Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Здравствуйте. Похоже, что вы стесняетесь себя и своих желаний. Если так, то искренне жаль. Лучше поработать с психологом. Приняв и полюбив себя вы сможете чувствовать себя и в отношениях комфортно

Возможно, если вы будете осознавать что стоит за желанием «быть снизу» вам будет легче управлять собой в отношениях и соответственно не допустить реального насилия. Поразмышляйте, что такого приятного в подчинении. В чем именно кайф?

Пока вы в подвешенном неопределённом состоянии, ум говорит одно, а чувства другое - это будет вас сильно терзать, обсудите открыто с ним свои чувства, ясность даст вам больше спокойствия

Ответ отредактирован автором 01-07-2019 23:09:41

Здравствуйте. «Просто знакомые» это также форма отношений, тем более похоже что у вас с этим парнем очень размыты границы «кто кому кто» , если есть свидания, но при этом формально он не ваш парень,
значит где-то внутри вас есть надежда, что он будет только ваш?

Это ваша первая взрослая любовь, про которую хочется рассказать всему свету? )

А что с вами случится если вы примите любовь отца?

А что с вами происходит когда вы его видите? Какие у вас к нему чувства?

Добрый день. Вы можете прямо так и сказать "не знаю с чего начать. Волнуюсь, чувствую расстерянность. Спросите меня что-нибудь " Дальше работа психолога

Чтобы научиться плавать надо идти в воду и хоть как-то барахтаться, потом обязательно поплывёте; чтобы научиться говорить "стоп", "не сегодня ", "мне это не нравится" надо начать говорить хоть дрожащим голосом, хоть коверкая словая и стесняясь, но начать это делать и со временем будет уверенность. Правильные слова тоже найдутся. Но конечно, прежде чем заявить о своих границах их важно самой ощутить внутри, понять что вам нравится а что нет, что подходит, а что нет. Возможно, вы пропускаете именно этот момент - осознание себя. Этому можно учиться вместе с психологом.

Здравствуйте. Чтобы тревога парня ушла и вас отпустила эйфория от отношений можно понемногу привыкать к совместному быту. Предложите сначала пожить вместе неделю, потом опять отдельно, потом две недели вместе и там уже решать как быть дальше.

Здесь вы можете получить какую-то короткую рекомендацию, попытку взглянуть на свою ситуацию со стороны, но полное лечение пройти в режиме онлайн форума не возможно.
Короткая рекомендация для вас следующая - если вы любите всё контролировать, то следите за своими мыслями и как только начинаете паниковать, себя пугать (да, вы сами себя запугиваете, мысли то ваши) говорите себе "стоп! Подумаю об этом потом. Что происходит сейчас? Есть ли опасность для меня прямо сейчас?" Смотрите и трогайте руками окружающие вещи, замечайте реальность которая есть, уходите от фантазирования. Обратите внимание на дыхание и начните дышать более глубоко и медленно. Это рецепт скорой помощи.
Физиологически ПА длятся 5-7 минут, если вы не будете себя подогревать, то тело успокоится.

Похоже ваши чувства к папе амбивалентны, любовь, желание приблизиться и в то же время злость, обида, желание оттолкнуть. Этого не стоит пугаться, это нормально. Попробуйте писать эти письма пока не почувствуете облегчение. Вероятно вам есть много чего рассказать папе, всю жизнь вы молчали и не догадывались о своих желаниях и правах.
Интересно исследовать поосознавать почему выражение любви от папы вам приносит страдание, ведь вы не просто злитесь мол "где ты был со своей любовью когда я в тебе нуждалась?!!!??" а именно ощущаете боль, так я поняла?
Самостоятельное выполнение этого упражнения имеет смысл, но эффективней конечно сочетать с консультациями психолога. Особый психологический эффект от присутствия другого человека (психолога, который знает где прлмолчать, где и как сказать) когда вы можете говорить глаза в глаза, рассказывать о своих переживаниях и слышать обратную связь, плакать не в пустоту, а на плече тёплого человека

Здравствуйте. В чём конкретно вы виноваты? Отношения это всегда территория двоих людей и ответственность общая, как бы они не разворачивались.
Могу предположить, что у вас иррациональное (безосновательное) чувство вины и очень часто появляется по разным поводам. Рациональная вина - это например, когда вы наступили кому то на ногу и испортили его обувь. Тогда вы можете искупить вину - попросить прощение, предложить деньги, чтобы почистили, самой вытереть и инцидент исчерпан. То есть конкретная ваша ошибка и есть возможности её искупить. Иррациональная вина это когда вы ощущаете, что не там сели, не так посмотрели, не вовремя зашли, то есть ничего конкретно не сделали, но виноваты просто потому что есть ощущение, что что-то не так. С этим надо разбираться в кабинете у психолога. Эта вина - яд, который может испортить вам жизнь

Здравствуйте.
Самый простой и эффективный способ при ПА это начать заземляться, то есть останавливать поток своих мыслей, фантазий и видеть реальность. При внезапном страхе и сопутствующих мыслях говорите себе "стоп, об этом я подумаю потом. Что я вижу сейчас? Вот стол, стул , я могу на него сесть, я ощущаю как моя спина прикасается к спинке стула. Вот земля под ногами, я ощущаю как ступни ног стоят на полу, у меня есть опора под ногами. Вот мои руки, я могу ими обнять себя, потрогать предметы" и т.п. Выпейте стакан воды, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Поприседайте или сделайте какие то другие физические упражнения. Если не накручивать себя в мыслях, то ПА пройдёт за 7 минут.
ПА не смертельны. Они имеют психологические причины, если вы хотите от них избавиться навсегда важно разобраться в этих причинах с психологом

Не надо заставлять себя говорить "нет", а то получится, что вы эмоционально насилуете себя, раньше это делали другие, а теперь сама с собой. Учитесь слушать себя. Говорить "нет" стоит тогда, когда ощущаете что вам не хочется делать то что просят, и в этот момент представьте что внутри вас есть добрый защитник, который вас поддерживает и будет с вами чтобы ни случилось дальше и тогда произнесите "нет, я не хочу", "нет, я не согласна". Важно не заставлять себя, а поддерживать. Чувствуете разницу?