Здравствуйте, Валентина.
Думаю, что вам в принципе свойственно испытывать чувства вины и жалости и это запрос на глубинную психотерапию.
Так странно, что вы много пишете об измене мужу, но ничего не пишете о том, что данным давно предали себя, когда согласились терпеть такое отношение к себе. И сейчас, когда ваш муж манипулирует, а вы соглашаетесь - рискуете снова себя предать.
Ответьте себе честно на вопрос: вы хотите быть с мужчиной по любви или от жалости? А ваш муж согласен на то, что вы будете с ним из чувства жалости и возможно никогда не сможете испытать к нему влечения? Готовы ли вы к тому, что будете заниматься сексом, которого не хотите, с человеком, которого не любите всю оставшуюся жизнь?
Похоже, ваша порядочность завела вас в беспросветные дебри. Что ж порядочность это не плохо, но иногда нужно еще и мужество взглянуть правде в глаза и принять решение, которые будет честным и по отношению к вашему мужу и по отношению себе самой.

Здравствуйте.
Похоже, что ваша дочь пытается спасать молодого человека так же как вы пытаетесь спасти ее от этого.
Согласна с коллегами - лучшая "прививка" от того, чтобы строить подобные отношения во взрослой жизни - столкнутся с этим сейчас и сделать свои выводы.
«А мне больно наблюдать, как она катится в пропасть.»;
Почему вы взяли что ваша дочь "катиться в пропасть"? Ей 16 лет. И это гормональная любовь. Людям свойственно взрослеть и более здраво оценивать реальность с возрастом.

Здравствуйте, Анна.
«Я скучаю по временам лицейским, когда все друзья были рядом, было намного легче вообще все.»;
Что еще кроме друзей вам нравилось в лицее?
Вы смогли подружится с кем-то в университете?«Я очень люблю языки, но в формате обучения в университете мне совсем не нравится.»;
Что именно вам не нравится в университете?
Что вам нужно, чтобы почувствовать себя комфортно?

Здравствуйте, Екатерина.
Ваш страх заболеть может иметь совершенно другую причину. Например вот такое поведение: "Он нет-нет следит за мной в соц.сетях, добавляется с разных страниц, пишет подругам." действительно пугает. Возможно ваша психика трансформирует страх перед этим человеком в страх врачей и болезней. Но это всего лишь гипотеза. Вам правда стоит обратиться на индивидуальную терапию, чтобы разобраться в этом.

как таких людей распознавать в самом начале знакомства?

Может ответ отчасти здесь:
«Ведь они так умело маскируются под идеальных друзей, самых понимающих и сострадающих...»;
Ведь так работают секты: демонстрируя принятие и заботу в невероятных количествах. Отдельный человек, имеющий свою жизнь, свои интересы и потребности дает столько сколько может, и может быть не в ресурсе, не в настроении или просто уставшим. Ведь он просто человек. Если вы видите идеальную картинку, будьте готовы к тому, что за идеальностью прячется противоположность и это лишь вопрос времени, когда это проявится.

"Но наверное играет роль наличие ребёнка, ведь он хороший отец и мне жаль, что я лишаю дочь возможности жить в полноценной семье."
Что вы называете полноценной семьей? Вам известно, что ваша дочь во взрослой жизни будет строить свои отношения с партнером, наследуя ваши отношения с мужем?
"Он бы опять оскорблял, унижал и доводил до слёз. я себя после таких скандалов собирала по частям, я так долго от них отходила. меня называют шлюхой и другими ужасными словами. я не переживу если меня заново окунут в то состояние в котором я находилась будучи с ним"
И в этом всем ваш муж не видит проблемы.
Это для Вас любовь?

Здравствуйте.
«на вопросы почему он избегал иногда меня ответил что делал это не осознанно»;
Если мч использовал манипуляцию неосознанно, от этого манипуляция не перестает быть манипуляцией. К тому же неосознанность ухудшает ситуацию, ведь это означает, что в его психике есть механизм, который он не контролирует и скорее всего будет продолжать поступать так и дальше.
Как считаете почему у вас снова возникли чувства первому мч?
Вы можете сказать, что любите кого-то из них сами по себе, а не в ответ на их чувства к вам?

Здравствуйте.
Согласна с коллегами по поводу продолжения работы с терапевтом и психиатром. Вам не стоит ожидать, что ваша проблема - это что можно вылечить раз и навсегда и уж тем более быстро.
ПРС - это то с чем вам придется жить но, то насколько ваше состояние будет глубоким и продолжительным зависит от прилагаемых вами усилий. Если вы полгода чувствовали себя хорошо - значит ваши усилия приносят плоды.
Психотерапия это тот процесс который часто приносит запутанность и неясность в нем много неопределённости, но важно ведь не то, чтобы все понимать, а то, что чтобы лучше себя чувствовать, не так ли?

Здравствуйте.
При такой симптоматике я бы рекомендовала вам обследоваться у эндокринолога и обратиться на индивидуальную психотерапию.

Здравствуйте.
Сложно сказать любите ли вы своего мужа или нет. Но точно понятно одно: для вас ценно то, чего вы должны лишиться, а то, что у вас уже есть - не воспринимается как ценность.
Думаю, что страх одиночества настолько велик, что вы готовы убедить себя в том, что любите абъюзера лишь бы не остаться одной.
Если хотите, можете попробовать небольшое упражнение, чтобы понять любите или нет.
Представьте себе самого близкого человека (вашего ребенка или маму), а теперь представьте, что у этого человека появился партнер. Как этот партнер должен относиться к вашему близкому, чтобы вы могли доверить ему будущее и счастье родного человека?
А теперь сравните это отношение с отношением вашего мужа к вам.

Здравствуйте, Алина.
Почему Вас беспокоит то, что ваша свекровь говорит мужу? Что именно Вас злит в этой ситуации?

Здравствуйте, Егор.
Ситуация, которую вы описали вызывает много вопросов:
Зачем девушка вам об этом рассказывала? Вы ее спрашивали или она сама решила рассказать?
Зачем вы фантазируете о ее прошлом сексуальном опыте? Когда у вас возникают эти фантазии? Какие эмоции вы испытываете во время этих фантазий и после них? Что в ваших отношениях меняется после ваших фантазий и разговоров о них с девушкой?
Предполагаю, что рассказы вашей девушки и ваша реакция на них является важным механизмом в системе ваших отношений.

Здравствуйте, Соломія.
Дело в том, что разобраться в причинах вашего пессимизма не сложно. Похоже, что на это повлиял развод родителей и эмоциональное состояние вашей мамы.
Проблема в том, что понимание причин вашего пессимизма само по себе не может вам стать более оптимистичной. Для этого необходим опыт принятия вас такой какой вы есть (неидеальной) и поддержка. Это то, что вы можете получить в индивидуальной психотерапии. Советую вам найти хорошего психотерапевта и работать над этим запросом в терапии.

Здравствуйте, Автор.
Похоже, Вы чувствуете, что слова и поступки вашего парня противоречат друг другу. Как считаете чему стоит доверять словам или поступкам?
Вы задавали ему вопрос зачем он показывает вам эти фотографии? Что, в связи с этим, он хочет чтобы сделали или сказали?
Что вас держит в этих отношениях? Что вы называете любовью?

Здравствуйте, Lilya.
Согласна с коллегами о том, что поговорить прямо и откровенно - лучший вариант. Ели у Вас есть предположение по поводу того, что именно отталкивает мужчину, возможно можно начать разговор с этого. Потому что мужчине может быть сложно признаться Вам в том, что он не готов к таким переменам в своей жизни. Его можно понять - вы виделись один раз, а все остальное общение с Вами проходит в онлайн.
Возможно сам мужчина не готов к семье, а возможно Ваши отношения пока что не на том этапе, чтобы радикально менять свою жизнь и свои привычки.
В любом случае Вам лучше обсудить это с ним и попробовать договорится о том как вам обоим было бы комфортно строить отношения, если вы оба этого хотите.

Здравствуйте.
Ваши симптомы, обострившиеся в во время психотерапии могут говорить о 2 вариантах развития событий:
1. Либо квалификация вашего терапевта недостаточна для эффективной работы. Здесь я согласна с коллегами - ПА и подобная симптоматика как правило говорит о "законсервированных" чувствах. Возможно в процессе терапии вы "засунули в капсулу" свои чувства и теперь они вырываются в вашу жизнь с помощью ПА и другой симптоматики.
2. Либо ваша симптоматика говорит о том, что вы в терапии подобрались к важным вопросам (возможно слишком быстро) и теперь важным является то, чтобы поговорить со своим терапевтом об этом и включить эту симптоматику п процесс работы. Ведь эти симптомы могут бессловесно говорить о том, о чем вы словами сказать не можете и эта информация может быть очень важна.
В любом случае вы много написали о себе и своих отношениях с родителями, но важно понимать, что выговариваясь здесь вы "уносите" из терапии важный материал для работы и тем самым лишаете своего терапевта возможности помочь вам.