"Дело в том что мы общались тет-а-тет и с её стороны были упрёки и претензии" - я думаю они есть с обеих сторон.
"упрёки и претензии" - так это то о чем и стоит говорить, что обсуждать и в чем разбираться.
Если переформулировать, поссмотреть с другой стороны - то это то, что отдаляет, разделяет, это об ожиданиях, которые не сбылись.
Холодность - это защитный механизм, т.к. много эмоций (обида, зласть, разочарование) сдерживается. Путь к друг другу - это вытаскивание эмоций и бережное их рассмотрение, осознавание и трансформация - и это возможно у
семейного психолога.

Здравствуйте, Крис!
«Последнее время стала выгорать на работе»;« - а что такого в последнее время на работе происходит? Из-за чего выгораете? и в то же время - «Знаю свою работу очень хорошо.
И при этом есть желание расти дальше, карьерного роста и перспективной зп.»;
Если бы Вам предложили карьерный рост и повышение з/п - как бы Вы отнеслись к такому предложению?

«Он явно не тот человек с которым я хочу быть»; - можете рассказать как пришли к такому выводу?
«и я с ним могу поговорить обо всем»; - это звучит об доверии и открытости в отношениях.
А что сдерживает Вас, что мешает собраться с мыслями и сказать ему?

«Через 2 недели должны приехать ко мне в дом, потому как с деревни съезжает мама и сестра которые постоянно рядом с ней. Но боится ко мне ехать, не знает как себя поведет говорит.»;
Вы можете поговорить об этом с женой, как ей и Вам будет комфортно, безопасно и уместно сближаться друг с другом, находиться на одной территории, что будет и чего не будет и т.д.
Попробуйте как бы заново знакомиться и узнавать свою жену. И конечно хорошо бы откровенно в спокойной обстановке обговорить ее чувства и мысли к Вам , по поводу отношений , Ваши к ней, желания обоих.
Рассмотрите возможность совместного обращения к семейному психологу или по крайней мере обратитесь сами, что бы лучше понять свою роль в ситуации.
Возможно это действительно связано с выгоранием. Как Вы участвовали и поддерживали жену с воспитанием ребенка? КОгды она попросила отвести в деревню Вы спрашивали чем вызвано такое желание?

Здравствуйте!
Знаете, хоть Вы и наговариваете на себя, из Вашего рассказа чувствуется что Вы добрый человек с искренними мотивами.
У Вас комплексная проблема с глубокими корнями и просто в переписке ее не решить, к сожалению. Я бы рекомендовал Вам выбрать специалиста (можно он-лайн) и поработать с ним над самоценностью, чувством вины и стыда, над пониманием собственной идентичности и смыслом Вашей жизни.
Скажите Вы писали что верующий человек, Ваши родители то же? И как давно Вы стали верующим человеком и что или кто привел Вас ?

Ответ отредактирован автором 16-06-2021 08:46:56

Здравствуйте! Сочувствую Вам.
Попробуйте обратиться к школьному психологу или поговорить с кем-то из учителей, которому доверяете, расскажите о ситуации может он/она сможет поговорить с родителями. Если есть другие родственники (бабушки, дедушки, дяди, тети) попробуйте через ник выйти на разговор с родителями.

Добрый день, Юлия!
Ничего не понятно, попробуйте переформулировать вопрос?

Добрый день!
Сочувствую Вам, для Вас это было "как гром среди ясного неба".
Что сами думаете - о таком резком (если я правильно понял) решении жены? Чем оно могло бы бы быть вызвано? Что в отношениях между вами происходило до отъезда и сколько ребенку?

Когда разговариваете и встречаетесь будьте человеком который любит (не выпрашивающим чего-то). Любящий, т.е. готовый принять решение другого и отпустить.

Здравствуйте, Алина!
Не однозначные впечатления от Вашей истории. Поделюсь ими.
1. « это были мои первые отношения, часто ему врала постоянно обманывала , предавала но никогда не изменяла . Могла пообщаться с другими познакомиться будучи в отношениях, сравнивала его с другими искала вариант лучше него , выносила мозг и пилила его , так как представляла себе совсем другого парня »; - звучит как рассказ избалованной девочки, которая играет в отношения. Здесь важно понять как сформировалась такая модель поведения и для чего она Вам (особенно интересно, при том что парень Вас любит, для чего постоянно обманывать и предавать? Оставаясь в отношениях и при этом идеализировать другие отношениях и думать "он не тот кто мне нужен") Что останавливало Вас от разрыва отношений?
2. «Просилась обратно»; - «обещала изменится 1000 раз , уже не верит »; - звучит как от нашкодившего ребенка, который готов пообещать все что угодно лишь бы его не наказали, простили, поняли и приняли.
3. «Не знаю как от него отказаться.»; - звучит так будь-то Вы не о человеке говорите а об объекте. Вы пишите о его чувствах и ничего не пишите о своих чувствах к м.ч. Что Вы к нему чувствовали, чем он Вам был дорог.
4. Какую потерю Вы ощутили с разрывом с м.ч., что в его лице Вы потеряли.
5. «Если уже не хочет эти отношения, почему отвечает на звонки и видится со мной ?»; - возможно у него еще есть чувства, ответ знает только он.
6. "Хочу узнать можно его вернуть и каким образом?" - не знаю вернет его или нет, но понять свою модель поведения - это путь для построения отношений в будущем. И еще понять себя и свои чувства к нему. Желание его вернуть связано с чувствами к парню или к потере объекта, который что-то давал Вам?

Дуже сумно й болісно читати Вашу історію. Коли батько замість підтримки виказує байдужість та відстороненність.

"Александр, возможно.
А какие именно сомнения в себе?"
Коллега хорошо их описала.

Возможно он такой притяжательный для Вас, потому что обладает теми качествами, которые Вы хотели бы обладать или Ваш папа хотел бы что бы Вы были такой.
Вы выбираете из множества мужчин того, кто недоступен, потому что так безопасно. А если мужчина с такими же качествами и свободен, то с ним нужно строить отношения, а это стремно. Т. К. Возникает сомнения в себе...
Относитесь к этому как к гипотезе, если откликнется, задумайтесь.

Вы избирательно отвечаете и не информативно.
Вариантов два или бороться и как-то проявлять себя или найти другого не менее умного и т.д.
Вы отвечаете так как-будто на Вас кто-то нападает. Это не так Вас никто-не критикует, не оценивает -просто пытаются разобраться и помочь Вам.

Ответ отредактирован автором 10-06-2021 16:28:52

Давайте уточним, Вам нравится «Он очень умный, свободных, широких взглядов, дерзкий , харизматичный, имеет свой бизнес, много путешествует,знает несколько языков,у него много друзей и связей по всему миру и еще много чего можно перечислять»; и в то же время Вам нравится: «что он позволяет заводить себе периодически интрижки на стороне от своей девушки. »; Т.е. Вы завидуете той девушке и в том что у ее мужчины есть интрижки на стороне?
С другой стороны если он не в браке, что Вам мешает стать видимой для него? Что бы он заметил Вас?
Третий аспект , который можно поисследовать - чем Вас привлекают "не доступные" и "идеальные" мужчины, которые "заняты"?