Здравствуйте, Полина.
Похоже, что у ваших родителей высокий уровень тревоги и они беспокоятся о вас, поэтому контролируют.
Вы пробовали разговаривать с родителями об их тревоге? Чего конкретно они боятся?
Вы рассматривали вариант съехать от родителей?

"Я хочу зберегти стосунки і вирішити проблеми, і дуже не хочу жити з відчуттям того що він лиш шукає момент вдалий коли розійтися."
В таком случае наилучшее, что вы можете сделать - найти семейного терапевта, который сможет понять вашу проблему и поможет разобраться в том, что между вами происходит и какие потребности стоят за переживаниями каждого из вас. Потому что сейчас складывается впечатление, что есть очень сильные переживания, в которых вы (вдвоем) не можете разобраться.
Важно понимать, что итоги совместной работы с терапевтом не гарантируют вам сохранения брака. То есть в процессе терапии может оказаться, что вы с мужем действительно хотите разных вещей и не сможете быть счастливы вместе.
Но может быть и так, что в процессе работы вы поймете, что хотите одного и того же, просто не умеете доносить друг до друга свои потребности и научившись это делать сможете укрепить ваши отношения.
В любом случае это будет понятно только в терапии.

Здравствуйте, Maria.
А каких отношений хотите вы сами?
«Я предполагаю что начал с кем-то новые отношения и там какая-то влюбленность (я предполагаю, не знаю наверняка).»;
Вы здесь сами акцентируете внимание на том, что это ваше предположение. Но дальше задаете вопросы опираясь на это как на факт, а не на предположение.
«Вопрос в том, почему не захотел со мной развивать отношения, а в какую-то новую девушку влюбился?»;
Ответ на этот вопрос наверняка знает только парень.
«Не пойму почему у меня не получаются отношения?»;
Может вы больше расскажите о других ваших отношениях. Если будет несколько историй ваших отношений с мужчинами, будет проще проследить какие-то закономерности в том каких мужчин вы выбираете и как выстраиваете с ними отношения.

Здравствуйте.
Похоже, что вам сложно чувствовать себя равноценным участником этих отношений, влияющим на их развитие. Вы как будто целиком зависите от эмоционального состояния вашего партнера. В таких условиях желание много времени проводить вместе - это как способ удерживать его рядом, чтобы он не ушел. Возможно вам кажется, что если вы будете постоянно рядом с ним, то сможете проконтролировать его мысли об уходе от вас.
Есть люди, которым сложно быть в эмоционально близких отношениях. Они боятся, что им причинят боль или отвергнут, поэтому они уходят первыми, бессознательно таким образом защищаясь от чувства бренности. По типу: "это не меня бросили, это я бросил". Вам стоит обратиться на парную психотерапию, чтобы разобраться в том какие бессознательные механизмы включаются в момент ваших ссор у вас и вашего партнера.

Здравствуйте.
«с моей стороны-я его обманула но один раз. А он меня обманывал доволи таки часто.»;
Вы как будто соревнуетесь в том кто меньше наврал.
Как так вышло что ваши отношения начались со лжи? Зачем это было нужно (каждому из вас)?

Здравствуйте, Lilia.
С вашего описания проблемы понятно, что муж тяжело переносит ссоры. Так ли это?
Пробовали ли вы обсуждать с мужем каким образом вы могли бы обсуждать ваши претензии друг к другу, чтобы ему было безопасней и комфортней находить компромисс с вами?
Не могли бы вы описать как проходят ваши ссоры?

Здравствуйте.
У каждого человека есть тот или иной травматичный опыт. Это не значит, что люди должны быть одиноки и не строить отношения. Это значит, что над отношениями вам нужно работать больше, чем другим.
Поговорите со своим партнером по поводу чувств, которые вызывает у вас его решение разорвать отношения. Попробуйте объяснить, что вы вправе принимать решение о том, что для вас лучше.
Предложите партнеру рассмотреть альтернативные варианты решения вашей проблемы: парная или индивидуальная психотерапия, вместе изучить и практиковать навыки ненасильственной коммуникации и пр. Разорвать отношения - быстрый путь, выбирая который не нужно трудится и брать на себя ответственность за результат, но если между вами на самом деле есть любовь, над отношениями стоит работать.

Здравствуйте, Jjenya.
Желание контролировать у вас постоянно или появляется в какие-то моменты?
Если вы не будете контролировать партнера, что с вами будет происходить? Что вы будете чувствовать?
Какие у вас отношения с партнером?

Здравствуйте.
Похоже, что во время ссоры начинают всплывать травматичные переживания каждого из вас. Я бы рекомендовала вам индивидуальную терапию. Она поможет разобраться в том что именно "включает" у вас сверхсильные чувства и "выключает" контроль. И поможет научится отслеживать начало этих переживаний и заводить ситуацию дальше.

Здравствуйте, Екатерина.
Такое чувство, что из-за того, что ваше окружение имеет творческие занятия вы как будто не соответствуете ему и пытаясь подстроится, начинаете сомневаться в своем выборе профессии. Вам сложно обратиться к своим желаниям и вы постоянно опираетесь на мнения других людей. В выборе собственного дела важно прислушиваться к себе и думать о том, что было бы комфортно именно вам.

Здравствуйте.
Какие отношения у вас с мужем? Есть ли в отношениях любовь?
Похоже на то, что ваш муж не был готов к семейной жизни и к ребенку. Он еще эмоционально не зрелый и не готов брать на себя ответственность. Что с этим делать решать вам.

Здравствуйте.
Вы пробовали обращаться в полицию?

Здравствуйте, Алена.
Подскажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что вы ходили к 2 психологам на консультации и они находятся в соседних кабинетах?

Здравствуйте.
Почему вы продолжаете ходить на встречи с друзьями вашего парня?

Здравствуйте, Erica.
Такое чувство, что вы убегаете в светлые воспоминания о прошлых отношениях от настоящего, в котором чувствуете себя не очень хорошо. Из вашего письма понятно, что вы идеализируете ваши прошлые отношения и видите много неудовлетворяющих моментов в настоящих.
Это не означает, что ваши нынешние отношения плохие и вам не подходят. Возможно наоборот - в них слишком спокойно и нет эмоциональных качелей, которые придают жизни вкус.
Ваш запрос очень серьезен и в формате переписки удовлетворить его невозможно. Обратитесь на индивидуальную психотерапию.