Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Богдан, ну если вы действительно любите свою девушку, тогда стоит понимать ее интересы и что она не должна соответствовать чему-то. Люди красивы и хорошо себя чувствуют когда могут проявлять себя собой. Похоже, что ваша девушка ведет достаточно нормальный образ жизни: учится, общается с друзьями, расслабляется иногда.
Ну и пришлось ведь ей скрыть правду от вас из-за страха потерять вас. Вам стоит определиться, что для вас важнее: ваши принципы или любовь. Если принципы, то стоит найти девушку у которой такие же принципы в жизни. а если девушка и любовь, то стоит уметь принимать ее какая она есть. Ну а вы можете оставаться собой и со своими принципами и с любовью.

Ань, мне кажется, что дети сами чувствуют чего хотят и кто кем является для них. Важным есть прислушиваться и к их мнению и желаниям, и что еще более важно услышать их. Спросите как они хотят чтобы было у вас в семье? Для детей важно чтобы их любили и им будет хорошо и безопасно без обьяснений. И не стоит глубоко раздумывать над тем что им рассказывать, когда у них возникнут вопросы они сами спросят обо всем.

И вам спасибо. Желаю вам, чтобы у вас все получилось.

Свет, действительно очень тяжело жить не ограничиваясь с такой реакцией организма на ваш внутренний страх. В вашей ситуации мало просто попить таблетки и заниматся аутотренингами. Здесть стоит ваше растройство кишечника это как следствие причина очень глубоко внутри вас. "...особых поводов для безпокойства нет...только вот живот этого пока не понимает..." И чтобы ваш живот "научился понимать" для этого необходимо понимание своих внутренних психических процессов и понимания по каким причинам ваш живот отказался вас "понимать". Необходимо понять как ему необходимо помочь чтобы справлятся и контролировать эти процессы. Это конечно же трудоемкая работа над собой над своей жизнью и над своими ситуациями. Хотите ли вы этого? Если да, то стоит найти подходящего специалиста который работает с психосоматикой. И который вам симпатизирует как человек.
Конечно же хочется, вот так, раз! и избавится от всего. важно понимать, что процесс в вас сформирован уже и укреплен и он вам мешает наслаждаться жизнью. и чтобы что-то изменить необходимо время чтобы понять что это его причины его процесс, научится конролировать его и закрепить в себе здоровое состояние.

Свет похоже что у вас развивается ограничения в общениях из-за того что вы возможно очень глубоко переживаете то что у вас психосоматическое заболевание. Вы говорите что оно психосоматическое, а лечение вы проходили? и какое? если вам не хочется можете не отвечать. похоже что вам достаточно трудно говорить об этом.

Ну своего молодого человека можно встретить где угодно. Даже если и в клубе, ведь это не говорит о том что он какой-то не такой раз пришел в один и то же вечер с вами в клуб. Возможно встретить какого-то не такого и в достаточно приличном месте. Важно не идеей жить о встрече. А просто жить своими интересами, быть довольной собой. Развивать себя, а парни сами вас найдут, если вы будете интерестны себе. Какие были у вас знакомства или отношения? Кто проявлял иннициативу? как развивались события?

Все чувства начинаются с влюбленности, увлеченности, мнтереса, страсти...Но со временем эти бурлящие переживания утехают и переходят в уважение в большей степени. если личности достаточно зрелые, чтобы перейти на серьезный ответственный уровень отношений, отношения сохраняются. но если кто-то один или двое еще нуждаются в переживании страстей, тогда появляется необходимость что-то менять в отношениях или в партнере или же самого партнера. Поэтому отношения начинают менятся в своем качестве. И это вполне естевственный процесс роста личности и созревания. Опыт вот что нас учит. И опыт то в жизни бывает и сладкий и горький. это и любовь и расставание, это встречи и потери, это наслаждение и боль... Не бойтесь принимать жизнь такой какая она есть и людей с их интересами. Стать удобным кому-то невозможно точно также как подчинить кого-то себе.

Милая Света, понимаете, каждый человек индивидуален, со своими особенностями. И это очень здорово что вы не стремитесь быть похожей на других. Вы достаточно зрелый человек в своих подходах к жизни и у вас есть своя внешность, своя личность, свои убеждения и где-то есть ваш человек, у которого идеи и взгляды на жизнь похожи на ваши. вот просто вы еще не встретились с ним.
В настоящее время все реже отношения строятся на той настоящей любви о которой вы хотите сказать. Сейчас отношения стали более доступны, как и секс. и чаще всего отношения и стоятся на сексуальном влечении. Поэтому девушки становятся все открытие, а парни все вольнее.
Молодой человек, конечно же нужен. Но здесь уже вопрос в том: какой молодой человек вам нужен, какими качествами он должен обладать, для чего он вам нужен и т.п.? Вам возможно немножко обидно, что вот у других есть, а у вас пока нет, но ведь тоже хочется?

ну подождите, семью конечно же не с друзьями создавать, но и жить одной семьей (которой еще и нет) тоже ведь невозможно.
"я хочу чтобы он всегда рядом был, внимание нужно.." а как это возможно? а у вас есть свои интересы в жизни? друзья, например, хобби, увлечения, которые не связаны с вашим молодым человеком?

Ань, ну похоже, что молодой человек достаточно властный и интересы близких людей лимитирует под свои потребности. вот ему необходимо чувствовать себя спокойно и уверенно и он требует от вас соответствующего для этого поведения. Но в это же время вы теряете свою жизнь и свою личность и поэтому это не совсем человеческие и партнерские отношения. А то что вы не встречаетесь похоже на то, что он пытается скрыть эти отношения. Или, возможно, есть какие-то другие причины. Что он на это говорит? Как вообще получилось что вы перешли на другой уровень отношений? Кто сделал первый шаг? Какая ситуация была?

Олеся, в чем-то ваш молодой человек и прав. 20 лет это достаточно молодой возраст, чтобы зрело подойти к семейной жизни, особенно для парней. Молодость это самое время веселиться, чувствовать свободу, наслаждаться жизнью и возможностями которые она преподносит. Люди, которые не прожили молодость, как молодость, потом в семейной жизни страдают от того, что им не хватает воли, беззаботности, безшабашности и по-этому, чаще всего семейными отношениями не могут насладиться и они становатся рутиной. А потом - вечные ссоры, разнагласия и в конце концов страдают-то дети. Видимо у вашего молодого человека проснулся страх перед семейной ответственностью и он похоже, действительно понимает что он обязан выполнить мужскую роль и в то же время похоже что понимает что не имеет ище возможности на то что бы досержать вас и дать вам то в чем нуждаетесь.
"как отучить парня гулять с друзьями?" А это не возможно сделать вам. Это должен решить он.
Вы в отношениях пришли к очень ответственному шагу. И он не может решить за вас что делать и точно также вы не можете решить за него что делать и как вести себя.
Отношения это когда люди хотят одного и тоже. А у вас вы хотите семейной жизни, а ваш парень молодости. Чем больше вы будете призывать его к своим идеям, тем дальше он будет отстранятся от этого. Попробуйте услышать его сейчас, а не слышать, то что он говорил когда-то. Конечно же ситуация для вас достаточно непростая и болезненная, ведь возникает чувство что вы теряете отношения. каждому человеку больно терять то, что дорого, но важно понимать, что в жизни без потерь не бывает.

А вам не хочется поделиться этим страхом с родителями? Или начать спрашивать о том, хотелось бы родителям, чтобы у вас появилась девушка.
важно попытаться сделать какие-то шаги на встречу к страху, возможно все, на самом деле , окажется очень даже увлекательным, ну а может и нет. Но во всяком случае у вас будет опыт и контакт, а не просто внутренние раздумия, ограничения и переживания.

Кеш, вы совершенно правильно пишете на все необходимо время. У вас все получится.

Катрин, спасибо тебе за твои чувства.

Несвобода-то ваша выражается в вашем внутреннем ощущении или же вам что-то запрещают конкретно?
Вообще на другие темы вы говорите с отцом?