Question

20-12-2024

Привет, мне 23, я встречаюсь с парнем уже два года , и эти отношения очень сложные и будто ураган, я приехала ради него в другой город (мы живем в Германии) и это было сложное решение , ведь в том городе у меня было все отлично, хорошая работа , подруги, большой город где всегда найдется провести время , но он был моей первой любовью и я подумала что судьба дала нам шанс. Он обещал найти мне хорошую работу , обещал поддержать и быть рядом, когда я приехала он устроил меня на завод уборщицей где 98% были мужчины , я сталкивалась с домогательством почти каждый день, я хотела плакать и мне было очень физически сложно, настолько сложно что я хотела переломать себе пальцы прищемив об машинную дверцу , настолько мне было сложно , меня лапал за грудь 60-й мужик , а он сказал « что если он так себя повел, значит я дала повод» или мог высказать что «от чего ты устала» когда я таскала огромный пылесос , или надевала трое штанов и 5 носков чтоб не замерзнуть, это было пол года , и он еще и заставлял меня готовить ведь я женщины , не давал мне посидеть просто 20 минут на ковре после работы , обижал при друзьях, и в один день ,но конечно было и хорошее , он делал Адвент своими руками, дарил цветы каждую неделю , мы ездили в разные города , смотрели сериалы , но это все были как какие-то эмоциональные качели, но однажды я решила уйти, я накопила достаточно денег, и сказала ему об этом, сказала что мне понадобиться некоторое время чтоб все здесь закрыть и я уеду , но я так хотела сделать ему больно, он в тот же вечер скачал тиндер, и я сделала тоже самое, кончено ему почти никто не отвечал, а у меня был забит директ ( я красивая девушка , и мужчины всегда глазеют на меня , он обычный) и я стала так же общаться , я не знала что происходит у него в телефоне, мы не говорили, разъехались по разным комнатам, я заканчивала работу , и мне выпал шанс сходить на свидание, и я пошла , я не чувствовала к нему ничего, я хотела чтоб ему было больно, я сходила на свидание но мы прогулялись и мне было скучно, я быстро ушла , и потом я подружилась еще с одним парнем, мы стали дружить и мой бывший парень стал лапочкой , стал звать меня везде, забивать мой график чтоб я никуда не ходила, он все равно дарил цветы и пытался помириться но мне было все равно, но уйти я не могла еще или не хотела , не знаю, сложно сказать, у меня были все шансы но на мой день рождения он подарил мне поездку в Греции, и я согласилась, там было мои подруги и он был как лапочка , они убедили меня дать ему шанс ( мы уже не встречали 2 месяца) и я повелась , и все было отлично, и я потратила все отложенные деньги, он старался , и я потеряла все, и все вернулось на круги своя , он снова стал тем кем был , еще я забыла упомянуть что он практически каждый день пьет пиво , или вино , сейчас реже , но стал больше играть в компьютер , он ничего не хочет, уволился с работы , я прошу его развиваться вместе, а он не хочет, говорит что сейчас ему это не интересно, мы оба потеряли работу , у меня нет денег уйти, и теперь когда я тогда после дня рождения решила ему открыться , я полюбила его всем сердец и он это видит, и теперь я не получаю ни цветов , он не может даже купить мне помаду за 5 евро чтоб потом не упрекнуть, я чувствую столько жалости к себе , он все время говорит что я много хочу , а я просто прошу иногда сводить меня погулять по парку или приготовить завтрак ( когда я готовлю первое, второе и сладкое) хотя я хожу на курсы а он просто сидит дома, он не жалеет денег ни на что если это не я , и я просто не знаю как мне уйти, ведь это равноценно смерти для меня , помогите мне , я скоро сойду с ума , я плачу каждый раз когда пытаюсь с ним поговорить, хотя раньше была другой , я рассказала только малую часть всего , а кажется здесь уже целая книга

Питання від: nik214; Вік: 23

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

18-12-2024 Можно ли изменить отношения, если накопилось много обид?

13-12-2024 Спілкування з одруженим чоловіком, який тобі подобається, але ти не хочеш руйнувати чужу сім'ю.

07-12-2024 Что делать с отношениями?

07-12-2024 Не понимаю почему нет отношений, даже свиданий

07-12-2024 Чи є сенс продовжувати стосунки?

05-12-2024 девушка хочет разойтись, я не хочу. как можно предотвратить?

04-12-2024 Противоречивые чувства

04-12-2024 Что за расстройство?

04-12-2024 Не могу заставить себя ни с кем знакомиться, а время идет.

04-12-2024 Вместе работаем и снимаем жилье человек намерено капостит

Answer 1 · 2024-12-20 22:52:26

Выйти из созависимых отношений очень сложно, практически нереально. И вам была бы нужна психотерапия, чтобы разобраться в том, как вы выбрали такого МЧ, что вас держит в отношениях, эмоционально отделяться от МЧ. Созависимый человек это обычно тот, кто не знает самого себя, не умеет жить самостоятельно (я не про быт, а про эмоц.зависимость), он буквально не представляет себя без другого. И причины в детско-родительских отношениях, где был аналогичный страх потерять отношения, где были эмоциональные качели, попытки угадать настроение и поведение родителя, попытки заслужить любовь и доказать, что ты хорошая и тебя можно любить. И потому тут еще и тема сепарации, самооценки.
Поэтому выбирайте психотерапевта и начинайте работать, поскольку созависимые отношения, увы, высасывают все соки и дальше будет все сложнее и сложнее из них выйти. А даже если удастся выйти и не вернуться туда, то собирать будете себя по кусочкам.

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 2 · 2024-12-20 22:53:52

Добрый вечер!
Вы находитесь в отношениях, которые приносят вам боль и подрывают вашу уверенность в себе. Уйти из них сложно из-за финансовой и эмоциональной зависимости. Однако, у вас уже один раз почти получилось уйти, во всяком случае вы смогли собрать для этого денег. Что вам мешает это повторить?
Ждать изменений от партнера вряд ли стоит, он уже показал не раз как к вам относится.
Обратитесь за поддержкой к друзьям, родным, кто мог бы вас сейчас поддержать. У вас есть кто-то из близких кто знает о вашей истории, кому вы доверяете, кто в случае чего может вас поддержать, помочь?

Відредаговано автором 20-12-2024 22:56:12

Answer 3 · 2024-12-21 07:54:42

Да, написали Вы действительно много. И в этом надо разбираться. Вы пишите о любви. А что для Вас означает это понятие?
То, что Вы описываете как-то не укладывается в отношения двух любящих людей. Возможно, это просто «зона привычного дискомфорта»?
Ведь для комфорта и счастья вдвоем важны радость, интерес, близкое общение и доверие. Если то, что сейчас происходит, не приносит радости, то это совсем не любовь, а просто привычка и страх остаться одной.
Попробуйте ответить на вопросы.
Чего я на самом деле хочу? Какова вероятность, что это все же произойдет в этих отношениях? Какова вероятность, что этого никогда не произойдет в этих отношениях?
Что я потеряю, расставшись с партнером? И какие возможности у меня появятся, если мы расстанемся?
Что я вложила в своего теперешнего парня и боюсь потерять? На чем основаны мои надежды?
Какие уроки про себя и отношения в целом мне было важно усвоить в нашем партнерстве? За какой опыт мы можем друг друга поблагодарить?
Ответьте на вопросы максимально подробно и честно по отношению к себе.
Вам сложно встретиться с реальностью и признать, что Вы выбрали человека, который Вам не подходит в каких-то своих проявлениях. Вместо того, чтобы прожить свое разочарование, Вы пытаетесь переделывать его, советуете развиваться.
Неосознанно Вы берете на себя ответственность за то, какой Ваш мужчина, и пытается его заставить стать другим. Но не задумывается о том, какую роль Вы на себя примеряет: мамы, учительницы, воспитательницы?
В такие моменты важно признавать самой себе, что, как бы ни называлась эта роль, она транслирует : «Ты мне не нужен такой, какой ты есть. Но я никуда не денусь, я тебя забронировала и ты будешь моим. Я тебе расскажу и научу, как ты должен измениться».
При этом Вы чувствуете себя изнутри жертвой, которую обманули, от этого и слезы.
Скорее всего, Вам придется сделать выбор: принять любимого со всеми его неприятными чертами, чтобы остаться в паре, либо признать, что это принять невозможно, и завершить отношения.

Відредаговано автором 21-12-2024 07:55:46

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 4 · 2024-12-21 12:02:14

Доброго дня!
Дуже шкода, що Ви потрапили в такі аб'юзивні стосунки. Але, коли ", я полюбила его всем сердец", насправді, такий результат цілком закономірний.
Чим сильніше ми "залипаємо" на людині, тим швидше вона починає"сідати нам на голову". Бо люба ідеалізація призводить до руйнації любих, навіть, самих найкращих стосунків.
Коли Ви спробували вийти з співзалежних стосунків, найбільша помилка була в тому, що робили такі кроки не заради себе, свого почуття самодостатності та щастя, а заради того, щоб "...сделать ему больно...". Тобто, в якийсь момент, з ролі "жертви" увійшли в роль аб'юзера. Чому так сталося? Тому що ці ролі взаємозамінні.
Аб'юзер може ставати "жертвою", а "жертва" аб'юзером до безкінечності, аж поки хоча б хтось один не вийде з цієї системи очікування тотального щастя від коханої людини і стане самодостатньою ( не плутати з самостійністю) людиною. Тобто, такою людиною, яка внутрішньо наповнена, і може бути щасливою незалежно від обставин і близької людини.
Ви не замислювалися, чому він так став за Вами упадати, коли Ви переключили свою увагу з нього на своє особисте життя? У той момент, Ви вийшли з під його контролю, бо стали на якусь мить сама собою, особистістю, а отже, дуже гарною, цікавою та привабливою. А тепер знову увійшли в принижений стан людини, яка весь час вимолює любов та увагу. А люди принижені одразу стають негарними та нецікавими "он все время говорит что я много хочу , а я просто прошу иногда сводить меня погулять по парку или приготовить завтрак ( когда я готовлю первое, второе и сладкое) хотя я хожу на курсы а он просто сидит дома, он не жалеет денег ни на что если это не я".
І ще, проблема в тому, що у Вас, елементарно, не має знань, як правильно себе поводити з чоловіками.
Ви з самого початку дозволили себе експлуатувати, переїхавши до нього в якості кого? А для чого йому цінувати дівчину, яка сама себе не цінує і яка не будучи дружиною, робить все те, що має робити жінка лише в шлюбі, коли чоловік за неї вже взяв відповідальність, про неї дбає та турбується... Жінки знають як правильно себе поводити або, коли у них є приклад правильних стосунків в сім'ї батьків, або коли починають серйозно працювати над собою і вивчати закони стосунків.
Які стосунки були між Вашими батьками? Як вони ставилися до Вас? Хто в сім'ї тягнув все на собі і був "жертвою"?

Созависимые отношений