Созависимые отношений
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-12-2024 22:52:26 |
Выйти из созависимых отношений очень сложно, практически нереально. И вам была бы нужна психотерапия, чтобы разобраться в том, как вы выбрали такого МЧ, что вас держит в отношениях, эмоционально отделяться от МЧ. Созависимый человек это обычно тот, кто не знает самого себя, не умеет жить самостоятельно (я не про быт, а про эмоц.зависимость), он буквально не представляет себя без другого. И причины в детско-родительских отношениях, где был аналогичный страх потерять отношения, где были эмоциональные качели, попытки угадать настроение и поведение родителя, попытки заслужить любовь и доказать, что ты хорошая и тебя можно любить. И потому тут еще и тема сепарации, самооценки.
Поэтому выбирайте психотерапевта и начинайте работать, поскольку созависимые отношения, увы, высасывают все соки и дальше будет все сложнее и сложнее из них выйти. А даже если удастся выйти и не вернуться туда, то собирать будете себя по кусочкам. |
Анна Автонділова психолог Київ 20-12-2024 22:53:52 |
Добрый вечер!
Вы находитесь в отношениях, которые приносят вам боль и подрывают вашу уверенность в себе. Уйти из них сложно из-за финансовой и эмоциональной зависимости. Однако, у вас уже один раз почти получилось уйти, во всяком случае вы смогли собрать для этого денег. Что вам мешает это повторить? Ждать изменений от партнера вряд ли стоит, он уже показал не раз как к вам относится. Обратитесь за поддержкой к друзьям, родным, кто мог бы вас сейчас поддержать. У вас есть кто-то из близких кто знает о вашей истории, кому вы доверяете, кто в случае чего может вас поддержать, помочь? Відредаговано автором 20-12-2024 22:56:12 |
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 21-12-2024 07:54:42 |
Да, написали Вы действительно много. И в этом надо разбираться. Вы пишите о любви. А что для Вас означает это понятие?
То, что Вы описываете как-то не укладывается в отношения двух любящих людей. Возможно, это просто «зона привычного дискомфорта»? Ведь для комфорта и счастья вдвоем важны радость, интерес, близкое общение и доверие. Если то, что сейчас происходит, не приносит радости, то это совсем не любовь, а просто привычка и страх остаться одной. Попробуйте ответить на вопросы. Чего я на самом деле хочу? Какова вероятность, что это все же произойдет в этих отношениях? Какова вероятность, что этого никогда не произойдет в этих отношениях? Что я потеряю, расставшись с партнером? И какие возможности у меня появятся, если мы расстанемся? Что я вложила в своего теперешнего парня и боюсь потерять? На чем основаны мои надежды? Какие уроки про себя и отношения в целом мне было важно усвоить в нашем партнерстве? За какой опыт мы можем друг друга поблагодарить? Ответьте на вопросы максимально подробно и честно по отношению к себе. Вам сложно встретиться с реальностью и признать, что Вы выбрали человека, который Вам не подходит в каких-то своих проявлениях. Вместо того, чтобы прожить свое разочарование, Вы пытаетесь переделывать его, советуете развиваться. Неосознанно Вы берете на себя ответственность за то, какой Ваш мужчина, и пытается его заставить стать другим. Но не задумывается о том, какую роль Вы на себя примеряет: мамы, учительницы, воспитательницы? В такие моменты важно признавать самой себе, что, как бы ни называлась эта роль, она транслирует : «Ты мне не нужен такой, какой ты есть. Но я никуда не денусь, я тебя забронировала и ты будешь моим. Я тебе расскажу и научу, как ты должен измениться». При этом Вы чувствуете себя изнутри жертвой, которую обманули, от этого и слезы. Скорее всего, Вам придется сделать выбор: принять любимого со всеми его неприятными чертами, чтобы остаться в паре, либо признать, что это принять невозможно, и завершить отношения. Відредаговано автором 21-12-2024 07:55:46 |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 21-12-2024 12:02:14 |
Доброго дня!
Дуже шкода, що Ви потрапили в такі аб'юзивні стосунки. Але, коли ", я полюбила его всем сердец", насправді, такий результат цілком закономірний. Чим сильніше ми "залипаємо" на людині, тим швидше вона починає"сідати нам на голову". Бо люба ідеалізація призводить до руйнації любих, навіть, самих найкращих стосунків. Коли Ви спробували вийти з співзалежних стосунків, найбільша помилка була в тому, що робили такі кроки не заради себе, свого почуття самодостатності та щастя, а заради того, щоб "...сделать ему больно...". Тобто, в якийсь момент, з ролі "жертви" увійшли в роль аб'юзера. Чому так сталося? Тому що ці ролі взаємозамінні. Аб'юзер може ставати "жертвою", а "жертва" аб'юзером до безкінечності, аж поки хоча б хтось один не вийде з цієї системи очікування тотального щастя від коханої людини і стане самодостатньою ( не плутати з самостійністю) людиною. Тобто, такою людиною, яка внутрішньо наповнена, і може бути щасливою незалежно від обставин і близької людини. Ви не замислювалися, чому він так став за Вами упадати, коли Ви переключили свою увагу з нього на своє особисте життя? У той момент, Ви вийшли з під його контролю, бо стали на якусь мить сама собою, особистістю, а отже, дуже гарною, цікавою та привабливою. А тепер знову увійшли в принижений стан людини, яка весь час вимолює любов та увагу. А люди принижені одразу стають негарними та нецікавими "он все время говорит что я много хочу , а я просто прошу иногда сводить меня погулять по парку или приготовить завтрак ( когда я готовлю первое, второе и сладкое) хотя я хожу на курсы а он просто сидит дома, он не жалеет денег ни на что если это не я". І ще, проблема в тому, що у Вас, елементарно, не має знань, як правильно себе поводити з чоловіками. Ви з самого початку дозволили себе експлуатувати, переїхавши до нього в якості кого? А для чого йому цінувати дівчину, яка сама себе не цінує і яка не будучи дружиною, робить все те, що має робити жінка лише в шлюбі, коли чоловік за неї вже взяв відповідальність, про неї дбає та турбується... Жінки знають як правильно себе поводити або, коли у них є приклад правильних стосунків в сім'ї батьків, або коли починають серйозно працювати над собою і вивчати закони стосунків. Які стосунки були між Вашими батьками? Як вони ставилися до Вас? Хто в сім'ї тягнув все на собі і був "жертвою"? |
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн