Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Ваши отношения закончились с того момента, когда Вы решили попробовать повстречаться с другим. Вы это закончили сами. Ваш бывший мужчина только последовал за Вашим желанием.

Здесь ключевой момент то, что Вас не приняла его мама, а Вы ее. Чтобы отношения развивались нужно принять в свое сердце и полюбить его маму, т.к. без нее не было бы его.

Ольга, Вы не задали вопрос. В чем Ваша проблема? Что Вы хотели бы сделать или понять?

Светитен, ты играешь в игру: "Помогите мне добрые люди, хоть кто-нибудь, хоть чем-нибудь...(Следуют предложения помощи, всякие варианты)...Никто из Вас, сволочей, не в силах мне помочь. Никому не понять, ситуацию мою безвыходную". Эту психологическую манипулятивную игру описал Э. Берн в книге "Игры, в которые играют люди". Если отвлечешься от жалости к себе и гнева на окружающих почитай, возможно, немного больше узнаешь о себе. Цель этой игры - уничтожить родителей (а психологи, как помощники выступают здесь для тебя в этой роли) и самоутвердиться в своей позиции. У психолога в этой ситуации нет шансов помочь. Что бы тебе ни говорили, ситуация проигрышная для помощников и выигрышная для твоего невроза. Чем больше тебе советуют, тем больше ты чувствуешь, что тебя не понимают, тем больше ты отвергаешь и озлобляешься. Я не знаю, что для тебя правильно. Возможно ты пришла в этот мир именно за тем, чтобы быть жертвой и сломать многие жизни. Но у меня как у психолога есть свой долг и я дам тебе и информацию, и рекомендации.
Я сейчас обращаюсь к здоровой и разумной части твоей личности. К той, которая хочет жить, радоваться и любить. Эта часть есть в глубине твоей души, иначе ты не написала бы сюда. Просто она ранена и маскируется, чтобы не причинили еще большую боль. Я напишу этой части правду.
У твоего состояния есть источник, о котором ты не знаешь. Ты не принимаешь любовь мамы. Это блокирует твою энергию и твою женственность. Отрицая маму, ты отрицаешь свою жизнь. Символически это звучит так "Я не принимаю от тебя, мама, тот дар жизни, который ты мне дала. Ты навязала мне эту жизнь, хотя я не просила тебя об этом. Мне некуда деваться, я уже живу, поэтому я изуродую эту жизнь как смогу. Я отравлю ее и искалечу, чтобы тебе, мама, было больно". Финал этого отрицания - смерть в любом ее проявлении. Отрицая мамину любовь, ты отказываешься быть женщиной, продолжать свой род, любить мужчин. Отрицая жизнь, ты лишаешься энергии, отсюда твоя усталость. Ты идешь в смерть, разрушая не только свою жизнь, но и жизни тех, кто попадется на пути. Кроме того, ты подсознательно становишься жертвой всех, кто хочет сыграть роль палача в твоей пьесе: соседа, случайного прохожего, машины, милиции, психолога и т.д. И чем больше ты все и всех ненавидишь, тем больше они управляют твоей жизнью. То, что мы ненавидим и отвергаем, управляет нами настолько, что мы становимся тем, что ненавидим.
Ключ, к тому чтобы остановить это саморазрушительное движение, есть. Решение и элементарное и очень трудное для тебя. Тебе нужно обернуться к маме с папой и сказать им спасибо за то, что они дали тебе жизнь. И начать испытывать благодарность и уважение к маме и папе за все, что есть у тебя. За то, что ты женщина, за то, что мама дала тебе папу, за то что тебя растили, несмотря на больное сердце (скажем, в Спарте, просто бросили бы со скалы) и неблагодарность, за стол, за кров, за вид за окном и за то, что у тебя есть глаза. Тебе нужно начать испытывать уважение к мужчинам (начни с папы). Найти за что, и уважать их. Тогда они начнут уважать и любить тебя. И конечно, тебе нужно начать уважать и любить свое женское тело, и оно ответит тем же. Твоя слабость станет твоей силой.
Прояви уважение и благодарность к психологам, которые потратили время, чтобы проникнуться твоей проблемой и попытались тебе помочь, причем совершенно бесплатно. Тебе, по большому счету никто ничего не должен.
Итак, ключ ко всем твоим проблемам - уважение и благодарность. Возьми тетрадь и запиши десять пунктов из того, за что ты благодаришь и уважаешь свою маму и своего папу. На следующий день добавь еще пять и так в течение 21 дня. Ежедневно дописывая по пять пунктов, не повторяйся. После 21 дня, переходи к ближайшему окружению и жизни вообще. Параллельно начни, стоя у зеркала и глядя в глаза себе, говорить за что ты любишь саму себя. Хотя бы раз в день в течение 21 дня.
Это конкретные рекомендации, которые я даю тебе с любовью, и которые ты можешь взять с благодарностью или отвергнуть. В любом случае, это твоя жизнь, ты вправе сделать с ней что угодно. И я уважаю и твою судьбу, и то решение, которое ты примешь. Оно будет единственно возможным для тебя.

Якщо Ви досі товаришуєте, це Вам навіщось потрібно. Може Вам подобається відчувати себе нікому не потрібною, заздрити, ображатися і жаліти себе? Але що тоді для Вас дружба? Чому ця дівчинка для Вас найдорожча? Може саме тому, що найбільшого болю завдає? А може тому, що Ви можете за нею сховатися? Чи є щось добре між Вами, що важливіше за образи?

Из твоего рассказа понятно, что ты ему не нужна. Хотя, он не против с тобой переспать. Скажем, любит человек мясо, но не знает, где его взять, и дорого и хлопотно, и готовить надо... а есть хочется. Идет, смотрит яблоко красивое лежит в траве. Яблоки не самая любимая его еда, но почему бы его не съесть, когда оно такое симпатичное и доступное, а есть хочется. У тебя к нему, насколько я понимаю, все серьезней.
Вопрос, нужен ли он тебе настолько, чтобы быть с ним, отдавать любовь, не надеясь на развитие отношений, без каких-либо гарантий и без любви с его стороны?

Лана, мои коллеги уже достаточно исчерпывающе ответили на Ваши вопросы и с моей точки зрения, задали Вам хорошие вопросы Вам. И все же я хочу добавить несколько своих мыслей, для полноты картины. Если ваше решение ограничится только изгнанием сына в свою кровать, это ничего по сути не изменит. У Вас в семье уже сформировался сценарий и распределены роли. Ребенок психологически и, отчасти, физически замещает Вам мужа. Он уже к Вам относится не только как к матери, но и как к женщине. Так сложилось. Был множественный перелом и он сросся неправильно. Терапией и массажем хромоту не излечить. Нужно заново ломать кости и возвращаться в исходную точку. Расскажите о своем браке: сколько длился, что стало причиной развода, сколько лет было мальчику на момент развода, куда делся его отец и если он где-то есть, общаются ли они с сыном. Кроме этого важно как Вы отзываетесь о его отце и какая легенда существует относительно Вашего развода. Так же важно рассказать, что с Вашей личной жизнью. Есть ли в ней место для кого-то кроме сына? Говорите ли Вы ему, что он единственный и любимый мужчина в вашей жизни?

Поговорим о понятии "Эмпатия". Эмпатия — способность поставить себя на место другого человека или животного, способность к сопереживанию. Эмпатия также включает способность точно определить эмоциональное состояние другого человека на основе мимических реакций, поступков, жестов и т. д.. Так же, под эмпатией подразумевается способность очень точно чувствовать и ощущать эмоциональное состояние человека, не видя его. Но Вы хотите не повысить уровень эмпатии, а стать более привлекательной для окружающих как друг и партнер по общению.
Есть прекрасная книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» (How to Win Friends and Influence People). Изучите ее и начните применять то, что там написано.
Желательно параллельно с этим посетить тренинг "Эффективные коммуникации" и овладеть приемами активного слушания, Получить минимальные навыки в расшифровке языка жестов и языка мимики, мета-языка...
Это то, что можно сделать для начала.
Но вместе с тем, хорошо бы подумать, почему Вы не считаете себя привлекательным или достаточно совершенным партнером по общению? Чьего внимания и чьей любви Вам не хватает на самом деле? Возможно Вы осознаете, что пошли не тем путем.

Разберитесь, чего хотите на самом деле и сделайте это. Не решайте за других, как они отреагируют. Возможно, Вы поймете, что хотите именно того, что у Вас есть сейчас.

В чем, собственно вопрос? Что Вы хотели бы понять или услышать от психолога?

Оля, скука - это замаскированный страх. Попробуйте составить план осуществления Ваших планов по открытию своего дела. Скажем на пять лет. Туда обязательно должно войти накопление опыта. Потому что без досконального знания всех деталей этого своего дела, вы не сможете им эффективно руководить. Структурируйте накопление этого опыта как прохождение нескольких работ. Прикиньте сразу, чем придется пожертвовать (где-то зарплатой, где-то временем, где-то комфортом, где-то самолюбием). В результате такого планирования, поиск работы и сама работа становится не целью, а только средством, прохождением некоторых этапов в достижении цели. Причем временным явлением. Что Вы об этом думаете?

Может, но не генетически, а по другому. Есть такое направление в психологии, изучающее эти закономерности. Называется интегративная семейная терапия. А такие повторения судеб членов своей семьи - трансгенерационные переносы, сплетения, следование чужой судьбе... Исходя из этой теории, с момента зачатия человек вплетается в свою СИСТЕМУ (семью), объединённую общим энергетическим полем. В СИСТЕМУ входят не только сам человек и его предки, но и еще некоторые люди, но речь не о них.
Когда ты врешь девушке, ты проявляешь лояльность к папе и ведешь себя точно так же, как он вел себя с мамой. Скорее всего маме папина ложь не нравилась и она протестовала и против отца и против его поведения. Ребенок, т.е. ты, не принимаешь в себе это как твоя мама, и продолжаешь это делать как папа, уравновешивая семейную энергию. Если ты проявишь уважение к отцу и признаешь, что он вел себя единственно возможным образом, то перестанешь повторять его судьбу. То, что мы отвергаем владеет нами, то что мы любим, не имеет над нами власти. Прояви уважение, любовь и благодарность к своему отцу, и все прекратится.

Попробуйте разобраться в истории Вашей семьи. Возможно кто-то в Вашем роду уже обманывал девушек. Отец, дедушки, дяди...Напишите, о том, что выяснится.

Только индивидуальное консультирование и последующая групповая работа. Чтобы перестать лгать, вам нужно принять себя таким, какой вы есть и полюбить себя таким. Просто... и невозможно. Вам нужна помощь не в виде советов, а в виде терапии. А пока Вы будете подыскивать психолога, попробуйте не бороться с этим, а разрешить себе лгать. "Я - такой. Я вру. В этом моя особенность и прелесть. Я делаю свою жизнь и жизнь окружающих интереснее, ярче и острее. Я многим жертвую, чтобы оставаться таким, какой я есть. Это моя судьба и я принимаю ее". И врите, но по графику. Не реже, чем один раз в два часа. Не менее пяти раз в день. Как принимают лекарство по часам. И фиксируйте свою ложь в дневнике самонаблюдений каждый вечер. Предупредите родных, близких, друзей о том, что проходите терапию и начните прямо сегодня.

Очень интересная проекция отношения к себе (судя по всему, вы из семьи с жесткой дисциплиной) и к воспитанию ваших будущих детей. Вам стоит задуматься, сможете ли Вы вообще строить дальнейшие отношения со своей любимой, если семья Вашей девушки (а невоспитанная собака - продукт воспитания семьи) вызывает у Вас такую критику и негодование. Скорее всего и Ваша девушка вызывает у Вас подобные чувства. Может поискать другую девушку, которую тоже били в детстве, и которая понимает, что такое дисциплина? Тогда у вас получатся очень дисциплинированные дети и будет полная гармония.
А насчет собаки, как вариант, вы ее не выгуливайте. Объясните девушке, что ей лучше это делать самой, в целях безопасности собаки.