Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Во-первых, важно понимать что то, что вас отношения (за ваши 13 лет) в жизни научили быть для кого-то это уже изначально не поможет вам прийти к желаемым отношениям.
В отношениях и в жизни в целом, функционирует так что - на сколько я ценю себя, на сколько понимаю себя, на сколько стараюсь для себя и т.д... на столько это отражается и в отношениях с другими.
То что вы были делать для нее, на самом деле - это вы делали с целью того чтобы быть ей интересной, с верой что так она в вас влюбиться? Потому что вы почему-то верите в то, что отношения - это когда вы должны быть для любимой.
"...а она ответила так резко что она меня не любит и я её тем более и что это и к лучшему" - она резко сказала что вас не любит (это она сказала о себе) ок
но она же и сказала что вы ее тем более не любите (это она сказала о вас). Это правда? Вы ее тем более не любите?

"Подскажите, как мне понять, как муж ко мне реально относится, и что можно сделать, чтобы улучшить отношения, чтобы чувствовать себя хорошо?"
Чтобы суметь разобраться в отношении мужа к вам, разобраться в отношениях, важно начать именно с последнего вашего желания: "чувствовать себя хорошо".
В вашем представлении почему-то "чувствовать себя хорошо" зависит от отношения к вам мужа. Важно осознавать что "чувствовать себя хорошо" зависит в первую очередь, от собственного понимания и отношения к самой же себе.
От 0 до 10 на сколько баллов вы являетесь важной для самой себя?
Чем больше вы себя понимаете и осознаете свои чувства, реакции, тем лучше вы понимаете реальное отношения к вам других.
Попробуйте описать: где, когда и с кем в вашей жизни вы чувствовали себя хорошо?

"Как избавится, как успокоится?" поработать со своими страхами, восстановить уверенность и ощущение безопасности в жизни.

Вам стоит понять то, что для улучшения этого состояния вам важно принять решение позаботиться о собственном состоянии. То есть подобрать себе специалиста для работы

Дело не в том, что вы не цените то, что у вас есть.
Дело в том, что вы устали себе отказывать в удовольствиях. И это, действительно, подымает много фрустрации и раздражения - поэтому радоваться становиться все больше невозможным.
Я не говорю о том, что берите и уезжайте на отдых, я имею ввиду - проанализируйте то как вы расслабляетесь и в чем получаете удовольствие в вашей жизни. Это могут быть совсем обыкновенные приятные моменты повседневности. Когда вам удается создать что-то приятное для себя?

Ну и тем более, если вы видите что ваша подружка неискренний человек, то зачем ее считаете своей подругой?
Доверяйте себе и позаботьтесь о вашем удовольствии.

Тогда вам стоить принять решение - учиться жить собственной жизнью и понимать а также преодолевать собственные страхи ... ведь в собственной жизни необходимо такое умение как преодолевать трудности.

Понимаю вам психологически очень трудно и возможно кажется все то, что вы желаете, невозможным. Но это всего-лишь ваши внутренние страхи, в которых вас убедили ваши родители.

Смелее!! Смелость это единственный способ преодолеть страхи. Самостоятельные действия и ответственность - единственный способ для создания собственной жизни.

Пока вы не начнете вести себя соответственно вашим чувствам, возможно напряжение в вашей жизни так и будет присутствовать и не только в отношениях с МЧ.
Если вы любите друг друга, то почему кольца и метал имеют такое высокое значение?
Если вам не нравиться, то почему вы не можете позволить себе говорить об этом?
Будьте собой в своих чувствах и отношениях. Ведь золото или серебро не меняет отношений. Возможно меняет уровень вашей самооценки?

"Чуть не расплакался." А расплакаться то надо было и необходимо.
Ты переживаешь боль утраты и страх за жизнь, страх перед болезнью, очередной страх потери родного человека. Важно чтобы ты попросил помощи у близких людей, чтобы тебя сопроводили к психологу.
Когда человек удерживает внутри болезненные чувства они никуда ведь не деваются, они лишь накапливаются. Поэтому важно чтобы тебе близкие помогли найти специалиста который помог бы тебе разделить и выпустить твои переживания.
Тебе 10 лет и ты уже столкнулся с такими тяжелыми переживаниями, с которыми взрослым тяжело справляться. Не бойся плакать, рыдать, бояться, переживать... Старайся говорить об этом. Точно так как ты это сделал здесь на сайте.

Агресія може бути сигналом того що не розуміють та не приймають твоїх потреб. Наприклад, потреба щоб поцікавились: як ти себе почуваеш?... на скількі тобі боляче переживати те що відчуваеш?...
Це пов*язано звісно ж з тим що близьким теж, в свою чергу взаємодіяти з особистими переживаннями та розуміти свої реакції.

Ти можливо в цих відносинах відчуваєш себе дуже самотньо та покинуто?

"Но ищу помощи, поскольку воспитываю сына, ему нужна уравновешенная и позитивная мама. "
Как вы собираетесь ею стать, если в отношениях с таким психологическим тираном?

вы сами говорите, что стараетесь подавить, аннулировать себя, чтобы не было скандалов. То есть быть собой - это значит скандал? А как тогда возможно поддерживать уравновешенность и позитив если невозможно даже проявлять собственную личность?

Конечно благодаря терапии вы сможете научиться как-то сохранять себя в этих отношениях, но вам стоит готовиться к пониманию того, что отношения с вашим мужем возможно стоит пересмотреть и переоценить и возможно исключить из собственной жизни.
Сын мотивирует восстановиться как мама, а о вас как женщине кто когда подумает, если не вы?
Поддерживаю очень ваше желание наконец-то позволить себе помочь себе.
К сожалению не могу помочь с поиском специалиста.

Доверяйте себе!

Коли внутрішні переживання занадто насичені "на допомогу" психиці приходять фізиологічні симптоми. Одна з моїх кліенток мала великі проблеми з тілом в особливості - спина. Від того часу як вона розібралася зі своїми емоційними переживаннями та пов*язаними з ними реакціями, її фізиологічні проблеми відійшли.
Фізиологічні симптоми є сигналами, що емоційно людина дуже страждае по тим чи іншим причинам.
Ви розповідаєте, про тремтіння рук, про страх, про конфлікти з однокласницею... можливо для вашої свідомості це може здаватись чимось не суттєвим, а ось для вашої емоційної частини це може сприйматись чимось дуже небезпечним.
Щоб дійсно розібратись і зуміти допомгти собі, важливо розуміти що це глибокі переживання, які на поверхні не можливо розгледіти, тому важливо заглибитись в себе в супроводі спеціаліста.

"И меня уже это достало хочется все бросить и послать всех куда подальше,нет желания продолжать учебу,общаться с близкими и друзьями,хочу лишь уединиться и чтоб никто меня не трогал,хочу уйти из дома и жить отдельно,прошу вас помогите)"
В принципе свое желание вы выразили, что вам не дает реализовать его?
Депрессивные переживания - это так же не выраженная агрессия. Сколько вы собираетесь ее еще накапливать и "стараться" быть принятой и услышанной вашей семьей?
Ваша семья всю вашу жизнь вам создает ощущение, что вы неправдоподобны, что ваше мнение не важно и т.д. Это ооооооооочень обидно проживать человеку ведь. Как вы справляетесь с обидой, чувством несправедливости, раздражением? Куда вы это все деваете? Где, в чем реализовываете?

Вы все верно анализируете о своем прошлом и, как результат, о вашем настоящем.
Как же вы сможете построить отношения, если у вас их практически не было. И похоже самый яркий опыт, который остался в ваших эмоциональных переживаниях из прошлого это тот юноша, который вам показал физиологический способ получения удовольствия.
Похоже что психологического, морального комфорта вам никто не смог дать, поэтому вам сложно создать его для себя в вашей жизни.
Единственным выходом для вашей психики во всем этом приходиться - физиологическое удовлетворение.
Рекомендаций и объяснений конечно же недостаточно что бы вы разрешили ваши трудности.
Вам необходимо решить для себя работать с этим и для этого необходимы будут терапевтические отношения со специалистом.
Вы в начале расцвета вашей жизни. Позвольте себе "научиться" жить ее и в моральном и психологическом удовлетворении.

Поддерживаю рекомендации коллеги.
А вот по поводу "страх перед банком" и то какие это у вас вызывает реакции, вам стоило бы обратить на это внимание. Так как то, как вы реагируете на звонки, которые (если вы ничего не подписывали) вас не касаются, похоже что у вас действительно есть какие-то глубинные страхи. И не из-за "банка" вы так сильно можете переживать.

Вы иммигрировали в другую страну? Если да, то когда?

Выход на улицу - это выход в социум, возможный контакт с незнакомыми людьми, обстоятельствами, ситуациями. Страх неуметь взаимодействовать с этим всем что отражает непонимание своего собственного Я и собственных эмоций и переживаний, реакций и т.д.
вы на стадии поиска собственной идентификации и неуверенность, страх, волнения это присущие чувства этой фазе жизни.

Что у вас было раньше и чего сейчас нет?