Вступила в отношения и начались проблемы со здоровьем
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Психологія відносин »
Вступила в отношения и начались проблемы со здоровьем
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 23-02-2025 06:57:43 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Прежде всего. успокойтесь и не накручивайте себя. Вы, скорее всего, очень тревожная личность. Нет, не может организм отговаривать быть вместе с любимым человеком. Но может быть другое. У Вас, скорее всего, сейчас еще продолжается стадия влюбленности. Вы постоянно думаете о любимом человеке, боитесь его потерять, целиком фиксируетесь на нем. Я права или это не так? Как правило, подобные состояния часто сопровождаются соматическими (телесными) симптомами. Могут быть головные боли, расстройства ЖКТ, усиление сердцебиения и т. д. Как правило, соматические симптомы - это защитная реакция, помогающая психике справиться с повышенной тревогой. Находясь в отношениях с мужчиной, Вы включились в него и стали отдавать полностью себя и свою энергию. Чтобы замкнуть этот круг, нужно перестать отдавать себя мужчине в полной мере. А для этого нужно внутренне вырасти из влюбленной девочки, и весь тот ресурс, который Вы отдаете другим, начать отдавать себе. Вам в отношениях нужно научиться заботиться о себе: слушать себя, свои желания. Вам нужно в отношениях фиксироваться на себе, думать о себе, т. е. не полностью растворяться в мужчине. Вы можете обратиться к психологу. Но в такой ситуации психотерапия должна быть направлена не на раскачивание защит, а на разворачивание к себе. Тут уже должен быть индивидуальный подход, учитывая конкретно Вашу ситуацию. 
|
| Євгенія Заворотинська психолог Київ 23-02-2025 08:58:59 |
2
Марія Радченко Вітаю! Ви дійсно налякані тим, що відбувається з вашим тілом. Стосовно проблем зі здоров'ям, то тут потрібно розібратися з відповідними фахівцями, дослідити причини захворювань. Якщо мова йде про регулярні цистити, то справді одна з частих причин - це потрапляння бактерій з ануса до уретри під час сексу, навіть якщо обидва партнери мали гігієну до сексу. Це може бути пов'язано з анатомією тіла, коли анус і уретра дуже близько знаходяться, або ж певні пози не підходять, бо в них швидко переносяться бактерії з ануса до уретри. Поговоріть про це з гінекологом, лікар знає як підтримати організм в такому випадку. Якщо органічні причини буде виключено, тоді потрібно буде дослідити чи є психологічні причини хвороб організму. Але звісно, що тілесні хвороби дуже впливають на емоційний стан, тому варто якнайшвидше зрозуміти в чому причина.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 23-02-2025 10:36:19 |
2
Марія Радченко Здравствуйте, Анастасия. Вас терзают сомнения на счет того, Ваш это человек или нет, и это может сильно утомлять. Вы пишете о том, что этот человек хорошо к Вам относится: цитата:
Вроде бы все прекрасно, он замечательный человек, заботливый, любит меня, в общем первые отношения в которых ко мне так относятся. цитата:
К слову это не первые мои отношения а также не первый половой опыт поэтому на это я никак списать не могу. И как Вы относились к партнеру в предыдущих отношениях? цитата:
И вот последнее время меня очень терзают мысли, что возможно это не мой человек и организм кричит мне об этом. Хотя я категорически не хочу об этом думать ведь кажется первый раз в жизни я нашла действительно своего человека, но почему-то эти мысли сжирают меня. Если Вам откликается, ответьте, пожалуйста, на мои вопросы, чтобы продолжить обсуждение и приблизиться к лучшему пониманию цитата:
что делать
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-02-2025 10:50:27 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброе утро, Анастасия! цитата:
Это просто совпадение или мои мысли все же не напрасны? Каким-то образом вы усматриваете связь между возникшими проблемами со здоровьем и отношениями с парнем. Поэтому оправдано разбираться в ситуации и в том, что происходит с вами. Хочу уточнить, что вам говорят врачи-специалисты по поводу воможных ПРИЧИН проявившихся недугов? С точки зрения психолога вызывает интерес вот этот аспект, как начальный для сотрудничества с вами - цитата:
Вроде бы все прекрасно, он замечательный человек, заботливый, любит меня, в общем первые отношения в которых ко мне так относятся. Далее. цитата:
И вот последнее время меня очень терзают мысли, что возможно это не мой человек и организм кричит мне об этом. цитата:
Хотя я категорически не хочу об этом думать ведь кажется первый раз в жизни я нашла действительно своего человека, но почему-то эти мысли сжирают меня. Ваше категорическое нежелание об этом думать может свидетельствоать о чрезвычайно завышенной значимости для вас отношений, как будто, если не он, то и жизни себе не представляю. Сильная влюбленность, кстати, может застилать от восприятия СОЗНАНИЕМ многие важные элементы реальности. В то время, как наше бессознательное ничего не упускает из виду. Фиксирует и запускает реагирование на телесном уровне. цитата:
Посоветуйте, что делать.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-02-2025 13:17:39 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго дня Анастасіє! Якщо я правильно зрозуміла, попередні стосунки з чоловіками були не дуже вдалими? Адже, Ви пишете, "...Вроде бы все прекрасно, он замечательный человек, заботливый, любит меня, в общем первые отношения в которых ко мне так относятся.... ведь кажется первый раз в жизни я нашла действительно своего человека, но почему-то эти мысли сжирают меня" Тобто, в попередніх стосунках, було більше неприємностей з хлопцями? Якщо це так, тоді причина Ваших теперішніх проблем зі здоров'ям можуть дійсно торкатися нових стосунків. Не хлопця, безпосередньо, а саме його ставлення до Вас. Чому? Для того, щоб я могла дати свою обгрунтовану відповідь, мені потрібно мати дещо більше інформації про Вас та Ваших батьків. Чому? Поясню. Бо саме в дитинстві від батьків ми переймаємо певну модель поведінки та схему самих стосунків між коханими людьми. І якщо, наприклад, у нас є схильність швидко прив'язуватися, як це не дивно, але гарне ставлення до нас цю саму прив'язливість може несвідомо підсилити. Але ж тенденція до "залипання" - це шлях до співзалежності. Тобто, дуже руйнівний процес. І тоді, на рівні психо-соматики можуть "включатися" хвороби, щоб нас трошки відсторонити від самих стосунків, загальмувати швидку закоханість і дати нам можливість ці самі стосунки з людиною, яка до нас гарно ставиться, зберегти. Які стосунки між Вашими батьками? І чи були між Вами та ними довірливі стосунки в дитинстві і на скільки? Відредаговано автором 23-02-2025 13:19:08
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 23-02-2025 16:44:49 |
2
Ірина Василівна Гуральчук Вы пишите, что это первые отношения, где цитата:
он замечательный человек, заботливый, любит меня, в общем первые отношения в которых ко мне так относятся. Какие у вас были ранее отношения? Какие мысли и переживания у вас возникают в нынешних отношениях? Что для вас означает, что это первые отношения, где вас любят и заботятся о вас? Какие отношения с родителями? Возможно подсознательно есть какие-то страхи, особенно, если вы не были и не умеете быть в отношениях с хорошим отношением к вам
|
| Анна Автонділова психолог Київ 23-02-2025 18:15:45 |
1
Добрый вечер! Для начала важно исключить медицинские причины, пройти полное обследование. Если со здоровьем все в порядке, можно задуматься о психосоматике: тело часто реагирует на стресс, даже если сознательно вы его не замечаете. Попробуйте проанализировать, есть ли в отношениях моменты, которые вас тревожат или подавляют, возможно, что-то вызывает внутренний конфликт и организм сигнализирует об этом. Можно исследовать, какие именно переживания сопровождают ухудшение самочувствия, возможно есть внутренний страх перед близостью (не столько физической, сколько эмоциональной), и тело реагирует, создавая «препятствия» через болезни. Стоит обратить внимание, нет ли напряжения в отношениях – может вы боитесь потерять партнера, разочаровать его или не до конца доверяете. Не подавляете ли вы свои чувства и желания, не жертвуете ли собой в этих отношениях? Если вы продолжаете сомневаться и тревожиться, стоит обсудить это с психологом на индивидуальных консультациях.
|
| 23-02-2025 18:18:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378171 для Алла Григорівна Десь до 20 в мене були погані стосунки з батьками, я ніколи нічого не розповідала їм про своє особисте житті, і, до речі, це перший хлопець, про якого я розповіла своїй мамі, не можу знайти причини чому саме зараз, але останні пару років у нас з нею склались більш менш теплі відносини.З хлопцями попередні стосунки були мʼяко кажучи не дуже, перший мій хлопець дуже сильно мене контролював та обмежував, у других відносинах хлопець любив погуляти та в кінці кінців почав мені зраджувати, перед цими стосунками останній раз в мене був чоловік, з яким ми не були у відносинах, а просто «проводили час» і я робила усе щоб бути поруч з ним бо була в нього закохана, а він в цей час мав ще 10 таких дівчат як я. Я ніколи не була обділена увагою хлопців, я не скажу що я все життя прагнула бути у відносинах, абсолютно ні, але стосовно привʼязаності і закоханості це точно про мене. В дитинстві я була обділеною увагою батька, хоч я і жила в повноцінній сімʼї але він ніколи не цікавився моїм життям як і зараз, все моє дитинство батько пив і сварився з мамою, тому я дуже часто задумуюсь про те, що всі причини моїх нездорових стосунків йдуть саме з дитинства. |
| 23-02-2025 18:25:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378160 для Володимир Анатолійович Для мене відносини ніколи не були на першому місці, я ніколи навмисно не шукала відносин і взагалі навіть боялась вступати в них. Стосовно привʼязаності це 100%, після того як я закохалась в цю людину всі інші аспекти мого життя відійшли на другий план, мені постійно хочеться бути поруч з цією людиною, я стала менш продуктивно працювати, менше спілкуватися з друзями і жити своє життя як раніше. Мені здається що я не хочу проводити час ніде і ні з ким окрім нього, хоча він ніколи мені нічого не забороняє і навпаки підтримує щоб я провела час десь без нього. Я завжди дуже сильно привʼязують до людей, і це стосується не лише відносин. |
| 23-02-2025 18:34:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378159 для Ірина Василівна Важко відповісти на це питання, спочатку якщо чесно я взагалі не припускала, що у нас може щось вийти, бо було багато моментів, які мені не імпонують і які я не розділяю. Але його ставлення до мене перекреслює моменти, які мене напружують. Напевно я з впевненістю можу сказати що я кохаю цю людину, бо до цього я не відчувала таких сильних почуттів. В попередніх відносинах було трохи по-іншому, на початку звісно. хлопці імпонували своїм гарним ставленням до мене, був період закоханості, але потім це все різко змінювалось, в одних стосунках мені зраджували, в інших постійно контролювали та обмежували і звісно тоді я вже не відчувала таких сильних почуттів до цієї людини, скоріше я відчувала привʼязаність але ніяк не кохання. Наразі я все-таки відчуваю щось більше. Але звісно страх з попередніх стосунків залишається. Наприклад, мене постійно терзають думки, що він може мені зрадити або я швидко йому набридну, хоча приводів для цього немає. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 23-02-2025 18:37:33 |
Иногда так бывает, что если не было опыта хороших отношений, то они могут пугать. Ведь в отношениях, где нет достаточного внимания, любви и заботы, может быть плохо, но там привычно, знакомо и психика знает, как там взаимодействовать с другим. В хороших отношениях, по идее, можно и нужно было бы расслабиться и получать удовольствие, но не получается, поскольку там все незнакомо.
Плюс вы описываете, что раньше никогда не стремились в отношениях, а тут прямо постоянно хочется быть с МЧ и все отошло на задний план. Хотя отношениям всего ничего - 4 месяца. И это может пугать - а вдруг все изменится, а вдруг вас бросят, а вдруг где-то подвох кроется. И какой-то внутренний страх, тревога сильная находят выход в болезнях. И это запрос на психотерапию - понять, что с вами происходит, прожить прошлый опыт, избавиться от страхов
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 23-02-2025 18:38:45 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-02-2025 19:04:43 |
Насправді, Ви абсолютно праві, щодо того, "що всі причини моїх нездорових стосунків йдуть саме з дитинства".
Завдяки Вашій щирості я ще більше стверджуюся у своїх припущеннях. На мою думку, всі Ваші хвороби - це психо-соматика. Психо-соматика "включається" тоді, коли накопичилася величезна купа внутрішніх питань, з якими потрібно розібратися, але з якоїсь причини, цього ще не трапилося. Ви пишете, що батько був байдужим до Вас, багато пив і сварився з мамою. Але ж батько - це перший чоловік в житті дівчинки. І сприймається як зразок ставлення чоловіків до неї. Окрім того, маленька дитина, прагнучи батьківської любові, тисячу разів може шукати причину нелюбові до себе, але... не в дорослих, а у собі. Бо так влаштована психіка дитини, що все що роблять батьки, так і повинно бути. А отже, щось не так робить вона сама. І, як Ви розумієте, це не підвищує самооцінку. А коли відсутнє відчуття впевненості, захищеності та гармонії, поруч завжди опиняються ті, які, відповідно підсвідомій моделі поведінки "я якась не така", "я недостойна", "я винна", повторюють по суті модель поведінки батьків... Власне, саме тому, всі попередні стосунки, по суті, були аб'юзивними. А коли трапився хлопець, що не співпав з підсвідомим шаблоном, організм міг "забуксувати" не розуміючи, що відбувається з Вами... Окрім того, як на мене, потрібно окремо звернути увагу на те, що на початку всі хлопці ставилися до Вас гарно, а от потім... Тобто, складається враження, що з моменту поглиблення відносин, включається якась внутрішня програма, що стосунки з хлопцями "підлаштовує" під певний шаблон, що закарбувався з дитинства: скандали, п'янки, зради, байдужість та нехтування одне одним. До речі, хвороби можуть бути ще наслідком величезної кількості не лише придушених страхів, але і небажання відкрито бачити недоліки характеру та поведінки теперішнього хлопця. Тобто, певної ідеалізації та самообману, що зачасти призводить до сильних помилок та розчарувань: "було багато моментів, які мені не імпонують і які я не розділяю" І все б нічого, але психо-соматика має певні особливості. Якщо ми довгий час нехтуємо підказками свого організму, ці самі "натяки" та "підказки" можуть призвести до більш серйозних хвороб та проблем. Я б все ж Вам радила записатися на індивідуальну консультацію, щоб налагодивши зв'язок з підсвідомістю, не лише точечно знайти причину хвороб, але і трансформувати ці причини у особисте щастя. Відредаговано автором 23-02-2025 19:18:17
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-02-2025 20:10:45 |
Найімовірніше, через оцю модель побудови прив'язаності
цитата:
Але звісно страх з попередніх стосунків залишається. Наприклад, мене постійно терзають думки, що він може мені зрадити або я швидко йому набридну, хоча приводів для цього немає. цитата:
Мені здається що я не хочу проводити час ніде і ні з ким окрім нього, хоча він ніколи мені нічого не забороняє і навпаки підтримує щоб я провела час десь без нього. Я завжди дуже сильно привʼязують до людей, і це стосується не лише відносин. Ви звузили своє буття навіть не до однієї людини. Скоріше, до принесення себе в жертву на вівтар стосунків, відмовившись від усього, чим цікавились і що цінували раніше. А це дорівнює втраті себе. На жаль, мусимо цей факт визнати. Корені проблеми, судячи з ваших спогадів, містяться в дитинстві. Отже, поки не стало пізно, потрібно виправляти ситуацію. В терапії вчитись і повертати СОБІ себе(!), бо здорові стосунки можливі лише за умови, коли партнери цілісні і наповнені, коли в хорошому розумінні самодостатні.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-03-2025 16:48:49 |
Добрый день, Анастасия!
Начнем с того, что совпадений НЕ БЫВАЕТ. Это миф. Все имеет свои закономерности, взаимосвязи, причины и следствия. Все. Это может быть и защитной телесной реакцией на парня. И проявлением блокирующего маминого отношения к Вам лично, и к Вашим отношениям также. И чем-либо еще. Но найти настоящую причину, тем более при сильной психологической травмированности, которую очевидно имеете, Вы сможете лишь на глубокой психотерапии с психологом. В переписке подобное не определить.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
18-02-2025
Отношения двух противоположных полов
11-02-2025
Хлопець скиглій
10-02-2025
Плохие взаимоотношения с родителями.
02-02-2025
Відносини
24-01-2025
Чи це знецінення?
20-01-2025
Проблемы в отношениях
15-01-2025
1
Рекомендуємо!
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
