Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Да, мне тоже пришла в голову мысль о консультировании по скайпу. Слава Богу, 3 тысячелетие на дворе. А проблема Ваша, Алена, и распространенная и решаемая.

Агелит, мои коллеги совершенно правы, прошла только неделя с момента твоей потери. А мама слишком важный человек для, чтобы за неделю прошло горе. Процесс горевания идет около двух лет. Дай себе время, не торопи себя. Будь терпелив к своей душе. Придет время и боль начнет отступать. Несколько рекомендаций помогут тебе изжить горе.

Тебе нужно обязательно говорить о своем горе, снова и снова рассказывая какой была мама, что ты сейчас чувствуешь. Говори со всеми, кому можешь это доверить: психологи, священники, друзья...подойдут все.

Если не с кем говорить, пиши. Заведи дневник и изливай ему свое горе. Пиши письма друзьям. Заведи блог и пиши там. Продолжай чатиться.

Молись, если ты верующий. Слезные поминальные молитвы облегчают душу.

Плачь, выводи боль вовне. Плакать правильно и необходимо.

Делай что-то творческое, если умеешь. Самовыражайся.

Избегай лекарств, алкоголя, наркотиков. Они не помогают изжить горе, а только затягивают этот процесс.

Занимайся физической работой. Чем-то простым, вроде уборки шкафов и мойки окон.

Попробуй наладить отношения с отцом. Мамы уже нет рядом, но отец-то еще жив. Ты можешь в этом найти силу. Ты не следователь и не судья, чтобы решать кто, кого измучил, довел или убил, а уж тем более, чтобы выносить приговор. Папа - один из тех двух людей, что дали тебе жизнь. Ему сейчас тоже тяжело. Возможно он переживает потерю гораздо глубже, чем ты предполагаешь. А общее горевание и сближает и утешает.

Дарина, а зачем Вам его понимать и о чем-то догадываться? Смотрите только на факты. Парень спровоцировал ссору. Сам он переписывался или нет, неважно, он допустил, чтобы Вы это увидели. Мириться не захотел. Теперь молчит. Очевидно, он хочет прекратить отношения. Если Вы поймете почему, легче не станет. Здесь важно, не почему он так себя ведет, а что чувствуете и чего хотите Вы?

Татьяна, судя по тому, что Вы описали, на Вас влияют тяжелые судьбы Вашего рода. Вам безусловно нужна терапия. Суицид, потом потеря ребенка, навязчивые страхи ни с того, ни с сего в семье не случаются. На то есть причины. Но что-то определенное без консультации и изучения истории Вашей семьи в целом, сказать нельзя. Делайте что-то, пока Вы молоды и что-то еще можно сделать. Обращайтесь за помощью.

Судя по тому, что происходит, разрыв спровоцировали или инициировали именно Вы. Дружбы между мужчинами и женщинами, которые состояли в любовной связи, не бывает. Есть сторона, которая хочет любви, а есть сторона, которая хочет остаться в цивилизованных отношениях. И оба называют это дружбой. Сначала он Вам мстил, теперь покупает. О какой дружбе идет речь?

Была цель, была мотивация, которая подпитывала влюбленность. Цель достигнута, а очевидных бонусов нет, пропала мотивация, прошла влюбленность.

Безграничная вера в искренность, абсолютное принятие, мы оба счастливы... Идеализация налицо. Принимать желаемое за действительное и обесценивать, то что есть, это так человечно.
Впрочем, Вы хотели получить комментарий психолога, Вы его получили. С той частью, о которой Вы догадались, согласны, с той, о которой Вы не знаете, нет. Объяснять всю цепочку выводов в этом формате, не вижу смысла.
Я уверена, что Вы примете единственно возможное для Вас решение.
Желаю Вам удачи!

Первая реакция при созависимости - отрицание какой-либо зависимости. Это же Ваши слова: "Уйти от него я не могу ...я никого не представляю рядом с собой кроме него, всё на уровне обоняния (любовь, химия)". Потом, стремление лгать, оправдываться, даже, если не за что. И то, что он Вас в чем-то уличает и то как он это делает похоже на слежку за алкоголиком, к которому нет доверия. Впрочем, я не Господь, могу и ошибаться.

Значит так, дело тут не в харизме. Харизма вообще очень редкое явление. Ею обладает около 5% человечества. Дело тут, похоже, в том, что Вы "показываете" кого-то "исключенного", кто был в Вашем роду. Вы несете в себе энергию человека, возможно уже давно умершего, на которую реагируют окружающие. И Вас, в свою очередь, "исключают". Это происходит неосознанно. Почитайте книги Берта Хеллингера и Шутценбергер. Их можно скачать в интернете. Вам станет более понятно, что с Вами происходит и что с этим делать.

Вероника, прошло неполных два месяца. А процесс горевания идет около двух лет. Дай себе время, не торопи себя. Будь терпелива к своей душе. Придет время и боль начнет отступать. Несколько рекомендаций помогут тебе изжить горе.

Тебе нужно обязательно говорить о своем горе, о друге, снова и снова рассказывая все подробности и обстоятельства. Говори со всеми, кому можешь это доверить: психологи, священники, друзья, случайные люди...подойдут все.

Если не с кем говорить, пиши. Заведи дневник и изливай ему свое горе. Пиши письма друзьям. Заведи блог и пиши там.

Молись, если ты верующая. Слезные поминальные молитвы облегчают душу.

Плачь, выводи боль вовне. Плакать правильно и необходимо.

Рисуй, пой, вяжи или лепи, делай что-то творческое, если умеешь. Самовыражайся.

Избегай лекарств, алкоголя, наркотиков. Они не помогают изжить горе, а только затягивают этот процесс.

Занимайся физической работой. Чем-то простым, вроде уборки шкафов и мойки окон.

И будь снисходительна к окружающим. Они не обязаны тебя понимать и помогать. Могут, но не обязаны.

Виртуальные отношения всегда привлекательней реальных. Особенно, если объект оправданно недоступен (в другой стране). Общение идет не с человеком, а со своим представлением о нем. Такое общение может не выдержать проверки реальностью. Ностальгия это или нет, Вам лучше знать. Но я думаю, что то, что Вам нужно прежде всего - это налаживание отношений с мамой. Потому что в отношениях с партнерами Вы ищете ту любовь, которую не берете у своей мамы или сами становитесь мамой партнеру. Т.е. пока не проработаете эту тему, отношения с мужчинами будут проблемными.

Согласна с коллегой. Помощь ослабляет и Вас и его. Помочь Вы просто не сможете. Не вы ломали, не Вам и строить. Но озвучить ему свои желания и ожидания Вы можете. И действуйте, уже исходя из того, что услышите.

Типичные родительско-детские отношения. И что же Вы хотите узнать, услышать и сделать? В чем вопрос?

Индивидуальная консультация поможет Вам разобраться. В этом формате очень трудно определить, что стоит за Вашими отказами. Какие отношения в Вашей родительской семье? Какие отношения у Вас с мамой и с папой.

Вопрос об измене еще не стоит, насколько я поняла из Вашего вопроса. Дайте ему немного времени самому разобраться. Похоже, он сам не знает чего хочет. То ли переложить на Вас ответственность, то ли проверить Вашу любовь, то ли устраивает провокацию... Это пока неизвестно, возможно, и ему самому. Скажите, что любите и уважаете его как своего мужа, и примете любое его решение, если ему так будет лучше. Что Вы не Бог, чтобы его прощать или судить, но он причинил Вам боль и наступит момент, когда и Вы сделаете ему больно. Что как бы там ни было, Вы по-прежнему и до конца вашей жизни будете родителями Вашей дочери и вам придется поддерживать хорошие отношения. И посмотрите, что он будет говорить и делать.