Question

22-10-2023

Не могу понять в чём проблема. Во мне или в муже. То ли с моим восприятием что-то не так, то ли с поведением мужа. Кажется, что каждый отдельный вопрос слишком мелкий. Но ситуация в целом не устраивает. Прошу совета.
Первое, это отношение мужа к своей матери, сестре и племяннице. Каждый раз, когда они что-то говорят ему сделать, он бежит это выполнять сразу. Сестра говорит ему что-то приготовить, на следующий день мы идём к ним и он это делает. Племянница захотела поиграть в игру, на следующий день мы идём играть в эту игру. Мама захотела сделать причёску - на следующий день он её отвёз на причёску, даже не смотря на то, что до этого, я за неделю просила его выделить время свозить меня к врачу. Мы договорились, что он это сделает. За час до назначенного времени, я узнаю, что мне надо самой идти со словами ' А ты что не можешь взять такси и сама съездить? '. Разговоры о том, что я на что-то рассчитывала, а изменение планов в последний момент мне не нравятся не помогают. Просьбы мамы убрать квартиру выполняются в тот же день, не смотря на то, что он устал. При этом у нас в доме он ничего делать не хочет, ссылаясь на ту же усталость. (Мы оба работаем) Ещё и рассказывает в каком 'сраче' мы живём.
Второе, это то, как время игр он офрмирует команды. В случае, если мы играем с друзьями, это всегда будут команды 'мальчики против девочек', когда же мы играем с его семьёй, то он хочет быть в одной команды с племянницей, сестрой или мамой. Когда я пыталась с ним об этом говорить, он говорит не выдумывать и, что я просто накручиваю себя. А я не могу понять, действительно ли мне только кажется.
Третье, это отношение к моим родителям. Я понимаю, что такого же отношения как к его семье, у него к ним не будет, да и не должно быть, но элементарно приехать поздравить на Новый год или другие праздники это нормально. Однако, все праздники он хочет проводить со своей 'основной' семьёй. И я не могу понять, то ли я неправильно воспринимаю, что я не вхожу в эту самую семью, то ли он реально не считает меня своей семьёй. Попытки поднять этот вопрос приводят к тому, что он обвиняет меня в том, что ему скучно проводить праздники вдвоём. И что я постоянно засыпаю после 12, а не гуляю с ним. И, конечно же, он говорит, что мы семья.

Питання від: nikd9c; Вік: 31

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

24-10-2023 22:35:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353440 для Віталія Юріївна

Это проявляется в том, что меня берут с собой, когда они хотят собраться, в том, что муж говорит, что все меня любят как родную и относятся ко мне "как к члену семьи". Я уверена, что ему кажется, что так и есть, но у меня ощущения, что это правда нет.

24-10-2023 22:35:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353452 для Алла Григорівна

Мы живём вместе 9 лет. Пока мы встречались, внезапных изменений планов не было. Особенно ярко все эти проблемы стали проявляться в последний год. До этого оно не проявлялось так сильно. И я вполне могла смириться. После переезда в большую квартиру, я как-то незаметно стала тем, кто делает всю домашнюю работу, хотя до этого мы её разделяли. Маме он и раньше помогал. И я не имею ничего против этого. Меня не устраиват, что после того, как он у своей мамы поубирает, приходя домой, он говорит как у нас грязно и никто не убирает. Планы стали строиться день в день. В лучшем случае, меня уведомляют за день. Я даже не заметила, когда это начало происходить. Поздравление моих родителей тоже как-то постепенно стало переходить в "А ты не можешь сама сходить поздравить?". Несколько лет после того, как мы начали жить вместе, мы проводили праздники вдвоём или с друзьями у нас. Но позже это превратилось в "с тобой скучно проводить праздники". Давай пойдём к сестре, с ними весело.

24-10-2023 22:37:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353459 для Владимир Анатольевич

цитата:

Так кто же в итоге ведет домашнее хозяйство? На чьих плечах заботы о доме?

Первые несколько лет мы разделяли работу по дому. Но после переезда как-то незаметно всё это легло на меня.

цитата:

Когда близкий человек не считается с твоими чувствами и желаниями, то как долго такое отношение к себе можно терпеть? И если спокойный, доброжелательный разговор никак не влияет, то какие еще средства подойдут для разрешения проблемы? Вы об этом думали? Если смотрели в эту сторону, то к чему пришли?

Один раз я закатывала скандал по поводу изменения планов. На некоторое время это помогло, но потом всё вернулось к состоянию, мы сегодня идём туда-то и я не помню, чтобы мы договаривались, а ты сама не можешь?

цитата:

Разве команды не может формировать кто-то другой? Вы, например, или Ваши друзья?

Мой муж самый активный среди родственников и друзей, поэтому обычно он является инициатором игр. Никто не имеет ничего против такого разделения. А спорить с ним при всех я не хочу. Когда мы с ним об этом говорили, он говорит, что я накручиваю себя. Но у меня упорно создаётся ощущение, что он хочет быть против меня, а не вместе. Я, вроде бы, и понимаю, что это скорее всего не так, но от ощущения избавиться не могу.

24-10-2023 22:43:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353465 для Наталия Горская

цитата:

А что по отношению к Вам? В чем Вы видите его заботу, внимание, интерес к Вам?

Он спрашивет как прошёл мой день, говорит, что я красива, приносит сладости. Ухаживает во время болезни. Я не могу сказать, что он плохой муж.
Но это всё сочетается с тем, что "с тобой скучно", "мои обижаются", "никто не убирает".
Поэтому я и сомневаюсь в своём восприятии ситуации: "А не навыдумывала ли я себе проблем?"

24-10-2023 22:54:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353499 для Тетяна Гергель

Всё было и раньше, но изменились масштабы.
Если раньше резких изменений планов не было, то сейчас это появилось.
Пока мы не переехали в квартиру побольше, мы разделяли обязанности, а потом это незаметно всё перешло ко мне. При этом маме он как помогал так и помогает. И всё бы ничего, если бы после этого он не рассказывал, как у нас грязно и никто не убирает.
С моими родителями это превратилось из "Давай заедем и поедем к моей маме" в "А ты сама не можешь к ним сходить? Только до *время* справься, мамочка пригласила нас провести с ней время."

24-10-2023 23:00:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353514 для Тетяна Штапова

Спасибо за совет.

цитата:

А Вы хотите проводить с ними все праздники? И проводите ли?

Я хочу проводить время с мужем, а не с его родственниками. У меня нет ощущения, что мы семья, хотя муж и утверждает, что меня все любят и относятся как к родной.
Меня бы вполне устроило, если бы мы сначала заехали к моим родителям, потом к его родственникам, в потом поехали домой, чтобы отмечать (потанцевать, посмотреть фильм, ещё чем-нибудт заняться вместе). Первое время так и было, но сейчас ему со мной скучно, поэтому мы через год отмечаем с его сестрой, её семьёй и мамой.

24-10-2023 23:12:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 353595 для Алла Григорівна

Спасибо за ответ.
Раньше мы гуляли или выезжали на природу. Ходили в кинотеатр - смотрели фильмы.
Сейчас ничего из этого мы делать не можем, поэтому я бы хотела, чтобы мы могли вдвоём готовить, но все мои предложения типа "давай приготовим *то-то* вместе" воспринимаются как "давай пойдём в гости/пригласим гостей и приготовим *то-то* на всех".
А попытки посмотреть кино превращаются в упрёки по типу, не отвлекайся, смотри только в экран или "а давай пригласим племянницу, посмотрим все вместе".
Одно время мы включали музыку и танцевали, но это всё сошло на нет, потому что "только с тобой не интересно, давай пригласим кого-то в гости".

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

21-10-2023 Вопрос о браке

19-10-2023 Абьюз

15-10-2023 Сварки в стосунках

15-10-2023 Парень то принижает,говорит что уродка,то красивая

14-10-2023 Не можу змінитись самостійно, мені потрібна допомога.

13-10-2023 Как расстаться с любовником-нарциссом, чтобы это не повлияло на работу?

12-10-2023 Тривога в стосунках

09-10-2023 Чи варто зберігти стосунки з чоловіком, якщо він пасивний до всього.

09-10-2023 Чи можете мені допомогти?

09-10-2023 Незнаю що робити з стосунками з чоловіком

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2023-10-22 22:56:58

Здравствуйте!

Ваша проблема в отношениях с мужем на самом деле многогранна. Нельзя сказать, что с кем-то из вас что-то "не так", но видимо у Вас с мужем разное понимание того, что такое семья, кто в неё входит и какую роль выполняет. А также, разные приоритеты: для мужа приоритетнее проводить время с семьёй, где он вырос, для Вас - с ним, и на почве этого конфликты между вами.

Поскольку определённый стиль взаимодействия с родственницами у Вашего мужа сложились задолго до знакомства с Вами, вероятно ещё в детстве, изменить его как человека или повлиять на семейные ценности мужа Вы не можете. Это не повлияет на его характер и поведение, и возможно приведёт к обратному эффекту.

Самостоятельно Вы можете поговорить с супругом о том, что вы оба (Вы и он в частности) вкладываете в понятие семьи, как хотите проводить совместный досуг и как не хотите. А также, какие у вас есть ожидания друг от друга (что Вы хотите чтобы муж делал, и что он хочет чтобы делали Вы). Спокойно и без осуждения обменяйтесь точками зрения на эти вопросы. Нормально, если они не совпадут, так как изначально было понятно, что мнения по многим вопросам у вас разные. Но часто когда можно поискать компромисс, устраивающий обоих.

С помощью специалиста Вы можете обратиться на индивидуальную терапию к психологу или психотерапевту, чтобы лучше разобраться в своих эмоциональных потребностях, а также можете предложить мужу вместе обратиться к парному психологу-консультанту или семейному психотерапевту, который поможет наладить коммуникацию между собой.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 2 · 2023-10-23 01:21:06

Добрий вечір.

цитата:

И я не могу понять, то ли я неправильно воспринимаю, что я не вхожу в эту самую семью, то ли он реально не считает меня своей семьёй.

Ви самі пишете, що

цитата:

все праздники он хочет проводить со своей 'основной' семьёй.

Напевно у цьому є сенс, і сенс у його пріоритетах.

цитата:

И, конечно же, он говорит, что мы семья.

А що він вкладає в ці слова по відношенню до вас? У чому це проявляється?

Answer 3 · 2023-10-23 04:30:36

Добрый день!

цитата:

Не могу понять в чём проблема. Во мне или в муже

У вашего мужа на первом месте находятся его мама, сестра, и племянница.
А так быть не должно.

Потому что с точки зрения психического здоровья, у человека на первом месте должен быть он сам, потом - его партнер, затем - дети, после этого - родители, и в последнюю очередь - родственники, друзья, знакомые и другие люди.

цитата:

И я не могу понять, то ли я неправильно воспринимаю, что я не вхожу в эту самую семью, то ли он реально не считает меня своей семьёй.

Вы входите в его семью, просто после мамы, сестры и племянницы. А ваши родители в системе ценностей мужа находятся на последнем месте.

Следовательно, проблема заключается только в нем. И изменить его, к сожалению, вы никак не сможете, тем более с помощью разговоров.

Но у вас самой все же есть выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Изменить ситуацию (развестись с мужем).
3. Изменить свое отношение к мужу и его ценностям.

Вы планируете решать эту проблему?
И какой из этих вариантов вам подходит?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 4 · 2023-10-23 09:27:52

Доброго дня Вік!
Щоб допомогти Вам не лише розібратися, що відбувається, а і знайти якесь рішенням цим питанням необхідні деякі уточнення. А як давно ви живете разом?
Як чоловік поводив себе, коли Ви ще зустрічалися?

score 2 · Answer 5 · 2023-10-23 10:46:50

Доброе утро!

цитата:

Не могу понять в чём проблема. Во мне или в муже. То ли с моим восприятием что-то не так, то ли с поведением мужа.

Давайте вместе разберемся.
Из того, что Вы сообщили, заметно, как НЕ СОВПАДАЮТ ваши с мужем базовые представления о семье и об отношениях с родными и близкими.
Причем не только представления. Еще, разумеется, и укоренившиеся модели поведения.

цитата:

Кажется, что каждый отдельный вопрос слишком мелкий.

Хочу Вас уверить, что поднимаемые вопросы отнюдь не мелкие. От каждого из них по отдельности и от всех в совокупности зависит Ваше семейное благополучие, Ваша удовлетворенность, чего, к сожалению, на сегоданяшний явно не наблюдается -

цитата:

ситуация в целом не устраивает.

Поэтому Ваше обращение на психологический форум вполне актуально и закономерно.

А теперь по сути.

цитата:

Первое, это отношение мужа к своей матери, сестре и племяннице. Каждый раз, когда они что-то говорят ему сделать, он бежит это выполнять сразу. Сестра говорит ему что-то приготовить, на следующий день мы идём к ним и он это делает. Племянница захотела поиграть в игру, на следующий день мы идём играть в эту игру. Мама захотела сделать причёску - на следующий день он её отвёз на причёску, даже не смотря на то, что до этого, я за неделю просила его выделить время свозить меня к врачу.

Такое поведение мужа, определенно, вызывает у Вас некие чувства, какие - ? Наверное, они близки к ощущению своей вторичности в сравнении с ценностью мамы, сестры и племянницы. Похоже?
Тогда может напрашиваться вывод, что семья для него - это, прежде всего, близкие из его жизни ДО ВСТРЕЧИ с Вами(!)

Идем дальше.

цитата:

у нас в доме он ничего делать не хочет, ссылаясь на ту же усталость. (Мы оба работаем) Ещё и рассказывает в каком 'сраче' мы живём.

Так кто же в итоге ведет домашнее хозяйство? На чьих плечах заботы о доме?

цитата:

Разговоры о том, что я на что-то рассчитывала, а изменение планов в последний момент мне не нравятся не помогают.

Когда близкий человек не считается с твоими чувствами и желаниями, то как долго такое отношение к себе можно терпеть? И если спокойный, доброжелательный разговор никак не влияет, то какие еще средства подойдут для разрешения проблемы?
Вы об этом думали?
Если смотрели в эту сторону, то к чему пришли?

цитата:

Второе, это то, как время игр он офрмирует команды.

Разве команды не может формировать кто-то другой? Вы, например, или Ваши друзья?

цитата:

И я не могу понять, то ли я неправильно воспринимаю, что я не вхожу в эту самую семью, то ли он реально не считает меня своей семьёй.

Уж простите, но для полноты картины нужно признать - так получилось, что Вы выбрали в мужья человека, с которым оказались на своего рода ОБОЧИНЕ.
И, на мой взгляд, причины находятся внутри каждого из вас.
Что я имею в виду?
А то, что другие люди, включая родных и близких, относятся к нам ТАК, КАК мы им ПОЗВОЛЯЕМ(!)

Как выходить из сложившейся ситуации?
Оптимально - обратиться на прием к семейному психологу. Это будет продуктивный шаг при условии, что вы оба изъявите желание.
Если муж откажется, то с психологом полезно повзаимодействовать Вам.
С какой целью?
Увидеть ситуацию целостно, в развитии.
Осознать свою роль и свои возможности.
Определиться с желаниями и ресурсами.
Развить навыки уверенного поведения и т.д.

Хотите ли - вот в чем вопрос?

Відредаговано автором 23-10-2023 10:49:24

Наталия Горская психолог Київ · Answer 6 · 2023-10-23 11:59:10

Согласна с коллегами, ситуация многогранна.
Как и все в этой жизни.

Согласно теории семейных систем семья -это система, со своими законами и иерархией.
Когда нарушаются законы системы- "что-то идёт не так".
С точки зрения теории, " семья "- это Вы с мужем и ваши дети.
Все остальные (ваши и его родители) находятся за "границей " вашей семьи.
Муж больше ощущает "семьей " маму, сестру и племянницу.
Это нарушает равновесие между вами, Вы не чувствуете себя "в круге ближнем ".

Возможно, пока мало времени существует ваша собственная семья, и муж пока не ощутил разницы.

Возможно он в целом не сепарирован от мамы психологически , и ему сложно делать выборы, которыми мама будет недовольна.

Возможно он и не хочет иметь другую "модель семьи ", без мамы.

Возможно он не очень осознанно создал семью с Вами и в принципе не готов к семейной жизни.

Опять же "вдвоём скучно " - может быть о том, что он не знает как проводить время в своей семье, или о том, что отношения с Вами ему по каким-то причинам хочется "разбавить" кем-то ещё.
Предположений может быть много, лучше разбираться в деталях индивидуально со специалистом.

Что касается вашей "стороны".
Если Вы и раньше (в других отношениях, с другими людьми) ощущали себя "лишней/ненужной/не услышанной, то можно предположить, что имеете повышенную чувствительность к теме отвержения (корни которой чаще всего в детстве).
Тогда ваша сверхчувствительность мешает Вам просто побыть в компании его родственников, получить удовольствие, не меряясь с ними "кто важнее".

В любом случае, если Вы чувствуете себя не комфортно в семье, важно с этим что-то делать.
Прежде всего важно проговаривать с мужем то, что Вас беспокоит.
Без упреков, а в стиле "я хочу разобраться что мне мешает ".
Можно обратиться на семейную консультацию вдвоём, или одной, если Вы почувствуете, что сами не справляетесь.

Вы много написали о том, как муж проявляет внимание к маме и её семье.
А что по отношению к Вам?
В чем Вы видите его заботу, внимание, интерес к Вам?

Тетяна Гергель психолог Київ · Answer 7 · 2023-10-23 16:32:01

Добрый вечер. Так было всегда? Если да, тогда сложно будет что-то изменить. Или вы разрешили в некоторых моментах например, не ухаживать за Вами ( напр. Не встречай меня , ты устал, я сама приеду домой...)

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 8 · 2023-10-23 17:28:21

цитата:

Не могу понять в чём проблема. Во мне или в муже. То ли с моим восприятием что-то не так, то ли с поведением мужа.

Добрый день. Возможно, мужа все устраивает. Но даже если нет, к психологам обратились Вы, и поведение мужа явно не соответствует Вашим представлениям о своей семье. Вы будто бы хотите узнать, точно ли Вы имете право быть недовольной тем, как складываются ваши отношения с мужем, хотеть чего-то большего? На самом деле это Ваша жизнь. Вам решать, продолжать терпеть или что-то менять. Если самостоятельно Вам сложно начать отстаивать свое право на роль жены, с чувствами которой считаются, обратитесь к психологу для индивидуальной работы.

Вам стоит сначала разобраться, что Вы чувствуете, затем научиться проявлять разные чувства, даже если кому-то это не понравится. И решить, есть ли будущее у вашей с мужем семьи.

цитата:

Однако, все праздники он хочет проводить со своей 'основной' семьёй.

А Вы хотите проводить с ними все праздники? И проводите ли?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 9 · 2023-10-23 18:02:59

цитата:

Кажется, что каждый отдельный вопрос слишком мелкий. Но ситуация в целом не устраивает.

Мелочи ВСЕГДА говорят о чем-то бОльшем. И вообще, мелочей не бывает. В психологии, да и в жизни вообще - как в детективе: по "говорящим" "мелочам" и раскрываются "преступления" (психологические механизмы или явления).

цитата:

То ли с моим восприятием что-то не так, то ли с поведением мужа.

Думаю, и с тем, и с другим.
С восприятием "что-то не так" из-за газлайтинга мужа - ему удобно искажать Вашу картину семьи (и вашей, и своей).
А с его поведением, точнее с мировосприятием и вИдением семейных отношений все действительно не в порядке.
Ибо он так до сих пор и не повзрослел, и не отделился от своей "родительской" семьи, находится во взаимозависимых с родственниками отношениях - а стало быть, и Вашу с ним семью до конца СВОЕЙ не считает.
Я в этом уверен более чем на 100%. Хотя, разумеется, он сам это будет отрицать. Но ему веры нет - ибо по Вашему описанию он нечестен (возможно, что и с самим собой) и не склонен признавать нелицеприятные факты.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 10 · 2023-10-24 22:48:50

Дякую за доповнення.
На початку стосунків багато закоханості і не потрібно великих зусиль, щоб разом почуватися добре. А після дев'яти років закоханість, певним чином, тане, а замість неї повинні з'явитися довірливі, теплі стосунки, але... Відчувається, що стосунки, навпаки, стають чомусь холоднішими...
У Вас є якесь захоплення? Чим Ви займаєтеся у вихідні дні окрім прибирання? А є щось, що Вас з чоловіком об'єднує окрім побуту?
Ну, щоб йому хотілося бути вдома, а не бігти до своїх родичів?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 11 · 2023-10-24 23:57:43

Возможно мужу действительно стало надоедать то, как вы вместе проводили время, ведь время идёт, что-то человеку"приедается ", интересы и желания могут меняться.
Муж может не хотеть готовить вместе, не все это любят.
Что касается гостей- Вы и муж можете иметь разный взгляд на это.
То, что муж у нравится проводить время со своими родственниками может совершенно НЕ обозначать, что мужу важнее мама с сестрой.
Он живёт с Вами, заботится о Вас, делает Вам комплименты.
При этом искренне говорит, что ему вдвоём скучно.
Скучно- не значит "не важна ".
Но Вы чувствуете это именно так.
Возможно это ваше обостренное восприятие.
Возможно, наступил определённый этап перестройки ваших отношений, например, новых целей нет, а старые устарели .
Муж пытается заполнить пустоту "гостями ", Вы- мужем.
С этим важно разобраться, чтобы каждому из вас было хорошо в вашей семье.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 12 · 2023-10-25 00:06:02

цитата:

Пока мы встречались, внезапных изменений планов не было. Особенно ярко все эти проблемы стали проявляться в последний год. До этого оно не проявлялось так сильно. И я вполне могла смириться.

Обычно так и происходит, сначала партнеры стараются произвести друг на друга хорошее впечатление, а затем постепенно начинают проявлять свои менее приятные стороны. Сначала Вы смирились с тем, что немного не нравилось. Муж понял, что можно вести себя так, как ему удобно, не особо считаясь с Вашими интересами, и с каждым годом позволял себе все больше. Если бы он знал, что с Вами нельзя так себя вести, этого бы не было.

цитата:

После переезда в большую квартиру, я как-то незаметно стала тем, кто делает всю домашнюю работу, хотя до этого мы её разделяли. Маме он и раньше помогал. И я не имею ничего против этого. Меня не устраиват, что после того, как он у своей мамы поубирает, приходя домой, он говорит как у нас грязно и никто не убирает.

Как Вы реагируете на его слова?

цитата:

Я хочу проводить время с мужем, а не с его родственниками.

Но муж не хочет проводить время только с Вами, говорит, что ему неинтересно. Какие чувства у Вас вызывают такие заявления мужа?

цитата:

Меня бы вполне устроило, если бы мы сначала заехали к моим родителям, потом к его родственникам, в потом поехали домой, чтобы отмечать (потанцевать, посмотреть фильм, ещё чем-нибудт заняться вместе). Первое время так и было, но сейчас ему со мной скучно, поэтому мы через год отмечаем с его сестрой, её семьёй и мамой.

Вы много времени проводите вместе, причем уже довольно долго. Естественно, Вы не можете каждый день его развлекать, чтобы он не скучал. Но как Вам тот факт, что он говорит об этом? Как Вы это воспринимаете?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 13 · 2023-10-25 11:33:03

Справа в тому, що коли люди живуть лише замикаючись на собі, рано чи пізно починається от такий ефект "набридання" та скуки. Тому я і задала питання про саме Ваші інтереси. У мене склалося враження, що Ви живете лише своїм чоловіком.
На превеликий жаль, коли жінка втрачає свою індивідуальність, вона втрачає і свою привабливість для чоловіка. Роки сумісного проживання не притягують людей, швидше, навпаки, якщо жінка перестає розвиватися...
Як на мене, Вам потрібно, найперше, зайнятися собою, своїм внутрішнім світом, стати самодостатньою, тобто, повністю змінити вектор Вашого внутрішнього життя.
А як тільки Ви внутрішньо "відлипнете" від чоловіка, він сам буде проситися побути з Вами. Бо існують певні закономірності стосунків, про які Ви просто не знаєте і не розумієте своєї сили.
Як на мене, Ви надміру внутрішньо орієнтовані на отримання щастя від чоловіка.
Станьте щасливою сама, а не чекайте щастя від когось.

Відредаговано автором 25-10-2023 11:33:39

score 2 · Answer 14 · 2023-10-25 12:04:58

цитата:

Первые несколько лет мы разделяли работу по дому. Но после переезда как-то незаметно всё это легло на меня.

В моем восприятии таким образом развиваются ваши отношения (одна из граней этих отношений). А вот в какую сторону - с этим вопрос? Становитель ли Вы ближе друг другу? Или отдаляетесь?
Полагаю, вряд ли незаметно заботы о доме легли на Вас. Видимо, Вы сознательно их не заметили, не придали значения. Отчего так? Что сыграло? О чем тогда были Ваши главные мысли и заботы?

цитата:

Один раз я закатывала скандал по поводу изменения планов. На некоторое время это помогло, но потом всё вернулось к состоянию, мы сегодня идём туда-то и я не помню, чтобы мы договаривались, а ты сама не можешь?

Давайте задумаемся, что хорошего может принести паре скандал?
Другое дело - внятное и твердое заявление взрослого человека о том, что ему не подходит(!) А если партнер "не слышит" или не хочет слышать, то нужны действия. Точно не уговоры, не просьбы, не попытки взывать к совести и тому подобное. Действия!!!

Какие действия - об этом можно поговорить отдельно. Вам что-нибудь приходит на ум в связи с этим?

цитата:

Мой муж самый активный среди родственников и друзей, поэтому обычно он является инициатором игр. Никто не имеет ничего против такого разделения. А спорить с ним при всех я не хочу.

Зачем спорить? Можно ведь предложить свой вариант, если, конечно, хотите и есть, что предложить.

цитата:

Но у меня упорно создаётся ощущение, что он хочет быть против меня, а не вместе. Я, вроде бы, и понимаю, что это скорее всего не так, но от ощущения избавиться не могу.

Похоже, что Ваш муж утвердился в роли безоговорочного "дирижера" компании... с подачи и согласия всей компании. И конкуренты ему ни к чему - кто бы они ни были, включая и Вас.

Вы написали:" Но это всё сочетается с тем, что "с тобой скучно", "мои обижаются", "никто не убирает". Поэтому я и сомневаюсь в своём восприятии ситуации: "А не навыдумывала ли я себе проблем?"
Отнеситесь к этим словам как проявлению вполне определенных маркеров, характеризующих отношения(!) В них есть положительное и одновременно есть то, что не устраивает и не нравится каждому из вас по отдельности.

Наверное, Вы знаете, что отношения без развития обречены: сначала на застой, а в последующем и на распад.
Без развития в них не приходит новизна, прежняя прелесть теряется и блекнет. Подлинных встреч любящих парнеров становится все меньше, а формальных ритуалов и скрытого (или явного) недовольства все больше.
Поэтому так важен живой, заинтересованный диалог - что между нами происходит? Что чувствует каждый из нас? Что он хотел бы изменить и привнести в отношения?
Давно ли такой разговор Вы инициировали?

Посредником и помощником в таком диалоге может выступить семейный психолог.

Відредаговано автором 25-10-2023 12:17:22

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 15 · 2023-10-25 18:54:02

Вам варто працювати над самооцінкою, краще в індивідуальній роботі з психотерапевтом, хоча б для того, щоб з вашої лексики зникли така фраза як

цитата:

Это проявляется в том, что меня берут с собой,

Бо, знаєте, дуже резонує, коли доросла жінка сприймає за любов, коли її кудись беруть з собою. Ви не річ, і не тваринка,перепрошую.

Проблема с восприятием отношения мужа