Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Штирлиц круче :)

Чи є у Вашій сім ї хтось забутий чи втрачений?

Речь идет не о требовании и вымогательстве, а о прояснении его намерений и чувств, а также своих. О большем доверии и раскрытии. Сядьте и выпишите ряд запретных для Вас тем, потом тех тем, которые не обсуждаются, потому что и так все понятно. И отталкиваясь от этого списка, составьте список вопросов. Это будут вопросы и к нему, и к себе. Перемежайте их нейтральными вопросами, вроде, любимого цвета, любимого блюда. Если не можете говорить об этом, можете отдать ему список и попросить ответить письменно на Ваши вопросы. Даже если он откажется, у Вас будет больше информации, чем есть сейчас.
По поводу третьего вопроса могу ответить, что узнать человека можно и без секса. Вы же так и узнавали людей до 27 лет. Другой вопрос, как узнать, любит ли Вас будущий муж? Насколько Вы подходите друг другу? Есть ли в Ваших отношениях страсть?
Но Вы не спешите. Сначала попробуйте все же прояснить, интересующие Вас темы.

Я думаю, что Вам с мужем обязательно нужно пройти семейное консультирование. Слишком все сложно, чтобы в этом формате найти решение.

Понятно, что я не могу решать за Вас. И советов давать не имею права. Вы сами разберетесь. У Вас хватит и жизненного опыта и сил. Я могу только прокомментировать то, что Вы написали.
У Вас зависимость от этого человека, как у Вашей мамы от алкоголя. Это нормальное состояние и поведение созависимых. Почитайте о созависимости. Информации в интернете хватает. Вам многое станет понятнее в Ваших отношениях. При виде мужа проговаривайте про себя: "Ты мне не мама и не папа. У меня есть свои мама и папа. Ты только мой муж. Я уважаю и принимаю тебя как своего второго мужа". Это может снять то лишнее, что Вы на него навешиваете.
Ну и, конечно, хорошо бы Вам пройти терапию. У детей алкоголиков нет сценария успешной жизни и разрешения быть счастливыми тоже нет, в большинстве случаев. Так работает Любовь в семье. Ребенок как бы говорит: "Мамочка, я люблю тебя настолько, что буду такой же несчастной как ты и так же разрушу себя и свою жизнь".
В завершение, хотелось бы сказать, что я уверена в том, что все Ваши решения будут единственно возможными и верными для Вас.

О том, что девушкам приходится отбиваться - это миф этих самых девушек. Вы посмотрите, Биола, вопросы женщин на этом портале. Преимущественно женщины спрашивают о том, что делать, муж охладел, не удовлетворяет, не устраивает...
Мораль, принципы, строгое воспитание - это хорошо и правильно до поры, до времени. Но Вам 27 лет, Вы собираетесь венчаться, т.е. выбираете спутника на всю жизнь без права развода. И по-сути, покупаете кота в мешке, потому что даже поговорить с ним не можете о том, что Вас волнует. Такое ощущение, что Вы оба играете роли для кого-то. Делаете то, чего от Вас ждут и внешне все выглядит похоже. Но вы же не наследники престолов, заключающие политический брак по необходимости, в конце концов. Если я правильно понимаю, у Вас есть выбор. Представьте, что прошло 10 лет, 20, 40 и все происходит так же. Нет, хуже. После заключения брака все ухудшается. Нет эмоциональной и физической близости. Вы по-прежнему не обсуждаете ряд тем. Зачем Вам это нужно? Что Вам это дает? И чего бы Вы хотели?

Похоже, этот брак себя исчерпал. Он Вас не любит, Вы - его, детей нет, денег нет, нет радости. Если я правильно понимаю, Вы хотите попытаться все вернуть. Зачем? Что между Вами осталось такого, что необходимо сохранить?

Чтобы забыть, не нужно стараться забывать. Это как со сном. Никогда не заснешь, если очень стараешься. Помни о нем, дай ему место в своем прошлом. Признай, что это было и мысленно благодари за то хорошее, что было между Вами. Пусть в благодарности растворятся обиды и сожаления. И останутся только светлые воспоминания.

Похоже Вы оба не выросли за пределы детских обид и уязвленных самолюбий. Похоже ни у нее, ни у тебя не хватает зрелости и ответственности перед вашей семьей и будущим ребенком. Может, пора кому-то из Вас начать взрослеть? И может, как раз тебе, потому что у тебя нет большого пуза, отекших ног и гормональных взрывов из-за того, что ты вынашиваешь Вашего ребенка?

Французы говорят: "Если женщина не права, извинись перед ней".
Русские говорят: "Любишь кататься, люби и саночки возить".
А украинцы говорят: "Бачили очі що купували! Тепер їжте хоч повилазьте!"

В народных пословицах много мудрости. Можешь обратиться к этому источнику, а можешь обратиться к отцу, деду и спросить у них, как должен поступить мужчина в такой ситуации.

Похоже, Вы в этих отношениях даете, а он берет. Родительско детские отношения, а не партнерские, более того, модель будущей семьи, где жена - "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Это в том случае, если он женится на Вас, чего, как я понимаю, он не хочет. И вот уже фраза "Он меня любит, я его тоже", вызывает у меня глубокие сомнения. Правильней было бы сказать: "Я его люблю, а он не против". Вы не напрасно тревожитесь. И поговорить об этом стоит, и пересмотреть Ваши отношения на предмет восстановления баланса Брать-Давать и, может, поднять свою цену в его глазах.

Расскажите о семье его родителей, о семье Ваших родителей и не было ли у вас в вашем браке абортированных детей?

Биола, здравствуйте!
Вы достаточно подробно рассказали о социальном взаимодействии, но обошли тему интимных отношений. Проявляет ли мужчина к Вам интерес как к "сексуальному объекту"? Что Вы чувствуете к нему в этом плане? По большому счету, это и есть основной, базовый мотив для заключения брака.

Да, Настя, похоже, Вы ищете повод обвинить мужа в том, что он еще не только не сделал, но о чем еще и не подумал. Интересно, какой Вы планировали шаг после того, как психологи сказали бы "да, виновен". Чего Вы хотите добиться, на самом деле?

А Вы попробуйте отстраниться и посмотреть на это со стороны: живет мужчина с женщиной 5 лет, не женится, гарантий никаких сам не дает, при этом жестоко контролирует и эмоционально шантажирует, более того, уже и секса с ней не хочет. Чего же он хочет? Похоже, он хочет остаться один, но так, чтобы не чувствовать вины.
Теперь посмотрите на то, какая женщина живет рядом с ним? Похоже, терпеливая жертва без собственных границ, любви к себе и самоуважения, которая пытается найти к своему мучителю некий путь.
Параноика невозможно исправить. У того, у кого нет базового доверия к миру, нет шансов построить долговременные отношения. Он ждет открытости на которую сам не способен, и не будет способен никогда.
Что у Вас с Вашими родителями? Кто Вас эмоционально третировал в детстве? Похоже для Вас это норма. А значит в Вашей родительской семье было что-то похожее. И путь Вам надо искать то ли к маме, то ли к папе. Ваш возлюбленный только отражает Вашу внутреннюю проблему. Расскажите подробнее об этом.

А почему Вы именно сейчас задали этот вопрос? Что Вас навело на эти размышления?