Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Болезнь не возникает на пустом месте. Это всегда сигнал к переоценке своей жизни. И повод задуматься над тем, что было сделано не так. Если работа над ошибками пройдет удачно, болезнь может отступить. Можно сделать расстановку и точно узнать причины болезни и что можно с этим сделать. И уже исходя из этой информации, строить какие-то стратегии.

Вам нужно разобраться с собой. Он ушел, потому что что-то произошло с Вашей любовью. Да Вы и сами хотели, чтобы он ушел. На уровне души, Вам не до него было. Он просто выполнил Ваше пожелание. Разберетесь в себе, откроете сердце, вернется. Он и сам это чувствует. А поработать придется. Можно расстановку сделать, чтобы понять, что с Вами происходит.

Самое сложное, это увидеть свою теневую сторону. Вам удалось немного. Дальше с этим можно и нужно работать. Можно с психологом, можно со священником. Проблема духовная. И Вы на пути к ее решению.

Знаете, Аск, информации слишком мало, чтобы делать какие-то выводы и давать рекомендации.Причин6 Вашего состояния несколько. От нормального материнского беспокойства до разных сложных подсознательных движений и желаний. Кроме того, это может быть включение какого-то родового "сценария", необходимость переповтора... С этим хорошо бы разобраться в очной беседе. А еще лучше сделать расстановку. Узнаете правду, навязчивые мысли уйдут, появится выбор.

Тут слишком объемный запрос, хорошо бы поработать очно. Прояснить, что произошло, с чего, когда это состояние началось? Чего Вы хотели бы добиться, если считаете, что ничего не добились? Что вообще происходит с Вашей жизнью? Что за проблемы? Для меня "кризис среднего возраста" - это модное словосочетание. За этим выражением может стоять все, что угодно. От эмоционального спада, до прогрессирующей зависимости или клинической депрессии. Да и сам средний возраст - это лет 20 (с 30 до 50). Чтобы разобраться и чем-то помочь, нужно более плотное общение.

Как говорил мастер Угвей: "Будущее закрыто, прошлое забыто, настоящее даровано". В настоящем Вам дарована любовь. Со всеми сложностями, отягчающими обстоятельствами... По каким-то серьезным причинам мужчина, с которым Вы живете, не может дать Вам тот уровень жизни и те виды отдыха к которым Вы привыкли. Может у него подсознательный запрет на выезд Заграницу, может на "бессмысленные траты", когда доступен бюджетный отдых... Тут вопрос больше в том, чего хотите Вы. Хотите быть с этим мужчиной, придется полностью принять его и его условия совместного существования. Не хотите, со временем его потеряете. Вы спрашиваете, всегда ли так будет? Если Вы не начнете менять стратегию поведения, будет хуже. Он, похоже, уже не выдержал одну женщину. Пока в Вас влюблен, терпит. Но влюбленность - краткосрочное состояние.

Здравствуйте, Ксения! Тяжелая ситуация. Ну, что можно сказать? Психологи не дают советов. Только помогают разобраться. А тут такой накал эмоций, что дистанционно качественную помощь оказать будет сложно. Вам бы на очную или онлайн-консультацию. Тем более недостатка в психологах здесь нет.

Судя по всему, до сих пор мужчины Вас не любили. Просто "дружили телами" или еще точнее, использовали. Вы так к этому привыкли, что теперь не знаете, как себя вести с человеком, которому не наплевать на Вас. Обычно, девушки рассказывают о себе, своих мыслях, чувствах, мечтах, проблемах, бедах, фильмах, которые нравятся, о близких: обо всем подряд. И этот процесс не обязательно взаимный. Мужчина по-идее просто слушает. Можно рассказать о своих желаниях, о том, что делает Вас счастливой... Дальше по ситуации. Это и есть доверительное общение.

Видимо для Вас самой тема секса не такая уж открытая и разрешенная. А ведь секс - это пол в переводе с английского. Т.е. у детей сейчас идет процесс половой идентификации, изучение себя. В этом нет того смысла, который придают разглядыванию взрослые. Вам, возможно, нужна поддержка отца. Будет легче, если он поговорит с мальчиками, а Вы с девочками. Есть такая давняя мужрость: если не можешь запретить что-то, возглавь это, организуй и контролируй.

Арина, Вам 16, Вы - юная девушка, столкнулись с горем, потерей бабушки и, видимо, не смогли с этим справиться. Мне кажется это и послужило толчком ко всем последующим "наворотам". О Вашей ориентации выводы делать слишком рано. То, что Вас перестала развлекать виртуальная иллюзия любви, еще ни о чем не говорит. Вам нужно с кем-то поговорить о смерти бабушки, о своих впечатлениях и переживаниях. Лучше, конечно с психологом. И не один раз. Нужен понимающий сочувствующий человек, который просто выслушает.

Мне кажется, что Ваш мч предельно откровенен. Разница между "нуждается во мне" и "любит меня" огромна. Это противоположные понятия. У Вас, несмотря на Ваш юный возраст, родительско-детские отношения. Он в роли ребенка, Вы в роли мамы. Если Вы склонны к самопожертвованию, эти отношения могут развиваться и дальше. Но здесь важно, чтобы Вы не строили иллюзий. Он не любит Вас как мужчина женщину, о чем честно сказал. Никаких скрытых чувств у него нет. Он Вас использует и так, скорее всего, будет всегда. Вряд ли Вы будете счастливы в таком браке. Впрочем, может я ошибаюсь. В этом случае ответьте себе на несколько вопросов: Заинтересован ли он в том, чтобы делать Вас счастливой? Он дарит подарки? Старается выполнять все желания? Выслушивает все Ваши чувства, беды, проблемы? Может спокойно выдержать Ваш гнев или истерику? Строит ли планы на будущее? Сможет ли обеспечить Вас материально? Готов ли он Вас защищать? Он заботлив? И т.д. Если да, то я ошибаюсь, он Вас любит. Если нет, то - нет.

Ответ отредактирован автором 09-07-2015 03:21:53

Кира, здравствуйте! Можно долго ракссуждать о том, что виртуальные отношения - часто иллюзия, что мама может быть права, а Вы слишком юная женщина для таких поездок... Но мне кажется, все бы упростилось, если бы Ваша мама по скайпу связалась с мамой или отцом мч, с самим мч и сама решила, стоит ли доверять этой семье. Если у мч серьезные намерения - это не будет для него проблемой. Если нет, скорее всего обнаружатся, какие-то непреодолимые препятствия.

Ответ очевиден, Вам нужна помощь психолога, очная серьезная помощь. Это называется не безответная любовь, а одержимость сверхценной идеей. Женщина четко дала понять, что Вы ей не интересны. Что ее устраивает ее жизнь и ее семья. Вы же полностью ушли в мир своих фантазий и не желаете принимать реальность такой, как она есть.

Есть работа, которая Вам подходит, а есть та, которая не подходит категорически. Тесты - одна из возможностей это понять и не ломать свою судьбу. Поэтому, просто придите и честно пройдите тест. И имейте ввиду, что любой серьезный тест содержит так называемую "шкалу лжи", вопросы, позволяющие определить, насколько Вы искренни в ответах. Исходя из ответов на эти вопросы, результаты теста либо признаются надежными, либо нет. А это тоже информация о Вас. Кроме того, вопросы построены так, чтобы Вы не догадались, какие ответы на них какую информацию дадут психологу в результате. Так что, лучше не хитрить, не готовиться и не пытаться произвести позитивное впечатление.

Все правильно, кроме желания "остаться приятелями". Какой же он Вам друг, если он Вас унижает. Тут нет равноценных отношений. Тут моральный садист (Ваш бывший парень) и мазохист - жертва (Вы). Женщина не должна жить с теми, кто ее постоянно унижает и критикует. Это разрушительно для женской психики. Он Вас не уважал, не ценил и не любил. Возможно, принимая это за любовь. Но его обстоятельства нам не интересны. Это его дело. Настораживает то, что Вы с этим долго мирились. Так что, надо бы поработать с психологом очно над своей самоценностью, самоуважением, самопринятием как женщины. А те "качели" на которых Вы с ним "катались" от ненависти до нежности - аттракцион полный острых ощущений, но очень опасный для психики. И совсем непригоден для спокойной счастливой семейной жизни.