что все меня любят как родную и относятся ко мне "как к члену семьи". Я уверена, что ему кажется, что так и есть, но у меня ощущения, что это правда нет. |
| 24-10-2023 22:35:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 353452 для Алла Григорівна Мы живём вместе 9 лет. Пока мы встречались, внезапных изменений планов не было. Особенно ярко все эти проблемы стали проявляться в последний год. До этого оно не проявлялось так сильно. И я вполне могла смириться. После переезда в большую квартиру, я как-то незаметно стала тем, кто делает всю домашнюю работу, хотя до этого мы её разделяли. Маме он и раньше помогал. И я не имею ничего против этого. Меня не устраиват, что после того, как он у своей мамы поубирает, приходя домой, он говорит как у нас грязно и никто не убирает. Планы стали строиться день в день. В лучшем случае, меня уведомляют за день. Я даже не заметила, когда это начало происходить. Поздравление моих родителей тоже как-то постепенно стало переходить в "А ты не можешь сама сходить поздравить?". Несколько лет после того, как мы начали жить вместе, мы проводили праздники вдвоём или с друзьями у нас. Но позже это превратилось в "с тобой скучно проводить праздники". Давай пойдём к сестре, с ними весело. |
| 24-10-2023 22:37:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 353459 для Владимир Анатольевич цитата:
Так кто же в итоге ведет домашнее хозяйство? На чьих плечах заботы о доме? цитата:
Когда близкий человек не считается с твоими чувствами и желаниями, то как долго такое отношение к себе можно терпеть? И если спокойный, доброжелательный разговор никак не влияет, то какие еще средства подойдут для разрешения проблемы? Вы об этом думали? Если смотрели в эту сторону, то к чему пришли? цитата:
Разве команды не может формировать кто-то другой? Вы, например, или Ваши друзья? |
| 24-10-2023 22:43:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 353465 для Наталия Горская цитата:
А что по отношению к Вам? В чем Вы видите его заботу, внимание, интерес к Вам? Но это всё сочетается с тем, что "с тобой скучно", "мои обижаются", "никто не убирает". Поэтому я и сомневаюсь в своём восприятии ситуации: "А не навыдумывала ли я себе проблем?" |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 24-10-2023 22:48:50 |
1
Дякую за доповнення. На початку стосунків багато закоханості і не потрібно великих зусиль, щоб разом почуватися добре. А після дев'яти років закоханість, певним чином, тане, а замість неї повинні з'явитися довірливі, теплі стосунки, але... Відчувається, що стосунки, навпаки, стають чомусь холоднішими... У Вас є якесь захоплення? Чим Ви займаєтеся у вихідні дні окрім прибирання? А є щось, що Вас з чоловіком об'єднує окрім побуту? Ну, щоб йому хотілося бути вдома, а не бігти до своїх родичів?
|
| 24-10-2023 22:54:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 353499 для Тетяна Гергель Всё было и раньше, но изменились масштабы.Если раньше резких изменений планов не было, то сейчас это появилось. Пока мы не переехали в квартиру побольше, мы разделяли обязанности, а потом это незаметно всё перешло ко мне. При этом маме он как помогал так и помогает. И всё бы ничего, если бы после этого он не рассказывал, как у нас грязно и никто не убирает. С моими родителями это превратилось из "Давай заедем и поедем к моей маме" в "А ты сама не можешь к ним сходить? Только до *время* справься, мамочка пригласила нас провести с ней время." |
| 24-10-2023 23:00:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 353514 для Тетяна Штапова Спасибо за совет.цитата:
А Вы хотите проводить с ними все праздники? И проводите ли? Меня бы вполне устроило, если бы мы сначала заехали к моим родителям, потом к его родственникам, в потом поехали домой, чтобы отмечать (потанцевать, посмотреть фильм, ещё чем-нибудт заняться вместе). Первое время так и было, но сейчас ему со мной скучно, поэтому мы через год отмечаем с его сестрой, её семьёй и мамой. |
| 24-10-2023 23:12:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 353595 для Алла Григорівна Спасибо за ответ.Раньше мы гуляли или выезжали на природу. Ходили в кинотеатр - смотрели фильмы. Сейчас ничего из этого мы делать не можем, поэтому я бы хотела, чтобы мы могли вдвоём готовить, но все мои предложения типа "давай приготовим *то-то* вместе" воспринимаются как "давай пойдём в гости/пригласим гостей и приготовим *то-то* на всех". А попытки посмотреть кино превращаются в упрёки по типу, не отвлекайся, смотри только в экран или "а давай пригласим племянницу, посмотрим все вместе". Одно время мы включали музыку и танцевали, но это всё сошло на нет, потому что "только с тобой не интересно, давай пригласим кого-то в гости". |
| Наталия Горская психолог Київ 24-10-2023 23:57:43 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Возможно мужу действительно стало надоедать то, как вы вместе проводили время, ведь время идёт, что-то человеку"приедается ", интересы и желания могут меняться. Муж может не хотеть готовить вместе, не все это любят. Что касается гостей- Вы и муж можете иметь разный взгляд на это. То, что муж у нравится проводить время со своими родственниками может совершенно НЕ обозначать, что мужу важнее мама с сестрой. Он живёт с Вами, заботится о Вас, делает Вам комплименты. При этом искренне говорит, что ему вдвоём скучно. Скучно- не значит "не важна ". Но Вы чувствуете это именно так. Возможно это ваше обостренное восприятие. Возможно, наступил определённый этап перестройки ваших отношений, например, новых целей нет, а старые устарели . Муж пытается заполнить пустоту "гостями ", Вы- мужем. С этим важно разобраться, чтобы каждому из вас было хорошо в вашей семье.
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 25-10-2023 00:06:02 |
2
Наталия Горская цитата:
Пока мы встречались, внезапных изменений планов не было. Особенно ярко все эти проблемы стали проявляться в последний год. До этого оно не проявлялось так сильно. И я вполне могла смириться. цитата:
После переезда в большую квартиру, я как-то незаметно стала тем, кто делает всю домашнюю работу, хотя до этого мы её разделяли. Маме он и раньше помогал. И я не имею ничего против этого. Меня не устраиват, что после того, как он у своей мамы поубирает, приходя домой, он говорит как у нас грязно и никто не убирает. цитата:
Я хочу проводить время с мужем, а не с его родственниками. цитата:
Меня бы вполне устроило, если бы мы сначала заехали к моим родителям, потом к его родственникам, в потом поехали домой, чтобы отмечать (потанцевать, посмотреть фильм, ещё чем-нибудт заняться вместе). Первое время так и было, но сейчас ему со мной скучно, поэтому мы через год отмечаем с его сестрой, её семьёй и мамой.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 25-10-2023 11:33:03 |
3
Наталия Горская Тетяна Штапова Справа в тому, що коли люди живуть лише замикаючись на собі, рано чи пізно починається от такий ефект "набридання" та скуки. Тому я і задала питання про саме Ваші інтереси. У мене склалося враження, що Ви живете лише своїм чоловіком. На превеликий жаль, коли жінка втрачає свою індивідуальність, вона втрачає і свою привабливість для чоловіка. Роки сумісного проживання не притягують людей, швидше, навпаки, якщо жінка перестає розвиватися... Як на мене, Вам потрібно, найперше, зайнятися собою, своїм внутрішнім світом, стати самодостатньою, тобто, повністю змінити вектор Вашого внутрішнього життя. А як тільки Ви внутрішньо "відлипнете" від чоловіка, він сам буде проситися побути з Вами. Бо існують певні закономірності стосунків, про які Ви просто не знаєте і не розумієте своєї сили. Як на мене, Ви надміру внутрішньо орієнтовані на отримання щастя від чоловіка. Станьте щасливою сама, а не чекайте щастя від когось. Відредаговано автором 25-10-2023 11:33:39
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 25-10-2023 12:04:58 |
2
Тетяна Штапова цитата:
Первые несколько лет мы разделяли работу по дому. Но после переезда как-то незаметно всё это легло на меня. Полагаю, вряд ли незаметно заботы о доме легли на Вас. Видимо, Вы сознательно их не заметили, не придали значения. Отчего так? Что сыграло? О чем тогда были Ваши главные мысли и заботы? цитата:
Один раз я закатывала скандал по поводу изменения планов. На некоторое время это помогло, но потом всё вернулось к состоянию, мы сегодня идём туда-то и я не помню, чтобы мы договаривались, а ты сама не можешь? Другое дело - внятное и твердое заявление взрослого человека о том, что ему не подходит(!) А если партнер "не слышит" или не хочет слышать, то нужны действия. Точно не уговоры, не просьбы, не попытки взывать к совести и тому подобное. Действия!!! Какие действия - об этом можно поговорить отдельно. Вам что-нибудь приходит на ум в связи с этим? цитата:
Мой муж самый активный среди родственников и друзей, поэтому обычно он является инициатором игр. Никто не имеет ничего против такого разделения. А спорить с ним при всех я не хочу. цитата:
Но у меня упорно создаётся ощущение, что он хочет быть против меня, а не вместе. Я, вроде бы, и понимаю, что это скорее всего не так, но от ощущения избавиться не могу. Вы написали:" Но это всё сочетается с тем, что "с тобой скучно", "мои обижаются", "никто не убирает". Поэтому я и сомневаюсь в своём восприятии ситуации: "А не навыдумывала ли я себе проблем?" Отнеситесь к этим словам как проявлению вполне определенных маркеров, характеризующих отношения(!) В них есть положительное и одновременно есть то, что не устраивает и не нравится каждому из вас по отдельности. Наверное, Вы знаете, что отношения без развития обречены: сначала на застой, а в последующем и на распад. Без развития в них не приходит новизна, прежняя прелесть теряется и блекнет. Подлинных встреч любящих парнеров становится все меньше, а формальных ритуалов и скрытого (или явного) недовольства все больше. Поэтому так важен живой, заинтересованный диалог - что между нами происходит? Что чувствует каждый из нас? Что он хотел бы изменить и привнести в отношения? Давно ли такой разговор Вы инициировали? Посредником и помощником в таком диалоге может выступить семейный психолог. Відредаговано автором 25-10-2023 12:17:22
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 25-10-2023 18:54:02 |
1
Вам варто працювати над самооцінкою, краще в індивідуальній роботі з психотерапевтом, хоча б для того, щоб з вашої лексики зникли така фраза як цитата:
Это проявляется в том, что меня берут с собой,
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
