Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Мы не можем догадываться о причинах поведения МЧ. Что бы Вам не написали психологи и не сказали подруги, это будут только предположения. Мы можем ломать над этим голову долгие месяцы, а может, и годы. И ничего точного не выясним. А можем заняться чем-то более доступным и поговорить о Вас. Сколько еще времени, сил Вы готовы потратить на этого загадочного парня? Чего Вы хотите в результате? Почему из сотен мужчин, окружающих Вас, Вы выбрали именно такого, который не только не улучшает Ваше состояние, но и очевидно ухудшает? Зачем Вам этот ребус, этот повод не есть, не спать, не жить полноценной жизнью? Как Вы к себе относитесь, если ставите себя в зависимое положение от прихотей странного, безответственного и равнодушного к Вашим чувствам субъекта? Почему его поступки определяют Ваше самочувствие? Сколько еще времени Вы собираетесь болеть им? Кому это принесет пользу? Чью жизнь улучшит? Смотрите, даже если произойдет чудо (опустим все детали), Вы замужем за ним. Ну вот, все как Вы хотели, свершилось... Где гарантия, что он будет вести себя иначе и в один прекрасный день не исчезнет снова? Я не могу давать советы, это Ваша жизнь. И только Вам решать, на что и кого ее тратить. И еще один момент: попробуйте разобраться в том, чем любовь женщины отличается от родительской любви и что такое, уважение к мужчине?

Ну, что Вам сказать, Феникс... Психологи не дают советов. Психологи дают обратную связь. А я Вам скажу, пожалуй, не как психолог, а как педагог: решение этой проблемы не во внешних обстоятельствах, не в окружающих, а внутри Вас. Если Вы действительно ищете решение, Вам нужно изменить отношение к себе и к близким. Вы зрелая женщина 33 лет, мать и Ваша жизнь, Ваши проблемы - это Ваше дело. Вам никто ничего не должен. Вина Ваших родных в том, что они слишком добры к Вам, в том что они позволили Вам жить на их территории, и думать, что Вы имеете право, вести себя так, как Вы себя ведете. Что я вижу в Вашем послании... Эгоцентризм, необоснованные претензии, гнев, грубость, гордыню, неуважение и неблагодарность. Я вижу отношение к близким: нормальное для ребенка 2-3 лет, не очень нормальное, но понятное для ребенка 12-14 лет и совершенно неадекватное для зрелого человека. У Вас сложная жизненная ситуация? Идти некуда, обеспечивать некому, своего жилья, своего мужа, семьи - нет? Вместо того, чтобы разобраться в себе, устроить свою жизнь, Вы терроризируете родных. О чем они Вам и говорят, простите, "гавкают". Сестра не хочет работать? Это ее дело. Она тоже вполне зрелый человек и сама вправе решать, что ей делать со своей жизнью. Почему Вы решили, что имеете право указывать ей, как жить и что делать? При том, что сами не работаете, и делаете ровно то же самое, что она? Почему Вас возмущает то, что сестра учит всех жить? Она же - Ваше отражение. Папа мало зарабатывает? Не умеет планировать бюджет? Это его дело, его деньги, заработанные им, несмотря на то, что он на пенсии. Почему Вы решили, что имеете право указывать ему или маме, людям вдвое старше Вас, что им делать с их деньгами, с их дочерью, с их квартирой? Они все Вам должны облегчить жизнь? С какой стати? Я думаю основную идею Вы уловили. Страдания, которые Вы испытываете, почти невыносимы. Это чувствуется. Но эти страдания можно уменьшить, работая над снижением чувства собственной важности, обузданием гордыни и эгоизма. Это можно сделать с помощью психолога, священника, мудрого авторитетного старшего человека. Отношения - это то, что исходит от Вас. Начните уважать, Вас начнут уважать. Будьте добрее, Вам станут уступать. Будьте благодарны, Вам будут давать все больше и больше. Конечно, это произойдет не сразу, но произойдет обязательно.

Какие конкретно тесты Вы проходили? Сколько их было? Как было организовано исследование? Время, место, количество психологов и испытуемых...И какие выводы Вас не устраивают?

Зацикливаться на любимом-суть женской природы. С первого взгляда на то, что Вы написали, с Вами все нормально. Просто пришло время вить свое гнездо. Поэтому пропал интерес к компаниям и подругам. Основная цель этих компаний, вечеринок и дружб уже достигнута, партнер выбран. Но сосредотачивать все внимание на семье просто недальновидно и неразумно. Я бы занялась еще чем-то учебой, хобби, внешностью... просто, чтобы где-то отдыхать от семьи.

С этим нужно работать очно. Обязательно обратитесь к хорошему психотерапевту. Не буду писать всякие научные термины о том, что с Вами может быть, ибо бессмысленно играть в предположения. Психотерапевт сможет точно определить, легкое ли это расстройство, особенности Вашей психики, скажем, темперамент такой от рождения, или начало чего-то серьезного. И исходя из диагностики, порекомендует, что с этим делать. Возможно хватит нескольких бесед, возможно потребуется участие в групповой поведенческой терапии, а может и медикаментозная поддержка. Так дистанционно и письменно, чем-то помочь просто невозможно. И не затягивайте, эти проявления имеют тенденцию усиливаться со временем.

Согласна с коллегой. И я бы еще обратила внимание на ангину. Это очень показательный симптом. Вам нужно выразить свой гнев на себя, на маму (за то, что она оставила Вас), на жизнь, на смерть, на кого там у Вас есть злость. Нужно проплакаться громко и открыто. Открыть рот и проорать все, что наболело, пока это Вас не разорвало изнутри. Мужики, конечно, не танцуют, но это та ситуация, когда нужно вывести эмоциональный яд наружу. Уйдите в безлюдное место и горюйте, ревите. Лучше, конечно, под профессиональным наблюдением, но я не уверена, что Вы дойдете до психолога.

Странник, извините за жесткий стиль. Не люблю я эти письменные консультации. После Ваших пояснений, как-то стало понятнее, что с Вами происходит. Судя по-тому, что Вы написали, в энергетическом плане Вы - абсолютно голодный истощенный человек и пытаетесь "запитаться" там, где есть возможность. Вот краткая суть Вашей потенциальной измены. Это называется: умираю от голода, но знаю, что красть грешно. Тут у меня засуха и неурожай, а там за витриной торты, пирожные, фрукты и все такое красивое... только руку протяни. Жена должна давать мужу любовь: сексуальную, душевную, дружескую. У Вашей, с этим проблемы. А Ваша закомая периодически от щедрот наливает Вам стаканчик молока, немного дружеского участия. Может поэтому Вы еще как-то держитесь.Вот тут очень четко нужно очертить границы Вашей ответственности и ответственности Вашей жены. Вы ее таки любите, причем, настолько, что поменялись с ней ролями и взяли на себя женские, а может даже и материнские обязанности в браке. А она не может Вас любить настолько, чтобы Вы не умирали с голоду. И уходит от своих неразрешенных проблем в работу, какие-то свои дела. Вам действительно нужно поговорить с психологом. Тут их тысячи. Десятки консультируют онлайн. Я бы с радостью поговорила с Вами, пока Вы не свалились от истощения.

Знаете,Милкс, помощь нужна не тошько Вашему ребенку. Помощь нужна и Вам, и Вашей семье в целом. И заняться этим придется Вам, если Вы заинтересованы в том, чтобы ваш с мужем ребенок рос полноценным и мужественным. Но это слишком длинная тема, чтобы раскрывать ее здесь. Если в двух словах, то мальчик не может быть сильным и уверенным, если в семье мама не уважает папу, папа груб, эгоистичен, заботится только о себе и во все вмешивается бабушка. Его личность поровну состоит из двух ваших. Половина из черт характера мужа, половина из Ваших черт. Грубая аналогия. Не может птица лететь, если одно крыло конфликтует с другим. Одно полушарие мозга презирает второе. Откуда же взяться уверенности и умению постоять за себя? Воспитанием мальчика в Вашей семье занимаются две женщины. Чему такая женщина как Вы может научить мальчика? Как быть сильной женщиной, как не уважать мужчин, как не уважать себя как мужчину. От папы он учится грубости, жестокости, неуважению к женщинам и детям и не желанию нести ответственность. Это очень серьезно. Это основа всей будущей жизни Вашего ребенка и всей будущей драмы Вашей жизни. Он как огурец в рассоле сейчас впитывает все, чем дышит ваша семья и уже лет через 7-8 в лучшем случае начнет себя с Вами вести в этом же духе, в худшем, будет вечной жертвой. Чем раньше Вы с этим разберетесь, тем лучше для всех.Почитайте Некрасова "Путы материнской любви". Может, что-то прояснится.

Здравствуйте, Катя! Такое ощущение, что Вас затягивает водоворот и сил, как и желания выбраться все меньше. Нездоровые, ненормальные отношения почему-то называются любовью. Я бы назвала это невротической привязанностью с отчетливым оттенком мазохизма. Зачем Вам все это нужно? Вероятно, чтобы получить разрешение на самоубийство. Сценарий строен, логичен и почти дошел до развязки. Нужны кардинальные меры. Я бы Вам порекомендовала расстановки, чтобы увидеть причины, по которым Вы реализуете именно этот сценарий. Возможно, когда появится ясность, появится и шанс выскочить из этого сценария.

Здравствуйте, Странник! При всем накале страстей, Вы как-то ничего не написали о том, что представляет собой Ваш брак. Есть ли у вас с женой дети? А ведь браки создаются ради детей. Что Вы сделали, чтобы Ваши отношения с женой стали менее холодными и отчужденными. Вы говорили с ней об этом? Вы пробовали получить профессиональную помощь как пара? Где угодно: у психологов, в церкви, у старших? Я почему-то уверена, что нет. Вы пишете, "я люблю жену". В чем это выражается? Брак - это то, над чем нужно серьезно работать. Как машина. Она не будет ездить сама по себе. Бензин нужен качественный. Резину надо менять, масло, ТО проходить и т.д. Или как квартира. Если в ней просто жить, скоро это станет невозможным. Канализацию надо чистить, уборку делать, лампочки менять, косметический ремонт, капитальный... Чтобы брак был пригодным для жизни, надо что-то делать, работать ежедневно, а не просто жить по инерции. Ну, например, чтобы женщина не была отчужденной, ее нужно поцеловать 9 раз за день. Слушать ежедневно в течение часа ее рассказы о ее состоянии. Активно слушать, внимательно, вопросы задавать, не давать советов. Подарки дарить просто так, а не на день рождения. Присылать 2-3 любовные смс. Это только небольшая часть того, что муж может делать, чтобы жена начала ему доверять и вышла из скорлупы, в которую от него спряталась. Брак для мужчины - это в некотором смысле, самоотречение и большая работа над собой. Второе, что обращает на себя внимание, что это Ваше чувство к чужой жене, оно драматичное и болезненное, похожее на одержимость, разрушающее. Это страсть - в самом христианском бездуховном смысле слова. Может там и есть любовь, но как это понять? Чувство вины, запретность, недоступность, неутоленные желания... Это преобладает. Третий момент, это Ваше огромное желание попасть в клинику с психическим расстройством, прямо, потакание в этом себе. Вместо того, чтобы взять ситуацию под контроль, взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь еще двух женщин. Вы и письмо это написали, больше для создания иллюзии поиска решения. Запишитесь на очные консультации, или хотя бы на онлайн, начните серьезно заниматься собой. Походите на специализированные тренинги, научитесь контролировать эмоции и ум. Что-то они у Вас вообще вышли из под контроля. И может, чтобы разобраться, придется отстраниться от обеих женщин.

Ольга, сочувствую! То, что Вы описали можно коротко сформулировать как "Я-в ловушке. И уйти не могу, и оставаться сил нет". Но, чего Вы ожидаете от этой переписки с психологами, тоже не понятно. Разве может самый прекрасный специалист в нескольких строчках разобрать Вашу семейную драму? Вам нужна очная помощь. Вам нужно поговорить, чтобы Ваши эмоции не мешали ясно мыслить, а мысли выстроились в стройную систему. Женщины начинают думать, когда говорят вслух. Тогда Вы сами сможете принять наилучшее решение.

Пока он с зависимостью не справится, у Ваших отношений нет шансов. Отстранитесь, Вы собственно это уже сделали, дайте ему срок, скажем пол-года. Пусть разбирается со своей проблемой. А Вам обязательно нужно на очные консультации походить. Ваша проблема называется созависимость. Это та же наркомания, только без травы. Зависимость от зависимого. Пока Вы со своей созависимостью не разберетесь, Вы невольно будете провоцировать его срывы. Конечно 5 лет отношений так просто не выбросить, там любовь... Так что есть смысл побороться за этот брак.

Кто из них делает Вас счастливой? Кто из них будет Вам хорошим мужем? Кто надежнее, кто ответственнее, кому не безразлично, что с Вами происходит? Кто сможет Вас защитить и обеспечить? Того и выбирайте. Если ни тот, ни другой не подходит, ждите третьего. Судя по тому, что Вы написали, ни одного из них Вы не любите. Того, который официально ваш парень, Вы совсем не уважаете. А того, к кому потянуло, отбраковали в прошлый раз. Вспомните почему. Ну, и не страшно. Их же не двое на планете осталось. Тут, мне кажется, не нужно спешить. Не перчатки выбираете, мужа. Вы трезво оцените, что отвергнутый поклонник сделал, чтобы вновь завоевать Вас? Ничего. Сказал, что любит. Сказать можно что угодно... Ну, и где какие-то действия? Вы все сделали сами: написала, позвонила, встретилась... Хорошо бы очно с Вами поговорить. Эмоциональный накал снизить. Чтобы Вы смогли думать, оценивать ситуацию трезво.

Ответ отредактирован автором 09-07-2015 22:41:06

Анализ сновидений - очень непростое дело и дистанционно, тем более из написанного текста сложно сделать какие-то выводы. Тут, конечно, лучше личное общение. Я могу только предположить, что подсознание Вам сигнализирует о каких-то внутренних проблемах, каком-то внутреннем конфликте. Сигнализирует упорно, неоднократно. Пора бы прояснить, о чем идет речь, пока Вы не стали "зомбированной". Язык сновидений символичен, но тут достаточно прозрачный намек. Что-то внутри Вас угрожает здоровью и целостности психики.

Складывается ощущение, что Вы делаете из мухи слона. Дайте себе разрешение быть несовершенной. Ну, проболталась... С кем не бывает. Вы же женщина. Если мучает совесть, ну, поговорите с тем человеком, о ком Вы проговорились, объясните, что не со зла, а по рассеянности. Пусть этот человек и решает, оставаться ли Вашим другом или просто не делиться чем-то очень сокровенным. В любом случае, кроме как извиниться, Вы ничего с этим больше не сможете сделать.