Здравствуйте, Victoria!«но потом, когда я вижу, что у них появляется какая-то ответная симпатия ко мне, все мои чувства пропадают»;
Раскажите, что с Вами происходит в такие моменты? Такой ощущение, что Вы как бы замираете при ответной симпатии и возможной дальнейшей близости (психологической)?

Рита, я правильно понял: "не способность делать то, что хочется, потому что так нельзя" - это о мужчине, который стал близок для Вас, а "так нельзя" - это из-за того, что Вы замужем?
Какие у Вас отношения с мужем?
И я правильно услышал, Вы понимаете что Вам хочется?

Ответ отредактирован автором 09-02-2021 12:55:55

Здравствуйте, Рита! Хочется поддержать Вас!
«Постоянная тревога, боюсь что не выдержу боли, душевной»;
О чем Ваша боль и тревога?
«За психиатрической помощью обращаться боюсь. Думаю что после этого уже не смогу жить полноценно, если сидеть на таблетках»;
На таблетках не обязательно сидеть. Но они могут временно помочь, как курс антибиотиков, например. + нужна работа с психотерапевтом.

Добрый день! Вы многое понимаете и знаете о себе. Но бывает что знания не помагают и даже мешают. Интеллектуализируя страхи мы уходим от реального проживания и встречи с ними.
В переписке Ваш запрос не решить. Подумайте об индивидуальной работе с психологом.

Грустно, что на основе одних пусть и ярких но драматичных отношений Вы говорите в целом о: "иллюзиях о семейном счастье". Хочется Вас поддержать в этом месте.
Сами понимаете, что застряли в тех отношениях, возможно даже не произвольно, сравниваете того мужчину с др. мужчинами. В тех отношениях остались какие-то незавершенные переживания, которые не отпускают.
Похоже вопрос глубже и в переписке не получается его решить. Подумайте об индивидуальной работе.

"но сердце откликалось только на него" - на него веселого, целеустремленного, который исчезал, делал больно и приносил страдания или на тот образ возможного и возможного семейного счастья, который сами дорисовали в уме. ("кроме того что я очень хотела семью создать и решила что это будет он")
Вот это решение основано на фактах, которые основаны на фактах, которые греюи и приносят страдания или на части из них?

"Что давало общение - ну с ним было всегда весело ,легко, его юмор очень подкупал.
Человек знал чего хочет и двигался к своей цели, в профессиональном смысле, это тоже подкупает когда мужчина с целью.
Ну и наверное я увидела в нем надежного человека (или сначала он таким показался а потом я все додумала) за этот короткий срок"
Можете о себе сказать, что Вы веселая, с чувством юмора, знаете чего хочете и двигаетесь к своей цели?

Все таки попробуйте поговорить и начните с того как Вы это переживаете.
Вполне возможно, что он может сказать нет когда действительно не хочет секса без предыстории.
" я за 10 лет наших отношений ни разу ему не отказала" - может быть такое, если Вы ни разу не отказали то ждете и от него такого же? Вы не отказали т.к. всегда сами хотели или по другим причинам в том числе, например обидеть не хотели?

Добрый день! «Может я зря переживаю, как себя успокоить и не зацикливаться на этом? »;
Поговорите с мужем, если отношения доверительные расскажите о своих переживаниях в такие моменты.
Причин может быть множество и о них можно только гадать здесь.

Добрый день, Лебедь! Можете описать какой он (прилагательными) и что давало Вам общение с ним?

Здравствуйте!
Похоже на стойкую ассоциацию между приемом пищи и вообще едой и теми переживаниями когда «когда мои родные и близкие буквально стали тыкать этим меня. Иногда, когда мы собираемся вместе где-нибудь, они постоянно спускают злую шутку.»; ТОгда Вам было больно, обидно, возможно Вы злились на них и Вам возможно хотелось плакать. Плюс чувство вины за «Но время от времени я не сдерживаюсь и съедаю что-нибудь вредное, а потом рыдаю по полчаса, потому что в голову сразу лезут слова родных.»;
«Как побороть странное поведение? »;
Побороть можно обратившись за консультацией к психологу-психотерапевту.

Я поделюсь с Вами тем, что мне кажется странным.
1. "Странно что до вчерашнего вечера у нас все было хорошо в отношениях, мы не ругались и ничего не выясняли" при этом Вы в браке 8 лет и при этом, Ваша реакция на развод - "Развод дело житейское, для меня это не конец жизни, конечно же". Не пойму это рационализация или он Вам и вправду не особо нужен? У вас были чувства в отношениях, близость, психологическая? (я про обоих) или Ваш брак больше на расчете (выгодно, удобно, комфортно обоим)?
2. "Разговаривать с ним "когда он все решил" бесполезно, до этого никогда не получалось" - такая категоричность касалась каких-то конкретных тем или любых все 8 лет?
3. После новости о беременности: он нервничал - звони брату - обсуждал Вас - решил, что будет раздельный бюджет (модель бюджета брата, основанная на тратах жены брата на "чужих" для него детей.

Добрый день, Алина!
Поведение мужчины действительно странное.
Сколько времени прошло между беременностью и Вашим разговором с мужем о том, что он хочет ребенка?
Он ревнивый? Может ли быть так, что он или ему навеяли, что это не его ребенок?

Добрый день!
«Изначально он высказывал..что она плохо себя ведет..что мы я и моя мама плохо ее воспитали сильно разбаловав.»;
- есть ли в этом доля правды? «Я всегда отвечала на это..пока свои дети не появятся не поймешь..»; - что он должен был понять?
« У него постоянно претензии к ней..не так сидишь ..ешь..не помогаешь..В ее адрес всегда упреки и оскорбления..а из за одной 3 по русскому языку она превратилась в бестолковую..он видит в ней только проблемы.»;
Можете пример оскорбления привести?
До свадьбы и сейчас Вы обсуждали подход к воспитания, нормы, что такое баловать и до какой степени это приемлемо для каждого из вас? « а он и слушать уже не хочет..»;
Можете прокомментировать: "уже не хочет.."

"Просто виходить я повинна пройти всі етапи прийняття насильства, прийняття зради, прийняття життя в ілюзії всі ці роки...і мене рве від цього." - это тема для совместного проживания с Вашим терапевтом, Вы можете разделить эти переживания с ним.
"Я тільки доходжу реально до прийняття, повного і фундаментального" - тут я не понял, что значит для Вас: " повного і фундаментального"?
Для меня более безопасно и бережно не объединять все эмоции в одно переживание, а наоборот проживать с терапевтом одно за другим, бережно и осознано.