Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Swet, здесь важно разобраться что за медецину Вы принимали и какие ее побочные эффекты. Ну и очень важно обсудить, что произошло в Вашей жизни, как из-зачего, понять качество Ваших личностных психических ресурсов и тогда уже возможно будет сказать что с Вами происходит. Почему у Вас сейчас такое состояние и какое качество роботы необходимо провести с Вами, чтобы вывести Вас из этого состояния.

"Я не успела влюбиться что ли. Почувствовать, что не могу жить без него." Ощущение, что Вы не можете жить без этого человека для Вас значит, что Вы любите этого человека?
"Я была очень счастлива от того, что меня любят и я любила,как мне кажется, но куда все это исчезло?." Эмоции утихают со временем и это нормальный поцесс. Если Вы чувствуете в себе потребность бурлить и волноваться от чувств, то возможно это говорит о том, что Вы еще не готовы к стабильным отношениям?
Так бывает что вроди человек хороший, но с ним нет того, в чем нуждаетесь на данном этапе. Изменить Вы его не сможете, так как видимо он принимает свое состояние и на него не жалуется. Потому и не видит потребности изменить свои личностные качества, чтобы удовлетворить Вас. Ну, а Вам стоит понять чего Вы хотите, и понять как и где его найти.
Чего Вам хотелось бы, Eva?

"Думаю потому, что мне безумно надоело, что стоит мне завести разговор о своих планах в которых упоминаются глобальные изменения (смена работы например), сразу меня зачем то пытаются отговорить." Действительно, трудно, когда ожидаешь от семьи поддержки и сил, а они в ответ навязывают страхи и неуверенность. Вот Вы и вынуждены не продолжать общение.
""я думаю, что во всём надо знать меру. Да, меру, вот хорошее слово. Тот, кто хочет слишком много, рискует потерять абсолютно всё. Правда, тот, кто слишком мало хочет от жизни, может вообще ничего не получить"" Да, Вы правы: если не претендируешь, то и не получаешь, но правы и в тов что важна мера во всем. Почему бы Вам не претендировать на достаточность? Чего Вам было бы достаточно для этого или другого периода. Достаточно это когда Вы тратите сил в меру и в меру тратите энергии.

Eva, да, раздражение ваше ощущается. Описали много моментов, которыми Вы не довольны. Но все же начали с того, что "Он замечательный человек. Добрый, любящий, надежный." Но похоже что не такой Вам нужен?
В сексе важно объяснять партнеру как Вам нравится, да и вообще и вне секса важно говорить о Ваших вкусах и интересах. То что он одинаков - это некая стабильность, да она надоедает, но тогда вазьмите на себя спонтанную часть поведения.
Чего Вам хотелось бы?

"Но потом не захотел стать плохим специалистом. Устроился на работу в одну из телекоммуникационных компаний, проработал там 5 лет, достиг предела в своём отделе. В настоящее время я смог попасть в один из хороших банков на интересную и перспективную должность. Правда вышки у меня до сих пор нет, и я порой не понимаю как мне это удалось." А удалось вам потому, что Вы грамотно отнеслись к своим желаниям и к жижне в целом. Грамотный подход к действиям - залог успешного будущего. Супер, ssh!
То, что вы не в хороших отношениях сейчас с родными и мамой. Это нормально, при том восприятии ситуации которая сложилась у Вас. У Вас куча личностных изменений, достижения, рост. Вы выросли, развиваетесь, продвигаетесь и это нормально, что семья Вам становиться не интерестной, ведь Вы уже почти созрели к своей собственной семье. Да, и сами говорите, что некомфортно себя чувствуете там.
"Вот пишу это всё и понимаю, что не хочу быть похожим на свою семью." Вы и не похожи на свою семью. Вы становитесь индивидукльностью и реализовываете свои желания. А они у Вас отличаются от семейных желаний. Вот и потому непонимание между Вами.
"Что сейчас у меня есть мотивация - ткнуть всех носом, чтобы они знали, что я всё же смог добиться значительных успехов в жизни" А для чего тыкать носом? Вроди им и так понятно, что Вы их умелее, смелее и грамотнее. Это все проявилось уже в Ваших результатах и они это видят. Почему бы Вам просто не порадываться за самого себя?!
А по-поводу мамы...возможно мне понятны Ваши чувства по отношению к ней, но хочется Вам сказать, что стоит уметь управлять своими чувствами. Кажно уметь прощать родителей за то что они не сумели нам дать. И стоит понимать, что если бы они Вам дали все в чем Вы нуждаетесь, Вы бы возможно и не умелибы достигать и половины того, что Вы уже достигли.

Пожалуйста! :) Успехов Вам, Юлия!

"...лучше мне бросить эту затею и оставить всё, как есть" Знаете Милена, Вам стоило бы обратить Ваше внимание на эту Вашу фразу. Ее Вам нашептывает Ваш внутренний голос и иногда стоит прислушиваться, возможно. Что скажете?
Вы пишите что он старается быть осторожным. Тогда может действительно, оставить его в своей осторожности и дать ему возможность просто понаблюдать за Вами? А Вы в свою очередь оставайтесь естевственной и ведите свой обычный образ жизни. Невозможно от человека требовать то чего хочеться Вам. Очень важно учитывать и его желания. И он пока, по каким-то причинам не желает идти на контакт.

Ваша боль совершенно понятна. Ведь Ваш муж и так будучи "отдаленным" от Вас, игнорирует Вашу тревогу и в добавок общается с другой женщиной. Это очень обидно.
"меня беспокоит его общения с этой женщиной" MeEva, что это за общение? И что это за женщина? И когда он с ней начал общаться?

"И я не знаю правильно ли сделала что высказала все то что накопилось,ведь наговорили мы друг-другу не мало не приятны вещей." Ирина, говорить о том что Вам хотелось бы изменить в отношениях - это правильно всегда и важно уметь слушать и хотеть менять свое поведение и понимать. Но делать это не раз в год, а стараться обсуждать каждый неприятный случай. Ведь удерживая в себе раздражение, потом это состояние ведет к искажению всей остальной гармонии в отношениях.
Думаю достаточно сложно обсудить что-то с человеком, который винит всех во круг в своем поведении. Ему былобы важно понять что-то, раздражение которое он испытывает необходимо учиться брать под контроль. Ведь без самоконтроля и отношения тяжело даются. И тажело и партнеру находиться рядом с безконтрольной личностью.
"подскажите как быть!?" "Первая не звоню,потому что если я ему начинаю звонить то он начинает сначала разговаривать высокомерно,а если звонит он то все нормально,говорит что осознал все." Так и продолжайте, но есть важным уточнять момент, что именно он осознал и что именно Вы осознаете. Ирина, Вам необходимо очень много терпения и выдержки с человеком такого характера. И возможно что-нибудь он все-таки, действительно осознает.
Вы то как себя чувствуете в подобных отношениях? И почему с Вами рядом именно этот человек?

ясмин, Вы в достаточно трудном для себя состоянии и в достаточно изнуряющих переживаниях. От внутреннего "краха" Вы не в состоянии помочь себе, а плюс к этому у Вас, как у любящей жены и мамы, активизируются переживания о заботе о муже и о дочери. Тоесть Вы на свои, сейчас очень слабые плечи, принимаете трудности еще двоих человек. Ясмин, это очень трудная ноша, действительно тяжело.
Первое, что Вам необходимо это проработать чувства, которые Вы себе не позволили проявить после того, как услышали об измене Вашего мужа. А они ооочень диструктивны и Вы их "благополучно" закрыли в себе, чтобы не разрушить семью. Но они разрушают Вас.
Это достаточно тяжелый период в Вашей семье и необходимо время, чтобы чувства перебурлились, чтобы каждый пережил свое отчаяние, разочарование, обиду, чувство предательства, чувство выни и много других чувств. Так просто взять и написать Вам какой-то рецепт, чтобы раз и все это разрешилось, невозможно, так как его не существует. Это процесс и необходимо прожить это все. Вам важно не брать на себя переживания дочери и мужа, это их переживания и они с ними справятся. И Вы скорее им поможете, если справитесь со своими переживаниями.

Юлия, как же Вы все здорово понимаете, что с Вами происходит и почему и от чего. И единственной трудностью есть то, что Вы боитесь действовать согласно себе. Все Вы правильно пишите, что все это, то что создалось сейчас начинается с того, что Вы не шли за своими желаниями. И Вам остается решить: или же взять собственную жинь в собственные руки или же и дальше идти за чьими-то потребностями и желаниями.
Да у Вас уже и муж и ребенок и позволить себе начать себя заново очень сложно, понимаю. Но ведь, кто не рискует, тот не пьет шампанское. Важно прочувствовать чего именно Вам хотелось бы, как чтобы это было, с кем? И чувствуете ли Вы внутренний ресурс для преодолений трудностей и выйти в самостоятельность?

"Я хочу детей через год-два, но понимаю, что с этим человеком, не смогу создать семью. Я понимаю, что это утопия. Как сделать так, что бы он меня услышал? Я понимаю, что человека не возможно изменить, так же понимаю, что он так привык делать и не захочет меняться, но так жить я не могу, и такие отношения меня не устраивают." Наталья, Вы все реально понимаете, но единственное что Вас пугает - это те чувства, которые Вам придется переживать при окончательном разрыве с этим мужчиной. Без его желания и вовлеченности Вам ничего не удастся изменить в одиночку. Качество отношений зависит от каждого, кто состоит в этих отношениях. Если Вашего мужчину устраивают такие отношения, значит с его стороны ничего и не собирается меняться. Да Вы совершенно правы, что наше поведение во взрослой жизни есть отражение отношений наших родителей (в случае если человек живет не задуміваясь о своем поведении).
Наталья, Вы говорили Вашему мужчине, что Вас не устраивает и чего Вам хотелось бы?

Кать, то о чем Вы пишете есть совсем естевственной реакцией на то, что Вам не нравится или на то что Вам не подходит. вы привыкли к инному образу жизни к другому общению, Вы человек образованый и не нуждаетесь в том, чтобы доходить до уровная самоощущения где начинаются разговоры типа: "а ты меня понимаешь...а ты меня уважаешь? и т.п." У друзей Вашего мч, похоже другое восприятие мира и другие способы отдыха, поэтому Вы и кажетесь для них "странной" потому что не такая, как они. Ну и общение с ними Вам не интерестно, так как оно и не похоже на общение. Каждому человеку комфортно там, где он создает свои удобства. Ваши ощущения есть нормальными в этой ситуации. Что Вам говорит Ваш мч по этому поводу?
Если возможно, попробуйте ответить на вопрос: с мужем по каким причинам не сошлись?
"когда была жива моя семья," Что-то произошло с Вашей семьей?)
"когда счастье заключалось в новой книге," Это о каком возрасте Вы пишите? И почему по-Вашему Вы "убегали" в книги?

UNKN0WN, попробуйте ответить на вопрос: что Вы получали в этих отношениях? Чем Вам нравилась эта девушка? Почему именно эта девушка? Что Вы чувствовали в этих отношениях? Что Вам мешает принять эти отношения? Что Вам не позаоляет оставить эти отношения?

Будет еще хуже, это что будет?
Юлия, вам просто необходимо спокойно продолжать говорить о своих интересах и говорите о том, что вы понимаете, что Вы должны прислушиваться к родителям. И что Вы это и делаете. Но важно также чтобы родители прислушивались и к Вам.
Понимаете процесс проявления подростающей личности в ребенке, для родителей очень болезнен. И многие родители из-за множества страхов, не в состоянии позволить себе услышать личность и потребность дочери или сына. Это процесс, который нуждается во времени и в том, чтобы Вы учились проявлять свою личность, свои интересы и свои потребности. Говорить о них и учиться договариваться.