Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Здравствуйте, Натика!
"Как добиться взаимопонимания с мужем" Взаимопонимания не добиваются, взаимопонимание формируется на понимании друг друга для чего необходимо чтобы было обоюдное желание, стремление и действия.
Похоже что Вы с мужем находитесь в кризисном состоянии. И это нормально. Без этого не существует развития в отношениях. Но конечно же эти периоды трудны. Отношения это некая игра и проигрование чувств. Они начинаются с взаимосимпатии, влюбленности любви, но со временем это утихает и начинают ощущатся безинтерестность, скука, раздражение и т.п. Вы говорите о своей оюиде и о том, что подымается обида и из прошлых ситуаций, это говорит о том, что Вы удерживаете ее в себе, что возможно считаете неправильным говорить с мужем о своих неприятных ощущениях, которые переживаете с ним в отношениях. Важно говорить обо всем и не удерживать в себе с надеждой что пройдет. Нет! Не пройдет, будет просто напросто накапливаться и потом не позволять спокойно реагировать в дальнейших подобных ситуациях.
Муж, похоже, избегает некоторых ситуаций в Ваших отношениях, и это может говорить о том, что есть что-то что его раздражает, что ему не нравится. И важно говорить об этом.
Вы разные, но Вас связывает одно - любовь и это очень важно. Любовь обьединяет людей, но столкновение отличающихся идей между ними их может отталкивать. И это нормально. Вам просто напросто необходимо рассказать друг другу о том, что кто ощущает неприятное в отношениях, что кого раздражает, что кого обижает и т.д.

"но тогда как себя вести с ней?" Обычно, как Вы себя ведете и с остальными. Необходимо принимать ее такой какая она есть. Ведь на это ее поведение у нее есть свои мотивы. И на то что на слова Вашей мамы она решила совсем уйти со свадьбы у нее тоже были свои причини и внутренние переживания. Это похоже на стыд и обиду. И она отвечает злостью на это, запрещая Вашей маме быть гостью в их доме. Мол, димонстрируя, то, что ты меня оскарбила на свадьбе, вот и я тебе дам прочувствовать тоже.

Попробуйте прописать свои чувства к нему на бумаге. Посмотрите что произойдет с Вашими ощущениями. Да и конечно же не честно по отношению к Вашему парню, да еще и его друг.
Ваши чувства к мужчине могут говорить о том, что он удовлетворяет Вашу потребность в общении, которой Вам недостает с Вашим парнем. Возможно, то что для Вас общение создает много приятных впечатлений и ощущений и создает Вам некую влюбленность в него. Ведь женщина влюбляется в мужчину, когда он дает ей почувствовать себя хорошо. И когда наступает состояние влюбленности, да еще и в ситуации, когда большего нельзя, некая страсть разгорается еще больше. К тому же это все удерживается в Вашем случае, внутри, поэтому эта страсть дает почувствовать себя достаточно горячей.

Здравствуйте, Ольга!
Ваше желание извинится перед ним, похоже вызвано Вашим страхом потерять его. Вы посути выразили свои чувства сказав: "вижу как общение с его стороны изменилось и что оно похоже на ,,лишь бы было,,..." и Вы проговорили то, что в действительности и происходит между Вами. А то что он демонстративно обидился это для чего-то ему надо было. Ведь человек, которому важны отношения, не делает "лишь бы было". Что-то между Вами изменилось, в отношении его к Вам. Знаете, когда человеку даешь ощущение что ты его, ты для него и что ты всегда готов для него, жтот человек действительно, возможно и неосознано, но все-таки начинает просто пользоваться тем, что имеется для него. И потом перестает ценить это.
Вы почему с ним встречаетесь? Для чего он Вам? Для чего Вам нужны эти отношения, которые Вы боитесь потерять?

Здравствуйте, Marka!
Во-первых поздравляю Вас со сводьбой! И так как у Вас была свадьба и есть муж это означает, что между Вами родилась маленькая, пока, семья. Вот здесь, в Вашей маленькой, пока, с Вашим мужом семье должно находиться Ваше внимание, а родители это Ваша семья уже второстепенная. Вы из нее вышли, но конечно же остаетесь в отношениях с ними. И отношения у Вас с ними похоже в порядке, да вот у Вашей мамы с молодой Вашей свокровью почему-то не все складывается гладко. И это их отношения в Вашей общей семье, поэтому правильно было бы что бы они пытались разрешить эту сложившуюся ситуацию а не Вы. И то, что между ними возник конфликт совсем не означает что "...разбивается то, что я представляла для себя семьей...". Это просто непонимание между двумя женщинами, которое они, похоже и не пытаются разрешить, а страдаете почему-то от этого Вы.
"...семья мужа и моя семья не могут найти общий язык." А они пытаются найти общий язык? Похоже что они лишь обижаются друг на друга отвечают обидой на обиду?

Здравствуйте, Маргарита!
"Я не знаю как быть,может сказать правду о своих чувствах к ниму?" Говорить правду это всегда помогает внутреннему освобождению и то, что не позволяет этого делать это страх перед последствиями от реакций людей. Конечно же было бы правильным проговорить свои чувства, но проговаривать это, не навязывая человеку чувства, что он что-то должен или чего-то ожидать от него. Но не дает Вам это сделать страх, боязнь потерять их обоих.
Маргарита, что и как может произойти если Вы выразите свои чувства?

Здравствуйте, Наталья!
А Вы хотите вообще отношений? Если да, то какими Вы их видете? Или какой бы Вы хотели себя очущать в них?

Вы знаете для многих людей жить в постоянных криках это нормально. А то что ваши соседи в обществе люди интилегентные, а срываются дома, может говорить о том, что не в состоянии реализовать свой потенциал в обществе, не умеют отстаивать свои интересы, удовлетворять свои потребности и как результат остаются неудовлетворенными. Что в свою очередь вызывает агрессивное состояние и агрессию проще всего сливать на родных, ведь кто как не родные смогут это выдерживать. Возможно кто-то, где-то их точно так же унижает.
Похоже что труднее всего в этой ситуации Вам. Понимаете, если ситуация говорит о том, что Вам никуда не дется от этого, тогда необходимо уичться выдерживать это спокойно, незабывая относится к себе с уважением.

Привітик, Tanya!
"...І таке жахіття у мене твориться уже рівно 1 рік. Порадьте мені що-небудь. Мені весь час дуже погано!!!!!!!!" Схоже на те, що твоя віра в ваше кохання була настільки міцною, що тобі дуже важко зараз прийняти те, що кохання пройшло. Та ще й гірше: ти задаєшся собі питанням - а чи було воно взагалі? ("Невже він зумів так грати в кохання? Так переконливо.")
"А потім знову вертаються спогади з минулого. І всередині ще відчувається до нього почуття." Це нормальний процес: відчувати почуття повертаючись в спогади. Почуття вони виникають і вгасають смисл є у відносинах якщо закохані йдуть до спільної мети і в тому чи докладають зусилля для цього обидва. А ось тільки жити в реальності спогадами, це вже означає, що тобі чомусь важливіше минуле, ніж те що в тебе відбувається в житті сьогодні. Можливо для тебе була ця історія дуже гарною і ти не можеш повірити в те що існують історії кохання ще гарніші. Тобі важливо проговорити, виговорити, випустити все те що ти пережила, щоб залишити його в минулому.

Здравствуйте, Ника!
А для чего Вам нужны подобные изматывающие Вас отношения? И для чего Вам необходим именно этот молодой человек?
Что он отвечает на Ваши вопросы о том почему Вы ощущаете его отношение охлажденным при встрече, почему Вы не ощущаете его мотивации и активности а Вам. Говорит что любит и хочет быть с Вами, этого мало, необходимо давать это почувствовать.
Не хотелось бы верить в то, что самое сильное связывающее Вас между собой звено это Ваша привязаность к нему.

Здравствуйте Ирина!
Похоже, что сестра со своим мужем организовались в единой целе: овладеть територией, морально "уничтожая" мешиющие в этом особи (мать и Ваш парень). Да еще и дело доходит к метанию предметов и к фигурированию ножа в руке. Достаточно агрессивная и тяжелая ситуация.
"Подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации?" Вам необходимо находить возможность жить своей жизнью. С такими людьми тяжело выстроить нормальные отношения, так как их поведение доходит до уровня диких животных. Первое правило - игнорировать и наблюдать что будет происходить. Как правило, их агрессия будет подыматся, но в случае игнора, их агрессия останится с ними, но опять же не известно чем может закончится их метание предметами.
"Как реагировать на унижения и успокаивать сестру в приступах гнева? " На унижения можно и нереагировать, но если считаете нужным реагировать, тогда стоит уметь защитить себя. Не поддаваться их "агрессивной игре", тоесть уметь контролировать собственное раздражение и злость и держать себя на уровне равновесия. Комната Вашего парня - это его територия, где он вправе находится сколько ему необходимо. К стати, кто оплачивает квартиру? Ну а люди которые находяться на общей с ним територии имеют право вести себя как им диктует их потребность в жизни. И из вашего письма похоже, что "Ваши соседи" не высого уровня воспитаности. Поэтому не стоит Вам опускаться до их уровня, но и не стоит позволять нарушать Ваши границы. У Вас есть Ваши права, Ваши интересы и пользуйтесь ими без выслушивания "недовольных жизнью особей". Пытайтесь иметь минимальное колличество контактов с ними.
Да, конечно жалко их маму, но для нее будет достаточно Вашего доброго слова. Возможно она понимает, что людей поменять невозможно, если они не стремятся к этому. А "Ваши соседи", похоже, отлично уживаются в роли агрессоров.
Как Вы себя ведете в этих ситуациях? Как реагирует Ваш парень на их унижения?

Здравствуйте, Вика!
Здесь не избавляться надо, здесь стоит разобраться в чем причины Вашего состояния, когда возникли, что происходит с Вами, что происходит в Вашей жизни. И это конечно, лучше проработать на очных консультациях со специалистом.
"Страхи без причины" какие именно? Чего Вы боитесь? В какой форме проявляются срахи и когда? От чего хотите уберечься?
"ужастная плаксивость" может быть потребностью снять внутреннее напряжение, выпустить наболевшие неприятные ощущения. Вы себе позволяете часто плакать?
"Плохой сон" может быть как следствие внутреннего беспокойства, тревоги и т.д.
"Раздражительность" если по причине - это нормально, если же причины находятся, чтобы быть раздражительной это говорит о потребности психики излить что-то, есть что-то чего Вы уже не в состоянии выдерживать.
Конечно же если продолжать находится в таком состоянии, то это может стать неврозом.
Вашему возрастному периоду присущи подобные переживания и не стоит приписывать себе сразу же какие0то диагнозы. Если Вам трудно справляться самостоятельно с Вашими состояниями, тогда важно их с кем-то разделить и освободиться от них. Вам возможно необходимо поделиться Вашей внутренней, достаточно тяжелой для Вас ношей. И тогда Вам станет свободнее и легче шагать.

Здравствуйте Алина!
"А для меня не в деньгах счастье, мне важно, какой человек возле меня и мне не важно, тащит ли он огромные букеты на свидание, или идет с пустыми руками. Главное чтоб его чувства были настоящими." ну ооочень красиво сказано!
У Вас были ситуации с Вашим молодым человеком в которыхфигурировали деньги? Он себя как ведет по отношению денег?
Может стоит Вам сделать первый шаг? Когда Вы окажитесь в ситуации где находитесь в месте попробуйте проговорить, как ты думаешь почему мы сейчас вмесе? Если ему трудно будет высказаться, попробуйте выразить, свою симпатию к нему, говоря, что мне кажется, что между нами есть какая-то симпатия, а ты как думаешь? Если у людей есть взаимная симпатия, тогда есть верным - делиться ею и разделять взаимное удовольствие.
В какой форме Вы общаетесь с молодым человеком?

Здравствуйте Мария!
"Как мне вести себя?" Вам необходимо просто жить. У Вас есть своя личная площать, где Вы есть хозяйкой и где поступаете так как считаете правильным для Вас. И у Вас есть площадь общая, где есть правила, которых необходимо придерживаться каждому, кто пользуется общей територией. Но к сожалению все меньше и меньше становится добропорядочных людей, потому стоит учится принимать их такими какие они есть и понимать, что переделать их и изменить их Вы не в состоянии. Но принимать - это совсем не означает молча соглашаться с ними. Паралельно умению принимать людей такими как они есть, необходимо иметь умение защищать свои права, свои интересы и создавать себе личный комфорт. Помоему Вы с этим всем справляетесь и единственное, что Вас расстраивает то, как Вы себя ощущаете "В голове сейчас много всего, может, думаю, сама не умею налаживать контакты. Но главное - с одними соседями у меня нет даже желания как-то установить контакт. " Вы почему-то верите в то, что со всеми возможно подружиться. Но это не так многие этого делать не умеют и пример - Ваша соседка. Так, что то что у Вас нет желания на контактирование с ней, это правильное желание, ведь контакт с ней очень неприятень. Поэтому подобных людей просто стоит игнорировать, но исключая ситуации когда они нарушают Ваши границы и права. Да, это бывает делать сложно, но если есть ситуация, которую вы не в состоянии пока поменять: "Купить квартиру и переехать в другое место жительство деньги не позволяют", тогда стоит учится правильно выдерживать подобных людей.
"Почему некторые люди лезут в жизнь других, даже если ты их не трогаешь?" Возможно лезут-то они в жизнь других людей, так как в своей не могут находиться и неумеют просто напросто жить: "Мне плохо!Почему ей должно быть хорошо?!" - таким может быть их мышлешие.
Вы разумный и воспитанный человек и я думаю Вы сможете отстоять свою личность.

Здравствуй Ева!
Твоя бурная реакция совершенно естевственна, ведь это оооочень приятно, когда человек, да еще и мужчина своим "правильным" поведением создает ощущение свободного витания в собственных мыслях, словах, чувствах. И тебе было очень приятно чувствовать себя и находится в состоянии полета. Так как люди встречаются не случайно, то они встречаются для чего-то. Как ты думаешь для чего вы встретились? Что ты можешь получить от взрослого мужчины и что ты можешь ему дать? И что он в свою очередь может получить от тебя и что может тебе дать?
Возможно и "получилось вот так, точнее никак" потому что ваши желания не совпадают?
"Почему у меня есть странное чувство,что так быть не должно?" Что именно так быть не должно?