Здравствуйте.
«Дізнався про зраду жінки, обговорив з нею це, вона зібрала речі і поїхала до коханця (сказала якщо би я її невідпустив вона би залишилась зі мною ). Що робити?
Неможу її забути.»;
Как давно это произошло?
Какой помощи хотите от психологов?

Здравствуйте, Таня.
То, что вы находите много общего между вашим отцом и парнем - это абсолютно нормально. Большинство людей склонны выбирать партнеров в большей или меньшей степени похожих на родителей. Психика устроена таким образом, что с детства мы учимся коммуницировать и строить отношения в первую очередь с родителями. Во взрослой жизни человек выбирает такого партнера, с которым понятно как быть благодаря тому что уже есть опыт отношений с похожим человеком (отцом).
Ваш вопрос касается глубоких бессознательных психических процессов, которые невозможно решить последовав хорошему совету. Вам необходимо изменить ваше отношение к отцу и научится видеть и чувствовать его любовь и заботу. Это запрос на длительную глубинную психотерапию.

Здравствуйте.
Вы сейчас очень злитесь на мужа и вам обидно.
В чем, по вашему мнению, состоит абъюз в этой ситуации?
Рекомендую вам успокоиться и в спокойном тоне поговорить с мужем. Узнать, что конкретно его так обидело в этой ситуации. А также объяснить причины вашего звонка (который его расстроил): о чем вы переживали, почему не могли не позвонить. Но только, когда чувства улягутся.

Здравствуйте, лиза.
Очень вам сочувствую. Это страшная ситуация, которая сильно пугает и "парализует", не давая возможности что-то делать.
Но! Вам необходимо рассказать об этом маме. Ваш отчим совершил преступление. Подобные вещи необходимо выносить на "поверхность", поскольку только так вы можете себя обезопасить. Про маму не переживайте. Думаю, ваша мама имеет право знать, с каким человеком живет и сама сможет принять правильное решение. Она взрослый человек и справится с этим, а вы - ребенок, который нуждается в защите взрослых.
Также могу предположить, что вас может останавливать чувство стыда. Важно чтобы вы знали. Вы ни в чем не виноваты! Ответственность за случившееся полностью лежит на отчиме.
Поговорите с мамой. Вы имеете право и нуждаетесь в защите и поддержке.

Здравствуйте, Катя.
Сочувствую вашей ситуации. Видно, что вы очень любите своего мужа, но для того чтобы помочь алкоголику необходимы достаточно жесткие меры и лояльное отношение здесь не поможет.
Поскольку совсем съехать пока возможности нет, вам необходимо принять меры для безопасности (не только физической, но и психологической) для вас и ваших детей. Поищите возможность все-таки врезать замок в детскую, возможно вам с этим может помочь родственник или знакомый. Спланируйте свои действия на случай, когда муж приходит выпивший: как будете реагировать? куда уходить (если нужно) и пр? Важно спланировать такие действия, которые дадут вам возможность не выслушивать все, но и не спровоцируют агрессию со стороны мужа.
После этого вы можете начать заниматься вопросом материального обеспечения себя и своих детей, обеспечивая себе возможность через время все-таки съехать.

Здравствуйте, Анна.
До недавней встречи одноклассников не думали о событиях в школе, а когда произошла встреча одноклассников (на которой вас не было) вы вспомнили об этом и начали испытывать сильный стыд и вину. Правильно я поняла?

Здравствуйте, Алина.
«Я пока никак это не комментирую, не хочу встревать в его дела, но и не знаю, что от меня требуется, когда он жалуется и сообщает, что собирается оттуда уйти»;
Спросите у своего молодого человека как вы можете помочь ему в этой ситуации. Если он хочет, чтобы его просто выслушали и поддержали - поддержите, если нужен от вас совет по какому-то вопросу или он просто хочет услышать ваше мнение - это вполне естественно.
«нормально ли от мужчины такие речи?»;
Почему у вас возникают сомнения по поводу нормальности таких речей? Мужчины тоже люди и им тоже бывает тяжело и хочется поддержки. Возможно он вам об этом рассказывает потому что видит в вас близкого человека, которому не все равно на его самочувствие и его переживания.
Здесь важно разделять эмоциональную поддержку или высказывание своего мнения от активных попыток побежать и решить все его вопросы. Второе вы точно не обязаны делать.

Здравствуйте, Kristalll.
В ваше поселке есть семейный или участковый врач, который может прийти к вам на дом?
Обратитесь за медицинской помощью. Возможно совместно с медиками вам удастся спланировать консультацию психиатра.

Здравствуйте, Алина.
Похоже вы испытываете сильное чувство вины и сожаления.
Создается впечатление, что вам интересны люди, не проявляющие к вам интереса и наоборот вам сложно находиться в отношениях, где есть взаимность.
Были ли у вас другие отношения до этого парня? Если были, расскажите вкратце о них, чтобы можно было понять есть ли закономерность в том как вы строите отношения.

"Вечно вы женщины друг друга защищаете,ох уж эта ваша солидарность"
Это все потому что женщины-психологи тоже от рук отбились.
"Женщину найти не проблема, но где гарантия что она после медового месяца будет хорошо себя вести и не кинет если что то случится…"
Гарантий в жизни вообще никто дать не может.
"Так и жизнь пройдёт,с той пожил,с этой.А если не найду свой идеал, что тогда одному в старости жить? Мне уже 37,не мальчик"
Ну что ж... вы сталкиваетесь с последствиями собственных действий.
"Я пробовал начинать отношения.меня хватало максимум на месяц,потом девушка начинала раздражать и интереса не было уже"
И психолог вам по прежнему не нужен, я правильно понимаю?

Здравствуйте, Милана.
В причинах ваших (бессознательных, как я понимаю) реакций на парней необходимо разбираться в индивидуальной работе с психологом.
Поговорите со своими родителями о такой возможности.

Здравствуйте.
Вы разговаривали с мамой по поводу того, что у вас проблемы со сном? Просили ей помочь вам в этом?
Такое чувство, что вы вырвали историю из контекста ваших отношений и в сильной обиде на маму написали сюда, чтобы получить подтверждение своей идеи, что мама к вам несправедливо относится.

Здравствуйте.
Чем наполнена ваша жизнь помимо отношений?
Ваш молодой человек давал вам поводы ему не доверять?
Расскажите больше о ваших отношениях с мч?

Здравствуйте.
Воспитывать взрослого человека чтобы он делал так как вам удобно - это насилие. Да. Насилие бывает не только физическое, но и психологическое и экономическое и пр.
«Я решил ее наказать»;
Но видите - не вышло. Оказалось, что ваш манипуляции не работают. Вы хотели, чтобы она поняла что может потерять вас и испугалась, но вы не учли того, что она может быть не против вашего ухода. И оказалось, что только и не столько вы ей нужны, сколько она вам. Иронично, не правда ли? Может это повод вам задуматься над своим поведением? ...ну или развестись и найти другую женщину. Это же не проблема для вас, как я поняла.
Рада за вашу жену. Похоже у нее хороший психолог.

"Хочу более близкого общения, только немного боюсь взаимно ли это...."
У вас есть варианты того как можно узнать взаимно это или нет?