Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Ваш запрос «перестать чувствовать ненависть и злость» похож на то, как если бы человека били молотком по пальцам и он просит о потерять чувствительность тела, чтоб не было так больно. И это правда единственный выход «не чувствовать ничего», если вы ощущаете беспомощность при встрече с реальностью. Но эмоции устроены так, что отключив злость, отключаются один за другим разные чувства и это чревато депрессией. Может всё-таки ещё побороться за свою территорию? Разве что метод другой поискать

Здравствуйте. Если ищите короткого совета, то вот он - учитесь любить и уважать себя. Ставьте свои интересы на первое место, а потом прислушивайтесь к мнению парня. Парадокс, но только в таком случае парень начнёт вас ценить и главное, что вам будет комфортно в отношениях

Предложите маме искренне поговорить. Скажите «мама, мне уже 16-ть, хотим мы этого или нет, но стоит признать, что я уже не маленькая девочка, я взрослею. И для меня важен новый опыт, в том числе женско мужских отношений. Я бы хотела быть открытой с тобой, мочь советоваться с тобой, но для этого важно чтоб ты мне доверяла. Посмотри на меня, как на взрослую. Расскажи о своих опасениях. Расскажи о своём опыте в 16 лет. Чего тебе тогда хотелось? Давай посмотрим чем я была похожа на тебя в 16, а в чем наши отличия? Дайте маме выговориться о своих чувствах, потом расскажите ей почему для вас важно быть в отношениях с этим парнем. Если мама увидит серьезность ваших намерений, то возможно ситуация изменится. Если нет, то это вопрос не столько про отношения с этим парнем, сколько про ваше психологическое отделение от мамы и её стремление контролировать вашу жизнь

Есть психологическое упражнение, которое поможет больше понять для чего вам акне. Представьте себя мультипликатором и вам надо акне изобразить как некий образ, персонаж - представьте его в деталях, можете нарисовать. Цвет, размер, вес, плотность и др. А дальше вам надо с ним как с живым существом начать диалог, попробуйте не критиковать его, а с интересом расспросить «для чего ты пришёл (ла) в мою жизнь? Что полезного мне даёшь? Чем мне помогаешь? От чего защищаешь? Что хочешь мне сообщить?»
Любой симптом это какое-то сообщение вам от вас

Здравствуйте. А что мешает лично вам удерживать границы?

Здравствуйте. Ваши чувства понятны и они имеют права быть. Конечно от мамы хочется заботы и любви. Мне искренне жаль, что вам пришлось так рано столкнуться с трудностями. Хорошая новость, что вам уже 18, вы совершеннолетний и можете самостоятельно принимать решения, ответственно заботиться о своей личной жизни. Ищите в своём городе группы самопомощи для созависимых людей (это для близких родственников алкоголиков, то есть для вас), читайте книги для созависимых, с их помощью выстроите стратегию своего поведения. Если вы из Киева, то могу дать контакты

Здравствуйте. Не очень понятно, Ваш врач не принимает сейчас или вы к нему не обращались сами из-за пандемии? Пробуйте найти с ним связь.
Консультировать вас здесь заочно будет неверно, так как описанное вами состояние требует в первую очередь медикаментозной помощи, а здесь психологи и это не в нашей компетенции.
Что вам помогало, когда вы работали со своим психотерапевтом?

Знакомы ли вы с этим другом в реалии или только в интернете? Если первое, то так чаще формируется более крепкая эмоциональная привязанность и забыть сразу и навсегда нельзя, если второе, то шансов на дальнейшее общение и дружбу очень мало

Здравствуйте. Расскажите больше про ваши отношения с родителями. Делитесь ли вы секретами с мамой, бывают ли доверительные у вас беседы? Знаете ли вы чего именно бояться родители и почему не хотят ваших с парнем встреч?

Действительно, жить рядом с человеком, чьё поведение непредсказуемо и агрессивно тяжело. Вашего спокойствия может стать больше, если вы сможете твёрдо защищать свои личные границы - мысленно отделяйте свою жизнь от жизни сестры, вы не обязаны убирать за ней, не должны утешать маму (увидьте в ней взрослую женщину, которая может сама делать выборы), больше заботьтесь о своих интересах и чувствах

«Чому я так себе веду?» это самый интересный и важный вопрос, на который только вы можете ответить. Возможно не сразу, так как ещё внутренне не готовы к правде, ведь она потянете за собой много изменений.
А что вы чувствуете к своему мужу?

Сочувствую вам. Вы получили хоть и болезненный, но опыт отношений. Как вам кажется, чему этот опыт вас учит?

Ваши чувства и размышления по поводу того, что происходит между вами и психологом очень важны, то как вы строите контакт со своим психологом (стараетесь больше чем он, молчите о своих чувствах к нему и т. п) наверняка очень похоже на то, как вы вообще строите отношения с окружающими и скорее всего именно такой привычный способ коммуникации и приносит много трудностей, вызывает тревогу и другие ваши симптомы. Психотерапия это не волшебная таблетка, ваш труд именно в том, чтоб говорить с психологом о том, что вам не нравится и что нравится в ваших отношениях, о своих чувствах и потребностях, то есть учиться строить прямой контакт, понимать ясно свои желания и пытаться их удовлетворить в отношениях. Ваш психолог знает, что на самом деле вы думаете и чувствуете в вашей терапии?

Ответ отредактирован автором 25-03-2020 14:09:49

Контролировать в отношениях и не надо. Там где контроль нет любви. Вам хватает от девушки внимания? А чего не хватает от нее?

Здравствуйте. Правда в том, что скрываться перед другим человеком это всегда риск - другой может ранить в ответ. Поэтому есть две рекомендации 1) открывайте своё сердце тем людям, которые вам симпатичны и 2) рискуйте, если хотите чувствовать себя живой. Начните разговор честно, то есть так парню и скажите «мне важно с тобой искренне общаться, хочу откровенно с тобой говорить и в то же время боюсь, что ты осудишь или не воспримешь серьёзно мои слова. Можно с тобой быть открытой?» если услышите в ответ «да», то скажите «просто выслушай меня и не говори что это «ерунда», даже если тебе так покажется, потому что для меня это серьёзно» и дальше