Психолог Александр Сергеевич Семенюк Запоріжжя


Квалификация-практический психолог.
Школа организационного коучинга - модуль лайф-коучинг. (Киев 2016г).
Межрегиональный институт гештальт-терапии и искусства (МИГИС), вторая ступень.
- пятнадцатилетний опыт развития и обучения персонала в среднем и крупном бизнесе;
- базовое образование по практической психологии.
В коучинге с 2016г.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- личностном росте,
- построение отношений,
- преодоление кризисов духовного становления,
- профессиональное самоопределение и развитие,
- психологической поддержки в возрастных кризисах и кризисных ситуациях.
- детско-родительские отношения.
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 5. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Відповіді 1485
Разговаривайте, проясняйте в открытую, что смущает, говорите о своих чувствах с Я-позиции.
И обратите внимание на вот это свое переживание: "А что, ты боишься, что мне понравится какая-то фитоняшка?" - он ведь чувствует что это правда. Не знаю "подкалывает" он или что-то еще, но Вы можете говорить о своих чувствах по этому поводу) и прояснять его намерение и реакцию.
И приводите пример, «я высказывала мнение, что если ходить в спорт.зал, то вместе - так и веселее, и близость между супругами, и не боишься что кто-то из нас засмотрится на другого. »; Вы высказали свое мнение, Вам так веселее, Вам дает это близость с супругом, Вам так спокойнее что кто-то из вас не засмотрится на другого. Ничего не пишите об реакции мужа на Ваше предложение (нравиться ему или нет, как он хотел бы и т.д.) Далее пишите об его желании ходить одному, предполагая (не обсуждая с мужем так ли это) что он точно знает, что Вам не понравиться, а значит делая специально так, что бы ранить Вас. Далее сами себе решили, что это манипуляции, и решили сами поманипулировать - и что получили?
Вы хотите вместе ходить в спортзал, а он по отдельности, (а может и вообще не хочет), в чем проблема обсудить это?
"Мой вопрос к психологам - как правильно себя вести когда считаешь, что тобой манипулируют": 1. Проверить свое предположение - манипуляция это или что-то другое; 2. Не вестись на манипуляцию, демонстрировать ассертивное поведение, поступатьв соответствии сос своими желаниями, чувствами, ценностями (я говорю не о реакции на действия, а об аутентичном поведении)
"И стоит ли вообще строить жизнь с человеком, которому твои страдания повышают настроение?" - Вы действительно не знаете стоит ли Вам строить отношения с человеком, которому Ваши страдания повышают настроение? Или Вы не до конца уверены что это именно так?
"Какую конструкцию я должна использовать, чтобы меня понимали правильно?"- переспрашивать, "я правильно тебя поняла", "ты меня сейчас слышишь", "что ты думаешь по поводу моего предложения" и т.д.
Мысли свои формулируете вполне ясно, для меня, как для Вашего мужа не знаю (спросите у него).
У меня сложилось впечатление, что Вы в этой ситуации "жертва" постоянных "манипуляций" мужа, от которой ничего не зависит. Все с ним что-то не так, а Вы не можете ни на что влиять и ни за что отвечать- только страдать и обижаться. Как будто маленькая девочка, которая постоянно что-то просит у взрослых, а они не отвечают ее ожиданиям. А она не проясняет ситуацию, а ждет что ее поймут и так.
Я бы посоветовал внимательно, вчувствоваться и вдумчиво еще раз прочесть рекомендации коллег, без намерения оправдаться.
Он говорит, я люблю родню, они мне важны, а Вы в ответ я тебя люблю!?!
Прислушайтесь к его фразе! Что с Вами, что чувствуете, когда произносите его фразу?
"я хочу развития, ему хорошо и так" - в чем здесь проблема, что не устраивает? Он мешает развиваться Вам?
"я хочу планировать, он живёт этой минутой" - Вы хотите жить тоже этой минутой"?
"я ценю интересы других, он не считает важным" - здесь похоже на противоречие. Говорите цените интересы других, и в то же время отличные от Ваших интересы мужа раздражают Вас?
"мне необходим порядок дома, ему не особенно" - зачем Вам порядок? Порядок Вам именно необходим?
Хорошо, что видите и обратную сторону - то, что дополняете друг друга.
«Кажется, что мне так будет легче, свободнее, спокойнее.»;
«Но и жить так стало просто невыносимо»;
От чего Вам все-таки не выносимо? Вы завидуете мужу, что он легче живет? Вас злит, что он другой, с др. интересами и ценностями? От попытать переделать его?
Если пофантазировать, без мужа в чем конкретно Вам будет легче, свободнее, спокойнее?
Вы сами сейчас себя идентифицируете больше как женщину или мать или жену, любовницу?
" ...была холодной,и плюс постоянно наблюдала ссоры с ее мужьями" - у Вас получается строить близкие отношения с парнями? Если у Вас возможность поработать с психологом?
А грусть о чем?
Говоря "я ненужна не кому", что Вы чувствуете?
Если от имени этого чувства что-то сказать, то что бы Вы сказали?
"Любовь ,это высокое необъяснимое чувство ,когда ты любишь человека и принимаешь ,когда он тебе и друг ,и близкий , и любимый ,и родной .Когда ты сам окрылён и ждёшь встречи с нетерпением" - откуда Вы узнали, что это о любви?
2. "Мне сложно кому то отказывать ,посылать и так далее"- Вы говорите о способности отстаивать свои границы. Развивайте отношения как Вам комфортно, как сами пишите: "Я думаю ,чтобы мне было комфортно ,общаться на данный момент без обязательств друг другу и каких то клятв ,страданий.Просто присмотреться у друг другу ,хочется легкости".
3. У меня сложилось впечатление, что Вы несколько романтизируете отношения, что-то вроде "один на всю жизнь", и боитесь сделать ошибку. Но как еще можно кого-то узнать (и что-то о себе понять) не пробуя отношения, ребенок учась ходить падает и разбивает колени, но без этого ходить самостоятельно не научиться.
«,бывало пообщаюсь раз с кем то -и так понравиться ,что не могу»;
Уговариваете себя для чего?: «Парень хороший ,готов на многое ради меня»;
«может на это нужно время »;
Вот это интересно пишите: «вроде страсть есть»;, а с др. стороны: «насчёт чуства любви -сомневаюсь»;
1. Вроде или страсть есть?
А что для Вас любовь?
И что случиться самого ужасного если сделаете выбор?
"(на уровне "лучше бы мне вообще не рождаться") - если о детстве, это реакция на какие действия и слова мамы или бабушки?
Публикації психолога 1
ОГЛЯДИ КНИГ І ФІЛЬМІВ
Інтерв'ю 2
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати
4149 6293 8094 3647