Здравствуйте, Татьяна.
Соглашусь с мнением коллег - подростковый бунт предполагает неподчинение родителям. Задача подросткового кризиса - отделиться (сепарироваться) от родителей чтобы обнаружить свою собственную личность со своими потребностями, желаниями и интересами. И часть это происходит путем негативизма (послушать что говорят родители и сделать наоборот). Таким образом ваша дочь пытается "пощупать" себя в разных ситуациях и понять как она себя чувствует в них. Это очень важный процесс, который важно пройти правильно, не нанося травму ребенку.
Ваше желание отобрать и запретить - это стратегия воспитания, которая была хороша и работала для ребенка, но сейчас ваша дочь - подросток. И отношение к ней как к ребенку не будет способствовать ее развитию и может пагубно сказаться на ваших отношениях не только сейчас но и в будущем.
Похоже, вам сложно принять тот факт, что дочь взрослеет и изменить свое поведение к ней. Ваша тревога за нее растет, ведь теперь вы меньше можете ее контролировать.
Вам необходимо принять тот факт, что дочь взрослеет и у нее появляются свои желания и приоритеты. Веди с ней диалог как взрослый со взрослым, а не как с ребенком. Уважайте ее границы и пробуйте договариваться, а не приказывать. Говорите о своих переживаниях и о том, почему для вас важно, чтобы она сделала то, что вы ее просите. Но также оставляйте за ней выбор отказаться.
Данные рекомендации не распространяются на события, которые могут угрожать жизни и здоровью ребенка - в таком случае вы имеете право настаивать.

Здравствуйте, Latina karina.
То, что вы поняли как влияет ваша настойчивость и требовательность на мч, это очень важный момент. Вы огромная молодец, что анализируете свое поведение и свои реакции.
Проблема в том, что понимание причин и вашей роли в состоянии мч само по себе не избавляет от появления ваших реакций требовательности и настойчивости.
Вам было бы полезно обратиться на индивидуальную психотерапию для проработки возникающих у вас реакций.
Очевидно, вы чувствуете себя не безопасно во взрослой жизни и не можете опираться на себя. Вам для собственного спокойствия нужен другой, на которого можно положится. Но для него это слишком тяжелая ноша. Психотерапевт поможет вам обнаружить собственные опоры и перестать давить на своего мч. Конечно такой запрос - это запрос на длительную глубинную терапию и результаты будут не сразу, но проработка этого запроса существенно улучшит ваше качество жизни.

Здравствуйте.
Сформулируйте ваш вопрос, пожалуйста.

Здравствуйте.
Похоже, что вам сложно находится в эмоционально близких отношениях. Возможно поэтому вы сами выбрали партнера, который вас не утомляет и у вас постоянно есть желание его увидеть. Может быть это ваш способ уходить от "утомления" от отношений?

Здравствуйте, TATI.
Что заставляет вас сомневаться в том стоит ли ей писать? Чего вы опасаетесь?

Здравствуйте, Елена.
Понимаю ваше беспокойство. Отношения с мамой важны для каждого ребенка, но сейчас ваша мама находится в позиции ребенка, нуждающегося в заботе. Она требует от вас выполнения родительской функции для нее. Если вы согласитесь "спасти" ее от самой себя, то лишите ее возможности самостоятельно искать способы справляться со своим состоянием. Это медвежья услуга.
Вы огромная молодец, что настойчиво отстаиваете свои границы. Важно набраться терпения и продолжать их отстаивать.
Попробуйте поговорить с матерью с позиции взрослый-взрослый. Останавливайте, когда она начинает жаловаться на жизнь и свое состояние. Задавайте больше вопросов, которые будут наталкивать ее на размышления о том, как она может себе помочь.
Вы огромная молодец. Продолжайте в том же духе. Желаю терпения и настойчивости.

"Вопрос готов ли я терпеливо ждать, зависит от того сколько это будет продолжаться." - может вам стоит с ней прояснить этот вопрос, а также обсудить с ней вопрос ее ожиданий от партнера и перспективы ваших отношений.

Доброго дня.
Це дуже сміливо та відповідально з вашого боку знайти психолога, щоб працювати з вашими проблемами, незважаючи на упереджене ставлення вашого оточення.
На цьому сайті виможете знайти спеціаліста, який вам підійде.
Але важливо також незабувати, що вам необхідно регулярно спостерігатися у психіатра. Психіатр також може вести прийом онлайн. Іноді медикаментозне лікування може значно полегшити та прискорити видужування.
Бажаю успіху. Бережіть себе.

Здравствуйте, Aneta.
Вы сейчас переживаете не самый легкий этап в своей жизни. В подростковом возрасте многие чувствуют себя одинокими и непонятыми. В вашем окружении есть близкие люди (желательно старшего возраста), которым вы могли бы доверить свои переживания? Возможно бабушка или тетя или учитель?
В чем конкретно вы хотите получить от родителей поддержку?

Здравствуйте, Danbalan.
Каких отношений вы хотите с этой девушкой? Вы уточняли у нее какого мужчину она рядом с собой представляет? Что значит "не в этот промежуток времени"? Какой сейчас промежуток времени?

Здравствуйте, Oleksandr.
Как вы в целом к себе относитесь?
Вы написали, что отношения вам нужны для наполнения чувством любви и удовлетворения сексуальных потребностей. Дело в том, что люди которые вас окружают чувствуют, что нужны вам для того, чтобы брать и вы не готовы (или можете) отдавать любовь. А общение с другими людьми - это обмен. Вам нужно найти любовь в себе, чтобы получить ее от других.
" Мне неловко продолжать когда девушка говорит что ей не приятны мои приставания ..., я не понимаю что делать, остановиться или дожать." - Похоже, что вы не чувствуете когда уместно проявлять симпатию и готов ли к этому партнер. Вам было бы полезно развивать свои навыки коммуникации.

Здравствуйте.
Часто ли у вас бывали такие ссоры? Как обычно протекает ссора (вы можете во время ссоры слышать друг друга или только яростно доказываете свою правоту)?
Как вы себя чувствовали, когда ваш парень приводил свои доводы?

Здравствуйте.
Похоже, это ваш способ справляться с напряжением. Чтобы понять какого рода это напряжение нужно более глубокое обсуждение вашей жизни и значимых отношений. К сожалению, формат переписки не предусматривает такой возможности. Вам необходимо обратиться на индивидуальную психотерапию.
"звучит как каннибализм какой-то" - вы себя "грызете" за что-то?

Доброго дня, Sofiya.
Ваше життя та відносини з батьком були непростими. Зрозуміло, що вам хочеться повернути все назад та отримати підтримку яка була вам так необхідна. Нажаль це неможливо. Зараз ви можете зосередитися на своему житті, а не на батькові. Та взяти відповідповідальність за власне життя на себе. Зверніться до спихотерапевта та пропрацюйте почуття образи на батька. Схоже, що ваш погляд зараз зосередженний на милумому, а не на тепер. Для того, щоб жити зараз необхідно перестати постійно озиратися назад. Психотерапія вам зможе у цьому допомогти.
Бажаю успіху.

Здравствуйте.
Обратитесь к семейному врачу за помощью. Попросите дать направление на психиатрическое обследование.