Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Здравствуйте динара! "и не хочу оставлять сына...боюсь, а вдруг он меня никогда не простит...и не поймет" А с чего Вы взяли что Ваш сын должен Вас понять? Ваш сын - маленький ребенок и дети нуждаются в присутствии родителей. Он ощущает лишь свои нужды и понимает то, что ему необходимо. А ему, как и всем детям, необходимо тепло, ласка, любовь и присутствие родителей. О его папе ничего написано небыло, понимаю так что и папа неприсутствует в его жизни.
Да многие родители оставляют своих детей уезжая на зароботки из-за финансовой нужды. Но в Вашем случае нужда Ваша личностная. Я не хочу Вас осудить. Хотелось бы Вам прояснить ситуацию Вашего малыша. То, что он страдает, ощущает себя брошеным покинутым и ненужным. Бабушка - это бабушка. А мама это все-таки мама.
Да Вас тоже можно понять: молоды, полны энергии, идей, желаний, нуждаетесь в новых ощущениях. Вот и стремитесь реализовать себя. Как для Вашей личности, то Ваши действия, верны.
Милая динара, если Вы действительно "пропадаете" без этой деятельности, то Вам стоит больше разговаривать с Вашим малышом, говорить о его переживаниях и о том что Вы его любите и никогда не бросите, обьяснять что Вы уезжаете, но вернетесь. Вам необходимо давать хоть минимальную ему стабильность с Вашей стороны. Обьяснять что Вы делаете, для чего и почему Вам приходиться его оставлять.

Здравствуйте Алиса! "Подскажите, пожалуйста, можно ли как то самой от этого избавиться ?" Тут не избавляться необходимо, тут важно понять, почему у Вас такое состояние, что это за состояние и какие причины этого. Когда это станет ястным для Вас Вы сможете научится не доводить себя до подобных ситувций и уметь контролировать себя. Когда Вы сможете укрепить эту всю стабильность и понимание своих состояний сможете больше не иметь подобных состояний и реакцию которых закрепил у Вас образ бокала вина. Это все возможно и даже самостоятельно, но для этого необходима работа над собой и знания о себе.

Здравствуте Yuliya! Вам нехватает уверенности в достижении цели. С этим состоянием сталкиваются многие люди и так себя может чувствовать каждый человек. Для того, чтобы достичь чего-то, вазно знать чего Вам по-настоящему хочется. Кем Вы себя хотите чувствовать, какие качества имеете для этого и какие качества необходимо развивать. Для того чтобы получить результат необходимо действовать: уметь делать ошибки и учится на них, уметь выдерживать ситуации которые неприятны, уметь отстаивать свои интересы и защищать свои права и конечно же работать и занимать себя делами. Постепенно в жизни мохно научиться многим вещам и вырасти в своем качестве и добится успеха, путем трудолюбия и естевственного желания. И все получится. Возможно Вы себя чувствуете одинокой в своих начинаниях и без поддержки. Да, так труднее, но возможно. Станьте поддержкой сами для себя.

Здравствуйте Павел!
"...говорит сама не знает ответа. Так бывает???" Бывает. Чаще всего в ситуации, когда девушка разочарована в своем партнере или чувствует себя обязанной заниматься сексом. Обычно если человек ревнив он или страдает неуверенностью в себе или партнер не дает достаточной уверенности своим поведением.
Вы со своей ревностью можете столкнуться с тем, что в конце концов она не выдержит и Вам изменит. Если Вы чувствуете свою ревность уже как параноя, тогда возможно стоит обратиться к специалисту для того, что бы понять свои внутренние причины ревности, тогда сможете более ясно видеть есть ли реальные причины для ревности.

Здравствуйте АК!Тем что Вы переселите маму от папы проблемы ее не изменятся и ее состояние не улутшится, единственное что будет позитивным в этой ситуации это то, что папа сможет жить более спокойной жизнью. Жалобы мамы возрастут еще больше и упреки в Вашу сторону прибавятся.
"Еще у маму климактерический период. Истерия почти каждый день" Нестабильность в настроениях и проявления внутренних неразрешенных проблем в этот жизненый период женщины, есть нормальным. Но в Вашем случае ее состояние отравляет всем Вам жизнь и это нельзя допускать. Да, это Ваша мама, но Вы должны понять что ее поведение не достаточно хорошей мамы. И Вы ей сможете помочь лишь в случае если она желает помочь себе. А она, похоже, выбрала достаточно удобную для себя позицию в Вашей семье: позицию агрессора, как говорится: "здесь я стою погоду!" и у нее это получается. А Вы со страхом уберечь маму от худшего: от смерти, идете у нее на поводу. Да, мама не враг, но ее состояние враг для нее и для Вас. И это стоит в центре внимания. И это она всем и демонстрирует: свое недовольство не удачного супружества. Ваша мама чувствует себя разочарованой и неудовлетворенной женщиной и от этого она и злится на всех, а в перевую очередь на Вашего папу.
" Она уже год проходит лечение по состоянию здоровья, но как только возвращается домой-все возобновляется с новой силой." Что она лечит? Какой диагноз?

Привітик student2011! Відчувається, що той факт що він на вигляд не такий яким намалювала тобі твоя фантазія і цей неочікуваний єфект викликав в тобі хвилю емоцій.)
В ситуації важливо бути відвертою, якщо ти поважаєш цю людину і нехочеш її образити. Але відвертісь має бути тактичною. Для цього важливо щоб заспокоїлись трішки твої емоції.
"сказав,що кине свої фото,і що я буду розчарована" По-суті він приймає те що він не досить симпатичний, але для нього тяжко відчувати чиєсь розчарування. Що і відбулося з тобою.

"Мне нужно поработать с психологом?" Как Вы чувствуете, София, Вы нуждаетесь в том что бы специалист помог Вам понять причины Ваших состояний и научиться контролировать их? "Вы думаете, у меня есть шанс измениться?" Кто Вам сказал что Вам необходимо меняться? Вам просто необходимо найти внутренние бессознательные причины Вашего поведения. Найти то что Вас беспокоит очень глубоко внутри и удовлетворить свое состояние.

Похоже на то, что у Вас проявился бессознательный конфликт на почве влюбленности в мужчину. Вы с ним чувствуете себя маленькой девочкой? Ваше восприятие его напоминает чем-то восприятие Вами Вашего папы?

Здравствуйте, Marina!
Действительно, прочитав Ваше письмо я ощутила чувство несрушимой, неподъемной массы. Возможно это ощущение от состояния Вашего брата.
"Вот как нам с мамой быть, как с ним разговаривать? Как оживить его? У мамы сердце разрывается. А я помочь ничем не могу." Конечно же очень печально видеть сына и брата в таком состоянии и естевственно, что у Вас срабатывает желание помочь ему. Но здесь важно узнать желает ли он помощи? Возможно ему удобно быть в этом состоянии? И конечно же Вы ничем не сможете помочь ему если он сам себе помочь не желает.
"Он был объектом для издевательства всю его молодость он просидел дома" Тут говорится о том, что Ваш брат не в состоянии адаптироваться к обществу, не умеет защищать себя и как результат - "прячется" дома. Здесь-то он себя чувствует в безопасности в тепле и уюте. При таком восприятии жизни человек подавляет в себе много неприятных диструктивных и негативных ощущений, которые накапливаются и со временем "накрывают" его. Тем более еще и те факты, что у него кредиты, долги угнетают все больше. Да действительно, достаточно было бы действовать и делать что0то для разрешения проблем, но у него похоже состояние совсем уже неподьемное, да и моральную стойкость кто-то когда-то разрушил. И он убегает в алкоголизм. Это для него как спасение. И Ваша помощь им воспринимается, как нарушения его "покоя". Вы и пишите: "Как оживить его?". Что похоже на то, что его состояние безжизненное. Возможно именно так он себя и ощущает?
"...провела тест что выяснилось, он склонен к шизофрении" Может и в результате его жизненного опыта и бездеятельности в нем сформировалась эта склонность, но это не говорит о том, что он им есть. "Для него это как буд то клёво!" Однозначно, что не клево это для него. Это клево для его угрызений совести перед ощущением неполноценности и безпомощности и долгов, которые он не в состоянии отработать.
"Помогите пожалуйста" Марин, помочь Вам возможно в Ваших переживаниях - посмотреть на ситуацию подругому. Но причина в том, что Ваши переживания исходят от состояния и ситуации Вашего брата. А для этого необходимо его желание, чтобы изменить что-то. Попробуйте, вместо того, чтобы уговаривать его, требовать от него, боять оставить его на едине со своими проблемами. Дать ему возможность поступать, как он поступает, наблюдать, сохраняя спокойствие, и возможно что-то будет происходить. Тем что Вы берете заботу и ответственность на себя за его жизнь, это не лишает ему возможности действовать самостоятельно.

Здравствуйте Sofia!
Подобное Ваше поведение проявилось лишь в этих отношениях? В предыдущих отношениях, с другими молодыми людьми, мужчинами, какой Вы были? Каким было Ваше поведение?
Болтливость можно охарактеризовать как способ выпускать внутреннее напряжение,бессознательное волнение, тревогу или необходимость быть в центре внимания, получать внимание других.

Здравствуйте Ольга!
"В общем, я не понимаю, с чего вдруг так резко он решил все оборвать, когда не было никаких причин." конечно же Вы и не сможете понять пока он Вам не захочет объяснить свое поведение. Но видимо такого желания у него не наблюдается и поэтому Вам можно только догадываться. Но и по сути Вам казалось, что все идеально было в Ваших отношениях. Может здесь и есть причина?
"Помогите мне пожалуйста, если сможете." Помочь в чем? Понять почему он так поступает? Мотивы его поступков скрыты и ответ на этот вопрос знает лишь он. Возможно действительно ему необходимо одиночество. Возможно он чего-то боится в отношениях, в своих чувствах
А Вы конечно же в ситуации растеряности и непонятки. И это достаточно сложное самоощущение. Ведь верили, видили что-то другое, а сейчас вот так все повернулось. Возможно Вы чувствуете, что его отношение к Вам несправедливое. И действительно остаетесь в ситуации, что Вам непонятно что делать дальше и как поступать.

Здравствуйте Ники!
Это может быть неуверенность в себе. Неуверенность в том чего хочется на самом деле. Страх ошибиться. Неустойчивость в направлении к цели. Сомнения сомнения сомнения существуют от незнания чего человек желает на самом деле.
"(вопрос пишу от имени подруги)" А почему сама подруга не написала?
Важно понять чего хочется на самом деле. И что для этого необходимо сделать.

Здравствуйте Андрей Гирский!
"у меня были интрижки, девушки-минутки, я чувствовал удовлетворение всего на несколько часов" в этой фразе звучит легкость и развлечение, что может говорить о Вашем самоощущении в этот период. Когда человек так себя чувствует он шагает все дальше и дальше почти ниочем не задумываясь, просто живя...
"Месяц назад я встретил девушку, я до сих пор не могу её разгадать" здесь уже ощущается интерес, некая остановка. Ведь не зря говорят что женщина должна быть загадкой для мужчины. мужчине не интерестно становится когда все просто и легко.
"и вот она мне много чего рассказала о своем прошлом, я понимаю что такой динамики я не выдержу" что в ее рассказе Вам доставило тяжелые ощущения?
"а все равно не хочу расставаться с ней, что-то держит..." Возможно Ваш интерес к ней Вас и держит и еще плюс она в интимной обстановке "она откровенна, она милая, добрая, нежная" В этом нуждается каждый живой человек. Особенно в искренности этих чувств.. "не представляю как я буду жить без её объятий, поцелуев".
"когда мы в кругу друзей она становится грубой, закрытой, злой, непонятной" ну это похоже на отрицание чего-то, страх демонстрировать что-то, какая-то защита от чего-то. Скорее всего страх показать другим себя, свои чувства.
"и вот все это не дает мне покоя" не дает Вам покоя и в тоже время на какие действия толкает Вас Ваш непокой?
"Я не знаю как поступать правильно" поступать правильно в какой ситуации? Разорвать с ней отношение или нет? или как себя вести с ней? "и я не понимаю люблю ли" ну это естевственно в Вашей ситуации. Не понимаете своих чувств потому, что не понимаете какая на самом деле эта девушка.
"я понимаю что этот человек явно не тот кто мне нужен" но для чего-то в этот период Вашей жизни он Вам нужен... Для чего Вам нужна она и ее загадка? Чего Вам хочется?
Чего Вы хотите?

Здравствуйте Виктория!
Вы совершенно правильно пишите, что часть причин в том что произошло в Вашей семье исходит с Вашей стороны, но часть причин и со стороны мужа. Вины ничьей в этом нет. Так происходит потому что наступают периоды в семье, когда женщина полностью поглащена маленькими детьми и своим состоянием, а у мужчины-то в физиологии ничего не меняется и его потребность наростает. И когда эта потребность неможет удовлетворится в привычной семейной ситуации, ее сила возростает. И в пункте пика человек не в состоянии ею совладать и следует ее требованию. Тогда человек и пользуется тем, что находится у него под рукой. Когда это все стихает. Опять проясняется в голове, что есть главным и важным в жизни и это есть Вы и Ваша семья.
Ну, а больно в этой ситуации лишь Вам. Ведь Вы стараетесь идти мирным путем в своей жизни не высказывая свои переживания, Вы стараетесь принимать то, как поступают другие, без осуждения. Но такой способ жизни влечет за собой последствия которые внутри Вас проявляются уже: "чувствую, что затягивает депрессия", "камень лежит на душе", "Как не съесть саму себя и не скатится в пропасть". Ситуации которые Вы переживали и преживаете в жизни: начальник-тиран и измена мужа, подымают множество неприятных ощущений, таких как обида, боль, неуверенность в себе, ощущение угнетенности это может быть и злость и ненависть и ярость...Это свойственно всем живым людям. Эти переживания тяжелые и диструктивные. И когда человек не в состоянии их проявить и выпустить они накапливаются внутри его и потихоньку начинают разрушать его изнутри. И, как сигнал от полного разрушения приходит потребность в помощи.
То что Вы молитесь - это зто здорово, таким образом Вы немножко выпускаете, то что болит в Вашей душе. Не держать на кого-то зла это очень зрелый вид поведения. А вот ощущать злость к кому-то - это совершенно естевственно. Это природа человека. И потому мы и люди, что имеем умение превращать енергию злости в приемлимые поступки в обществе.
"меняю своё поведение, пытаюсь не совершать прежних ошибок" какое поведение Вы должны менять? Какие ошибки Вы совершали?
"Что нужно сделать , чтоб пережить с наименьшими потерями?" О каких потерях идет речь? Для того чтобы суметь пережить эту боль необходимо ее с кем-то разделить. С близким Вам человеком: мама, подруга, сетра... А если хотите пережить и научится разрешать подобные ситуации, тогда стоит разделить это со специалистом.
Жизнь - это отражение нашего внутреннего состояния. Наше внутреннее состояние зависит от нашего умения воспринимать жизненные ситукции. Никто в жизни не застрахован ни от потерь близких людей, ни от измен любимых, ни от стихийных бедствий.

Здравствуйте Hamomila!
"Очень хочется выговориться..." И это действительно, то что Вам очень необходимо в Вашей сложившейся ситуации. То что между Вами и мужем достаточно "капящая" и недружеская атмосфера - это нормально, через такие периоды проходят все пары. Это этап развития взаимоотношений. И это действительно очень сложные периоды не все их умеют переживать грамотно и конструктивно. Первое что хочется сделать - это убежать от этого, все бросить. Но разве к этому Вы с мужем стремились когда начинала рождаться Ваша любовь?! Конечно же не к этому. Поэтому очень важно вспомнить почему и для чего Вы соединились, что Вам помогло сотворить такое чудо, как ребеночек. Конечно же Ваша взаимная любовь и добрые намерения.
Оооочень сложно верить в то, что возможно будет еще испытывать чувства любви, когда внутри Вас по-тихоньку Вас "разьедает" Ваше накопленное раздражение, возможно обиды, злость, неудовлетворенности, Ваша усталость и измотаность. А рядом есть муж и конешно он "служит" Вам как раздражитель на Вашу переудержанную агрессию. В чем состоит и всегда состояла сложность Ваших с мужем отношений?
Отношения - это не просто встретились, полюбили, родили ребенка и все стерпится. Это целая наука во взаимопонимании, в умении слышать себя и слышать партнера, в умении вместе идти к целе, в умении вместе реализовывать свои желания. И это никому не дается просто. Этому мы учимся всю жизнь.
Действительно, первое что Вам необходимо сделать это выговориться и таким образом "спустить свой пар" немного. Когда Вы освободитесь немного от своего тяжелого внутреннего состояния, почувствуете себя немножко легче и воспринимать, то что происходит начнете немножко по-другому, немножко полегче. И на смену того, что выпустили можете принять что-то хорошее, что-то приятное и ощутить это у себя в нутри и тогда мужа сможете увидеть совсем в другом качестве и он Вас начнет видеть по-другому. И Ваш ребеночек то тоже нуждается ощущать рядом маму с хорошим настроением и с радостью в сердце.