Коли ти на роздоріжжі, як обрати те чого ти дійсно хочеш

Question

Доброго дня, я зараз знаходжусь на роздоріжжі між 2 течіями свого життя. Я не можу визначитись в якому з напрямків мені рухатись як справді почути себе. Маю чоловіка який нещодавно повернувся з війни, вели розмови що можливо поїдемо за кордом, за кордоном в країні яка нам подобається живуть зараз мої батьки. Але зараз чоловік уже не хоче нікуди їхати але і в тут у нього немає ніякої зараз роботи все тільки налаштовується, проте у нас зараз кращі відносини ніж були до війни, хоч сваримось іноді але розуміння наче стало більше. Але я б хотіла поїхати за кордон і спробувати там своє життя. І от у мене дилема, залишатись поруч з чоловіком тут і подавляти своє бажання чи ризикнути поїхати самій і можливо втратити чоловіка.

Алла Григорівна Веленко · Accepted Answer

Ви пишете, що хочеться прийти якогось компромісу з чоловіком? А який компроміс може бути між "залишитися і їхати"? Можливо, намагання поговорити, то лише така собі несвідома жіноча спроба змусити чоловіка поміняти своє рішення? 
Ваш чоловік військовий і, як на мене, це потрібно враховувати. І якщо хочете, щоб він хоча б перестав опиратися, він сам повинен зрозуміти, що цього хоче. Але прямими, "бойовими" діями цьому не допоможеш. Бо він відчуває тиск на нього та намагання ним керувати. Тому автоматично закривається від Вас і не хоче говорити на цю тему. Подальші спроби в такому ключі можуть лише погіршити стосунки...
Ви готові втратити свою сім'ю, за яку так довго боролися? Адже, пишете, що стосунки стали набагато кращими, аніж були до війни... 
Велика омана жінок думати, що чоловіками можна керувати у "чоловічий" спосіб". Адже, їхня природа - бути головним і перемагати. У іншому випадку, та ж сама дружина, яка так наполегливо змушувала чоловіка пристати до своєї думки, і зробити як вона хоче, у разі, коли його все ж "переломить через коліно" сама перша ж і перестане його поважати.
Хочете, щоб він, бодай, захотів говорити на цю тему? Як мінімум, дайте йому спокій до тих пір, поки не "вийдете" з чоловічої моделі поведінки і не опануєте жіночу. 
І ще...Ви пишете "також був період коли в нас були фінансові проблеми і людина жила сьогоднішнім днем і не хвилювалась за гроші, хоча я намагалась знайти додаткові джерела заробітку"
Є природа чоловіка та жінки. Якщо жінка намагається заробляти, чоловік ніколи не підніметься сам "з дивану". А для чого, якщо  дружина може все "Я сама"? Тому, знову ж таки, біда в тому, що ми, елементарно, не розуміємо, як побудовані стосунки і наражаємося безкінечно на "одні і ті ж граблі". 
Ви бізнес збираєтеся робити сама? Вам чоловік не потрібен в цьому?  Жінка, яка стає по чоловічому сильна, повинна бути готовою до того, що або поруч буде "диванний" чоловік, або вона залишиться, взагалі, одна. Бо сильний чоловік, який здатний турбуватися про жінку, жити ще з одним "чоловіком" просто не захоче... Відредаговано автором 29-11-2023 18:06:09

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня, Інно!
[quote]я зараз знаходжусь на роздоріжжі між 2 течіями свого життя. Я не можу визначитись в якому з напрямків мені рухатись як справді почути себе.[/quote]
Справді, складне становище. Як обрати? 
Ось дивіться, що проявляється в першому і другому варіанті.

З одного боку [quote]залишатись поруч з чоловіком тут і подавляти своє бажання[/quote] - стосунки з чоловіком, бути разом, пов'язані з відмовою від бажання змінити життя. Тобто означає ПРИГНІЧЕННЯ власного бажання.

А з другого боку 
[quote]ризикнути поїхати самій і можливо втратити чоловіка.[/quote] Рух за своїм бажання пов'язаний з можливою втратою шлюбу і стосунків з чоловіком. Тобто, пов'язаний зі страхом.

Спробуйте тверезо собі відповісти, на що Ви розраховуєте за кордоном? Мова ж не просто про перебування за межами України. Напевно ж, йдеться про щось більше...

Важлива обставина [quote]у нас зараз кращі відносини ніж були до війни, хоч сваримось іноді але розуміння наче стало більше[/quote]
Оскільки взаємини покращились, то, ймовірно, варто відверто поспілкуватись з чоловіком, прояснити позиції, погляди, бажання і бачення майбутнього вас обох.

Чи знаєте Ви, як поставиться чоловік до Вашого переїзду в іншу країну?  

 Відредаговано автором 29-11-2023 14:23:32

Тетяна Горбачова · Answer

Добрий день, Інно!
Наше тіло завжди знає, чого ми насправді хочемо. Бо всі наші бажання — це продукт діяльності мозку. А мозок — частина тіла.
Якщо прислухатись до свого тіла — ви точно знаєте, чого хочете більше. Можливо роздуми, інтенсивні емоції, сподівання заважають вам зараз точно відчути, чого хочеться. Але спробуйте розслабитись, можливо, помедитувати та прописати всі плюси та мінуси обох ситуацій. Оцініть результат. Так вам буде легше прийняти рішення. 
Пам'ятайте, що будь-яке рішення буде вірним та найкращим. Ви точно оберете кращий варіант для себе!
Щиро бажаю удачі!

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Так, дійсно, зміни пов&#700;язані із страхом втратити сім&#700;ю.[/quote]
Сам факт переїзду для Вас автоматично означатиме втрату сім'ї чи ні?  
Збереження стосунків на відстані з можливими варіантами подальшого розвитку подій допускаєте: Ви згодом повернетесь або чоловік приїде до Вас?

[quote]Дуже складний шлях у наших відносин почались з відстані і зараз теж 2 роки жили на відстані через війну. [/quote]
Тобто вашій парі притаманно мати стосунки переважно на відстані. Я правильно зрозумів? 

[quote]Я пригнітила свій запальний характер[/quote]
Як це? Поясніть, будь ласка, що означає в реальності "пригнітила свій запальний характер"? Які відчуття були внаслідок цього? 

[quote]І зараз він вже звик що я м&#700;яко себе веду і здається сприймає це за слабкість тому часто цим користується.[/quote]
Але ж, виходить, Ви тимчасово слабка. То коли період слабкості завершиться? А він же неминуче завершиться. 

[quote]Стосовно того яка буде реакція якщо я поїду сама, то скоріше всього негативна якщо я поїду туди на довгий час щоб працювати і жити.[/quote]
Питання для обговорення, чи витримає чоловік розлуку подібно до того, як витримали Ви? 

[quote]Оскільки я виїзджала в перші місяці війни за кордон і в нас були сильні сварки, бо я була потрібна йому поруч, мій виїзд дав йому почуття покинутості.
[/quote]
Так, почуття, напевно, доречне і природнє... якщо не зашкалює у своєму вираженні. Коли не призводить до депресії і тому подібного. Сподіваюсь, Ви розумієте, про що йдеться. 

[quote]Я прагну розвитку і люблю пробувати все у житті і з одного боку хочеться спробувати своє життя в іншій країні яка має багато років стабільності.[/quote]
Прагнете розвитку - це ж добре. Варто лише усвідомлювати, що Ви особисто вкладаєте в поняття "розвиток"?
Пробувати життя в іншій країні - для чого? пробувати, щоби що відбувалось? 
Яким Ви бачите життя в іншій країні? 
Хто буде поруч з Вами? 
Або Ви поруч з ким? Відредаговано автором 29-11-2023 15:53:17

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Інно!
Насправді, за Вас ніхто не прийме таке складне рішення, бо це Ваше життя і Вам його жити. Відповідь є в Вас самій, на рівні підсвідомості і можна спробувати допомогти цю відповідь почути Та, окрім цього,  існують певні закономірності, які можуть допомогти розібратися, як діяти.
Якщо чоловік опирається кудись їхати, навряд чи він зможе реалізуватися там. Отже, почне відчувати себе невдахою, і може просто зламатися. Тоді, знову ж таки, прийдеться приймати важке рішення: залишатися з ним і його тягнути на собі, чи кидати... при цьому заробивши собі ще й почуття провини...
Тому, як на мене, найголовніше визначитися, що для Вас на першому місці: власні амбітні мрії чи сім'я та щастя близької людини...

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Выбор между двумя весьма важными решения и бы предложила вам взять несколько консультаций индивидуально у психолога, чтобы вы могли лучше разобраться в себе.

Из того, что вы пишите, пока складывается ощущение, что вы слишком много прыгали возле мужа, старались ему угодить, сделать ему хорошо. А теперь хочется и для себя что-то сделать уже наконец-то, а муж и не поддерживает. И получается выбор муж или вы и ваши желания, мечты.

Кроме того, отношения на расстоянии это часто больше про свои фантазии, чем реальный человек рядом.
А как долго вы на расстоянии были и как долго времени прожили вдвоем? Відредаговано автором 29-11-2023 16:14:42

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если не обращаться к психологу (хотя лучше все же обратиться), то сядьте и распишите, какие плюсы и минусы отношений, какое у них будущее, как вы будете дальше жить (в материальном плане, будут ли дети), понять, как мужчину изменила война (а влияние есть однозначно). Распишите, какие перспективы вас ждут и что вы хотите от переезда. Возможно есть возможность что-то здесь реализовать. Или наоборот, понимаете, что дальше просто ничего не будет - ни детей, ни нормального заработка, болото полнейшее.
И решайте исходя из того.

Как муж планирует работать и обеспечивать семью? И может ли он, исходя из состояния здоровья?
Ради чего вы хотите уехать?
Что вам даст переезд?
Вы вообще обсуждали с мужем вашу жизнь тут?
Если прислушаться к себе, то какой выбор вам хочется больше сделать?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Коли ти на роздоріжжі, як обрати те чого ти дійсно хочеш

Відповіді психологів