Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Дуже прошу, опишіть останню ситуацію, коли Вас образили, та ту, де Вас проігнорували. Як саме, де, з ким... Бо все ж таки незрозуміло, шо з Вами відбувається і чим Вам зарадити. Можу лише припустити, що проблема саме в Вас, але не знаючи ситуації, не можу і дати рекомендацій.

А чего ты от нее хочешь?

А в чем, собственно, вопрос?

Похоже, кто-то в Вашей семье слишком энергичен и активен, а также слишком критичен. Застенчивость - продукт завышенных требований к себе и соответственно к окружающим. Это ощущение несоответствия ожиданиям окружающих на нее не упало с неба. Оно транслируется кем-то из семьи. Впрочем корень проблемы может быть и в другом. Вы дали очень мало информации. Напишите чуть больше о вашем браке, о себе, о муже, о бабушках дедушках. Сколько еще детей в семье? Какая ваша дочь по счету? Были ли абортированные дети, мертворожденные, выкидыши. Здесь нужна семейная консультация.

Знаете, может, если Вы сепарируетесь (психологически отделитесь) от мамы, от мужа, от значимых других, которые все за Вас решают, не придется и разводиться. Ведь та свобода, которой Вы хотите добиться, иллюзорна. Освободитесь от мужа, будет еще кто-то, от кого придется освобождаться.
Есть методы, которые позволяют повзрослеть и найти свои границы, не разрывая отношений с близкими.

Ира, здравствуйте! Спасибо, что поделились своей проблемой. Она не простая и решение займет какое-то время и потребует от Вас всех Ваших душевных сил. Потому что для того, чтобы сын вел себя приемлемо для Вас, Вам придется научиться проявлять уважение к его отцу, несмотря на все то плохое, что было между Вами. Ребенок ведет себя плохо не сам по себе. Он только отражает Ваш конфликт и все время показывает Вам папу, и его отношение к будущему второму мужу. Он это делает не по своей воле и не по злой воле Вашего первого мужа, а по законам существования семейных систем. Если Вы дадите место первому мужу в своей душе и поблагодарите его за все то хорошее, что было между Вами, а также найдете в себе силы уважать бывшего мужа как отца Вашего ребенка, у мальчика не будет необходимости его показывать. Он будет просто Вашим сыном.
Итак, сядьте в кресло, чтобы Вас никто не потревожил, расслабьтесь и представьте своего сына, посмотрите на него с любовью. Затем представьте за ним его отца и скажите примерно следующее:
"Я обижена на тебя, ты причинил мне много боли. Но даже если я на тебя злюсь, я уважаю тебя как своего первого мужа и благодарна тебе за все хорошее, что было между нами. В моей душе всегда есть место для тебя. Что бы не происходило между нами как между мужчиной и женщиной, для нашего сына мы навсегда останемся мамой и папой. Единым целым". И сделайте мысленный поклон бывшему мужу. Потом посмотрите на сына и скажите ему с любовью: "Даже, если ты будешь таким же как твой отец, я все равно буду любить тебя таким какой ты есть. Я люблю тебя как своего сына".
Если с первого раза не получится, можно это сделать несколько раз, пока не получится. Пока в потоке любви не растворятся Ваши горечь и обида.
И запомните, как только Вы снова проявите неуважение или начнете предъявлять претензии первому мужу, ребенок тут же отреагирует и начнет плохо себя вести.
Теперь о значимости. Для Вашего мальчика самым главным и Важным человеком в его жизни будет отец, потом Вы, а уже потом отчим. И он не обязан относится к нему как к отцу, но сможет позже научиться его уважать, если отчим будет рядом с Вами как любимый мужчина и будет уважать вашего первого мужа.
Для Вас самым значимым всегда будет первый муж, потом второй муж, потом сын, потом дети второго мужа. И не пытайтесь заменять им мать. Это невозможно. Они будут к Вам хорошо относится, если Вы будете хорошо относится к первой жене Вашего второго мужа, их матери. Механизм тот же, что я описала раньше. Только за детьми нужно представить их мать и дать ей место в своей душе.
С мужем нужно поговорить насчет того, что что бы между Вами не происходило, вы навсегда останетесь для сына одним целым - родителями. И хорошо бы Вам, как родителям выработать единые требования по отношению к сыну. Для его пользы. Дети легко переносят твердые правила, а вот неопределенность порождает непослушание.
Сыну обязательно нужно сказать, что Вы его любите только как сына, а не как мужа. Поэтому Вы не можете жить с ним вдвоем. Когда он вырастет у него будет своя жена, а Вам сейчас нужен муж, но это его не касается. Насчет папы его, скажите что, что бы не происходило между Вами как между мужчиной и женщиной, его это не касается. Вы всегда будете его родителями и будете его любить, несмотря на то, что между Вами не все гладко. Взаимоотношения родителей - не касаются детей, это не их дело, не их уровень. Когда они вовлекаются в родительские конфликты и разборки, они уже не могут быть просто детьми, они уже несут ответственность за Ваши отношения.
Надеюсь, что у Вас все получится. Если есть еще вопросы, задавайте.

Похоже, у Вас сложности в отношениях с родителями. Они, похоже либо слишком критичны, либо слишком требовательны. И скорее всего, это папа. Так ли это?

А что будет, если ты предложишь ему встретиться? Он или согласится, и тогда у вас начнут развиваться отношения, или нет, и тогда все останется как есть. Хуже, в любом случае, не будет. Ты ничего не проиграешь, если спросишь прямо, а выиграть можешь.

Не могу не прицитировать Булгакова: "Говорить правду легко и приятно". Но то, что Вы сейчас делаете, называется перекладыванием ответственности на кого-то извне за свое решение и все его последствия.
Вам бы сходить на очную консультацию и прояснить, что это Вы испытываете и почему считаете, что не любите мужа. А также, чего хотите добиться своим признанием.

Согласна с коллегами, но хотела бы добавить, что Ваше состояние нормально с точки зрения физиологии женского организма. Основная задача любви и, соответственно, цель брака - рождение потомства. И часто любовь, жизненный подъем, связанный с ней, а также осмысленность существования длятся, пока не появится ребенок и чуть не окрепнет. После чего этот партнер утрачивает свою значимость как поддержка, опора, защитник и кормилец. Женщина как-то разочаровывается в любимом муже и своей жизни и начинает искать другого парнера. А ощущается это как бессмысленность такого существования и страх погрязнуть в рутине.
Природой задуман такой механизм, чтобы женщина могла произвести на свет как можно больше детей с разным набором генов. Такой вот механизм достижения внутривидового многообразия. Дальше Вам решать сколько в Вас животного, а сколько социального.

Будь ласка, напишіть своє питання так просто, як дитина (дитина, що не знає слів: харизма, аномалія, статус...). Що не так і чого б Ви хотіли? По можливості, сформулюйте його в одному реченні.

Вы правы, Лиля. То, что делает муж с Вами, называется проекция (психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то свои собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри него самого. Впервые описан Зигмундом Фрейдом.). Причем, судя по-всему, это проекция взаимная. Он хочет, чтобы Вы были кем-то не тем, кто Вы есть, а каким-то улучшенным вариантом его самого. Вы, хотите, чтобы он был кем-то лучшим для Вас, более любящим, внимательным, чем Вы сами по отношению к себе. Похоже, у Вас двоих были или есть очень требовательные родители, ожидания которых вы не оправдали. Мужа раздражает он сам, он мало себя ценит и любит, а Вы недостаточно цените и любите себя. Вы ищете друг в друге то, чего Вам не хватает, родительского одобрения и любви. К сожалению, эти поиски бесплодны. Партнер не может быть родителем.

Здравствуйте, ЕлАл (Елена?)!
Рада, что Вы написали. Честно, не надеялась.
Если Вы напишите, из какого города, возможно, я Вам порекомендую специалиста.

В моем ответе более существенна первая часть: ничего изменить нельзя. У Вас сложившиеся отношения и устоявшийся сценарий отношений с мужем. Более того, ситуация, судя по Вашим словам, ухудшается. Но распад отношений, который Вы отрицаете, начался, когда муж обманул Ваше доверие и попал в тюрьму, а Вы ему изменили. Было причинено зло, на которое было отвечено злом. Это выровняло баланс отношений, но видоизменило брак. Теперь он такой. На очную семейную терапию Вы оба не пойдете. Запрос идет только от Вас. Вас не устраивают и угнетают такие отношения. Но они и держатся на унижении и угнетении. Исключите унижение, исключите брак. Возможности пойти на консультацию у Вас нет. Судя по тому, как Вы отреагировали, Вы уже подумывали о разводе или с кем-то спорили об этом. Слишком гневная реакция как правило говорит о точном попадании.
Без очной консультации, я могу только предположить, что стоит за свингом и депрессией. Но это почти бесполезно, потому что без консультации и групповой работы, Вы почти ничего не сможете изменить. Если вдруг Вы решите получить очную помощь, речь может идти об "исключенных", которые должны присутствовать в семье, о которых нужно помнить. Это кто-то из рода Вашего мужа, кого забыли, потеряли, "враги народа", убийцы, жертвы, предатели, пропавшие без вести, абортированные или мертворожденные дети. Это может быть кто угодно от забытой первой любви до прадедушек. Об этом говорит и депрессия. Причина депрессии - пустота, когда кого-то не хватает, кого-то, кто должен быть в душе, но его нет. Скорее всего, в Вашем роду та же ситуация. Обычно супруги в паре решают одну и ту же проблему. Это тем более вероятно, если Ваш муж не первый в его роду, кто был осужден и отсидел. Но чтобы точно диагностировать ситуацию, нужна полная информация о семье мужа, вашей семье, вашем браке... Попробуйте найти в том городе, где Вы живете интегративного семейного терапевта и попросите его составить с Вами генограмму семьи. Уже одной такой консультации бывает достаточно, для улучшения отношений в семье. Если вопрос в деньгах, то очень мало терапевтов могут отказать человеку в помощи, если он в ней действительно нуждается. Берите любую посильную сумму, идите и просите, если это Вам реально необходимо.
Теперь об этике психолога. Открою Вам тайну: мир не обязан соответствовать Вашим ожиданиям, с чем Вы и сталкиваетесь ежедневно. Я Вам ничего не должна, никто ничего Вам не должен, включая и соответствие Вашим ожиданиям, как бы огорчительно это не звучало. Я, может, тоже хочу, чтобы люди любили и уважали друг друга, жили долго и счастливо, не умирали и не убивали друг друга, чтобы не было поздней осени, а клиенты с первых слов консультации все осознавали и разительно менялись. Но это невозможно. Господь, в Его великой мудрости создал этот мир многообразным, включая, скажем, меня и Ваш брак. Утешать Вас не в чем и незачем. А озвучить то, что есть, можно:
или Вы принимаете то, что есть и радуетесь, или вдвоем проходите терапию (долго, дорого и много душевной работы), или заканчиваете эти отношения и строите другие.

15 лет брака. Отношения сложились. Ничего в них нельзя изменить. Можно только закончить.