Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Катрин, стиснительность это очень красивое чувство, конечно когда оно нас охватывает, то мы, будь-то бы блокируемся и тогда трудно что-то говорить или делать. Возможно становится как-то волнительно и тревожно...но это все нормально, это присуще многим людям.
Очень важно начать говорить о том что ты хочешь что-то сказать, но ты очень стисняешься. Если ты расскажешь о своем волнении, то оно немножко пройдет и тогда будет легче говорить о том как тебе нехватает тети, когда рядом нет ее и все остальное, что тебе хочется сказать. Или же, Катрин, попробуй просто написать письмо тете. Смотри, как тебе легче.

Действительно трудно достаточно: закончились отношения с парнем и следом потерять отношения с другом. Конечно же он вам другом и останется, но вернуть прежнее качество ваших отношений невозможно. И вы это прекрастно понимаете. У каждого в жизни бывают тяжелые расставания, отношения с людьми которые нам дороги меняются и нам достаточно тяжело переживать это все. Но так уж устроена жизнь, что без страдания не бывает развития. Кеш, вам очень важно не задерживать внутри ту всю боль и обиду, возможно злость, которая болит в душе. Важно выливать ваши чувства: говорить, писать, что-то делать, плакать. Кеш, какой вы себя ощущаете в этой ситуации?

Может быть, что проявлением красноты стало появление мальчика, который тебе симпатичен. Возможно он подымает в тебе слишьком много внутренних ощущений, переживаний, эмоций, ты их сдерживаешь и они начали проявляться в покраснении кожи. Это может быть волнение, тревога, стыд, желание чегото и страх перед чем-то.
Тебе необходимо разобраться со своими переживаниями и выпустить их на волю. Понять что это происходит внутри тебя и что с жтим делать.

Милая Катрин!Хочется ли тебе рассказать тете о том как ты ее любишь и как сильно ты скучаешь по ней, и как тяжело тебе дождаться выходных чтобы поскорее встретиться с ней. И что тебе очень приятно чувствовать ее тепло и ласковую заботу. не стоит боятся поделиться своими чувствами. ведь они очень красивы.

Ну по-сути ваши дружеские отношения с вашим другом, были разрушены сразу же после того как перешли в "любовные". Но и любовных отношений не может быть ведь у него своя история. С вашей стороны, превращение дружеских отношений в недружеские, помогло пережить вам расставание с парнем и вы любовь которая должна былабы умереть с парнем перенесли на вашего друга. Да возможно вы исскренне любите друг друга, но скорее потому что вы понимающие друзья друг для друга.
Чего вам хочется в этой ситуации, которая сложилась у вас?

Для чего же отнимать кого-то у кого-то. Достаточно проявить себя. Познакомить ее с собой, продемонстрировать свои качества. И дать право выбора девушке с кем ей быть. Подумайте. что в вас есть такого интерестного в чем бы мог проиграть вам ваш соперник. Ведь моло просто хотеть необходимо делать и научиться мыслить как победитель.

Страх это достаточно глубокое чувство. То что вы говорите, что ваш папа был очен обижен, очень даже возможно что он своей опекой над вами, пытается защитить себя молодого в вашем лице от подобных переживаний. Ведь если и вам доведется пережить наприятный опыт отношений для него будет трудно пережить это с вами опять.
"Я уже взрослый и самостоятельный парень..." И для того, чтобы жить вам необходимо развиваться, во всех понятиях. Это достаточно сложная ситуация - сепарирования, отделения от родителей, проявления своих личных интересов, которые к сожалению не совпадают с родительскими. С этим периодом сталкивается каждый человек в своей жизни у которого есть родители. и чем родители привязанее и заботливее о своих детях, тем сложнее вылететь и гнезда. Ведь нам не хочется обижать родителей своим выбором и видеть их расстроенными. Но с другой стороны не хочется не жить для себя и вместо своей жизни проживать жизнь родителей. так что в этой ситуации в любом случае кому-то приходится переживать что-то неприятное.
Родители они обязаны уметь помогать себе и конечно же детям, а ваши родители, похоже, помогают себе, но никак уж не вам. Какое у вашего отца отношение к девушкам и к вашим отношениям с ними? Что он говорит? О чем предупреждает, может, рассказывает?

День сменяется ночью, белое сменяется чорным и точно также радость сменяется чем-то неприятным. Это неизбежно в жизни. Это жизненный процесс без которого небыло бы развития. Еслибы день не сменялся ночью не существовало бы нелели, если бы радость не мсенялась печалью не существовало бы личности и индивидуальности. Конечно хочется чтобы все было хорошо и постоянно и неприрывно, и хочется чтобы приятный день никогда не заканчивался бы, но наступают сумерки и нам становится страшно, неприятно и хочется вернуть или остановить чтото хорошее в нашей жизни.
Каждые отношения начинаются с чего-то увлекающего, страстного, красивого и эти все ощущения позволяют нам влюблятся друг в друга, для этого и существует этот процесс чтобы люди встречались и объединялись. Но так же мы сталкиваемся с разочарованиями с охлажденностью чувств с потерей чего-то или кого-то. Это неизбежно и важно научиться понимать это и переживать. Вчера вашему парню было интерестно одно, а сегодня уже что-то другое. Нельзя когозто заставить что-то вам дать. Или человек хочет или нет, если даже оочень стараться что-то изменить в его чувствах это все будет неестевственно.
Каждая сложность в жизни или останавливает нас или помогает нам вырасти, зависит от нашего стремления жизненного. Мы можем хотет каких-то вещей для себя и претендовать что мы их можем заполучить, но на чувства людей претендовать мы не можем. Терять чтото что приносило радость и удовольствие в жизни нелегко, но раставаться с чем-то приятным тоже надо уметь, ведь оставляя что-то вы обьязательно встретитесь с чем-то новым.

"Підкажіть будь-ласка, як поступити в такій ситуації" ..."Я не хочу його втратити, але і зустрічатись 5-6 років, а потім, розійтись через те, що він не хоче одружуватись теж не хочу........" yli4ka, ти в ситуації прийняття рішення і ці ситуації в житті досить тяжкі тому що людина переживає сумніви,страхи, невпевненність. В тебе є вибір чи зустрічатись, просто так, і побачити що станеться. Або розірвати стосунки і зустрітись з хлопцем який хоче того ж чого хочеш і ти. Тому важливо знати чого хочеш.
Для прийняття рішення потрібно зважити всі плюси і мінуси твоєї ситуації. Спробуй запитати себе для чого тобі ці стосунки? Для чого тобі саме цей хлопець?

Здравствуйте Edip! Почему же сразу искать квартиру чтобы жить самостоятельно? Попробуйте снять с кем-нибудь на половину. И затрат меньше и вид отношений другой развиваться будет. Чтобы вырасти из инфантильности, Вам необходимо суметь удовлетворить свои застоявшиеся потребности. Одна за другой. От самой маленькой до самой большой. Необходимо пережить кучу разнообразных ситуаций в жизни, а Вы удобненько спрятались в мамином гнездышке, в котором мама, в свою очередь, создает для Вас уют и стабильность, ведь она точно также в эмоциональной зависимости от Вас. Чего Вам хочется в жизни?

Здравствуйте loka!
"Мне так хочется, чтобы "Один за всех и все за одного"." Похоже что у Вас есть потребность очень сплетенных дружеских отношений. Отношений в которых каждый отдается каждому с полна, каждый должен нуждаться во всех остальных, все вместе и всегда. Такую сцену отношений рисует Вам Ваша внутренея потребность, но разум вам помогает подойти ближе к реальности и старается "остепенить" силу Вашей потребности, говоря ей: "Но ведь они же и не обязаны меня любить, у них между собой могут быть и свои интересы". Да это немножко может Вас успокоить, но паралельно такой способ мышления подтверждают внутри Вас ощущение, что Вас не любят, что Вы не входите в круг их интересов. Все это приводит к неприятным внутренним отношениям.
"Но я же к ним "со всей душой"." Вы так сформированы, что уВас есть потребность отдавать всю душу. Для чего Вы отдаете всю свою душу? Как Вы думаете Ваши друзья нуждаются в Вашей полной отдаче? Вы делаете это, ожидая в замен того-же или Вы делаете это, чтобы сделать кому-то что-то приятное?
Все мы разные кто-то готов на все ради своих высоких идей, а кто-то не имеет ни одной высокой и даже невысокой идеи. Взгляды на жизнь у всех разные, интересы тоже и также потребности. Да, в чем-то люди находять что-то общее, но вот так вот сполна, от всей души не каждый способен жить.
Возможно между Вами и Вашими друзьями есть много различий и это нормально, и поэтому возможно, чтобы разделить Ваши другие, отличающиеся от их, интересы Вам необходимы и многие другие друзья? А не приписывать себе недостатки и нехватку любви других. Вы сама себя любите? К себе Вы как относитесь?
"Можно как-то бороться с этой ревностью и обидчивостью?" Вам необходимо научиться удовлетворять себя своим вниманием, а не ожидать чего-то от кого-то. Тем боле если делясь чувствами, Вы в тоже время ожидаете "равноценную отдачу чувств", это уже говорит о том что Ваши действия корыстны, в какой-то степени. Поэтому друзья, получая сообщение, что от них ожидают чего-то, автоматически, возможно даже не желая этого, начинают избегать требований. Ведь и вам, возможно, тоже не очень нравится когда от Вас чего-то требуют?
"Или просто нужно стать таким человеком, чтобы люди искали твоего общества, а не ты пыталась искать их внимания? Но как это сделать?" Каким по-Вашему должен быть этот человек и какими качествами он должен обладать?
Обида и ревность это достаточно неприятные и разрушающие чувства и Вам очень Важно не накапливать их в себе. Прописывайте их, выговаривайте, выплакивайте. Не стоит требовать от молока чтобы оно превратилось в чай. Есть одно правило: никто никому ничего не должен, давай то, что в состоянии дать без ожиданий того же, и принимай, то что тебе хотят дать, если тебе это нравится.

Возможно в Вашем возрасте еще не стоит встречать "вечную любовь"? Или не встретилась та, которая не дала бы Вам утратить интерес в ней?

Здравствуйте Катя! Ваши чувства естевственны и нормальны, вот только для Вас они очень неприятны и диструктивны. Вы их разделяете с мужем и это начинает подкашивать равновесие в Ваших отношениях и начинаются разговоры о разводе. Вам необходимо взлянуть в себя. Расспросить себя: почему Вы ненавидете тещу? Да и вообще, почему Вы живете с родителями мужа, а не самостоятельно от родителей? Такие сожительства всегда наполнены неприятными эмоциональными последствиями. Каждая семья должна иметь свою територию.

Здравствуйте эмильен! "помогите пожалуиста разобраться в этои ситуации" А что же тут разбираться? Она, ведь, Вам сказала "что устала от однообразия и что не нагулялась еще не в плане встречи с парнями. говорит просто хочу больше проводить время с подругами ходить в клубы и.т.д." Потому и не до Вас ей сейчас и времени на Вас уже не достаточно и интересы у нее есть другие помимо Вас и потому "теперь видимся очень редко и говорим в основном по телефону"(Извините, может я сильно резка по отношению к Вашим чувствам.)
"я дал еи эту свободу..." и возможно поэтому она Вас еще любит и говорит Вам об этом. Вы ей даете своим "присутствием" и принятием стабильность и уверенность, что если что, есть Вы. И неизвестно чем все закончится для Вас.

Здравствуйте TanyaV! "Может ли жестокость мужа по отношению к домашнему животному перерасти в жестокость к жене и детям?"
Может и не может. Стоилобы разобраться откуда исходит его агрессия, его раздражение. Он вообще кака по характеру человек? Как реагирует в раздражающих ситуациях? Вызывал ли он у Вас страх в отношениях до этих сцен с котом?