Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Всегда жаль упущенных возможностей. Тем более, если речь идет о таком самоценном чувстве, как любовь. И любовь, как правило, безрассудна и не подчиняется логике и понятиям "плохо" или "хорошо". То есть, ваши чувства и сомнения понятны, но отвечая на Ваш вопрос "Как мне быть?", могу сказать, "Никак" или "Так же". То что не произошло, не состоялось по каким-то причинам. Самосохранность, застенчивость, страх, порядочность, неуверенность, что бы это ни было, но что-то удержало Вас от решительных шагов. Проявите уважение к себе и признайте, что то, что Вы уже сделали или не сделали - было единственно правильным выбором. И то, что не состоялось, уже закончено. Оставьте это и идите дальше.

Прямой вопрос требует прямого ответа. Поезд ушел и его никак не догонишь. Можно сесть в другой поезд.

Судя по тому, что вы написали, у ваших отношений нет позитивного будущего. Грубо говоря, лучше не будет, будет только хуже. И Вы, и он рассматриваете эти отношения как временные. И Вы, и он ждете кого-то лучшего, чем тот партнер,который рядом. Вы ему нужны, как и он Вам, для проживания какой-то драмы, где редкие вспышки радости, покупаются ценой мучений, боли, лжи... Это достаточно острые ощущения и жизнь кажется наполненной смыслом, но эти отношения бесплодны и деструктивны. Любовь в идеале, ведет к бессмертию, слиянию душ, к браку, детям, к улучшению и духовному взаимообогащению. Ваши отношения можно назвать чем угодно, но не любовью. Это невротическая привязанность, страсть, зависимость, способ причинить себе боль, с помощью другого человека. Если это то, что Вам нужно, никто не вправе ни запретить Вам этого, ни помешать. Если не такие отношения Ваша цель, 5если это как-то само получается, то пора что-то менять. Пока Вам 20 и что-то еще можно изменить. Причем, изменения должны идти только изнутри. Их нужно начинать с себя. Например, с вопроса: Где источник моей боли, которую мне нужно оживлять снова и снова? Кто первый так ранил меня, что для меня понятия любовь и страдания слились? Кто разрушил мое доверие? Может попробовать разобраться с этими первичными травмами, а не прокручивать это "кино снова и снова"?
Самой в этом разобраться сложно, конечно, лучше было бы поработать с психологом. А пока, можете подробней рассказать о ваших отношениях с мамой и папой и какие отношения между ними?

Это вопрос не к психологам, а к себе и к девушке. Спросите себя, хочу ли я быть с ней, нужна ли она мне, провести с ней остаток моей жизни, это то, чего я хочу на самом деле? А потом спросите ее (желательно лично и по всей форме), выйдет ли она за Вас замуж. Ее часть решения будет, согласиться или отказать. И она либо согласится, либо откажет. На этом Ваши сомнения, предположения, домыслы закончатся. Достаточно просто на первый взгляд, не так ли?

У меня, как у системного терапевта, есть еще одна версия того, что с вами происходит. Без претензии на абсолютное знание, могу предположить, что Вы находитесь в слиянии с кем-то забытым (исключенным) из рода по каким-либо причинам (враг народа, сидел, сошел с ума, был абортирован, пропал без вести, предатель...). Депрессивное состояние иногда бывает проявлением такого слияния. Есть какая-то пустота в душе, которую ничем не заполнить, беспричинная тоска. Опять таки, сложность в самоопределении: "Где я, где не я"? Это может быть решено, если человек, о котором забыли, будет возвращен в лоно семьи. Его вспомнят, признают частью рода, и отдадут дань уважения. Это можно сделать двумя способами: Через составление генограммы семьи, либо через участие в группе по интегративной системной терапии (информация и о том, и о другом есть в интернете).

И Ваши чувства нормальны, и его поведение. Вы его получили "с приданым" - это опыт его семилетних отношений. Но именно благодаря этому опыту он стал таким, каким Вы его и полюбили. Часть его души всегда будет с ней. Она всегда будет занимать в его и в вашей жизни важное место. И все, что Вы можете с этим сделать, мысленно поблагодарить ее за то, что он достался Вам именно таким, каким Вы его и полюбили. Это может быть примерно такой текст: "Я получила его таким, какой он есть, за твой счет, спасибо. Ты первая, а я вторая. И я уважаю тебя и принимаю тебя, как часть души и жизни моего любимого". То же самое, желательно, мысленно сказать в адрес его родителей, других его бывших, если таковые имели место в его жизни. Если Вы сможете это сделать, Ваши отношения с любимым будут развиваться. Только в этом случае, потому что тогда у него не будет внутреннего конфликта. Вы его примете таким, какой он есть, вместе с его прошлым.
А уверенность в нем у Вас появится, когда он женится на вас. Окончательно связь укрепляется, когда появляется ребенок. Потому что, пока отношения "свободные", всегда есть ощущение, что он ищет кого-то еще, лучше, чем Вы. Отсюда и страхи, и сомнения.
Как долго Вы живете вместе, и делал ли он Вам предложение?

То, что с Вами сейчас происходит называется самоидентификация или формирование Я-концепции. Кто я? Какой я? Является ли этот набор из мыслей, эмоций и физических данных, неким целостным "Я" Кто этот "Я", что смотрит на меня из зеркала? Откуда и куда я иду? Идет сбор мнений и впечатлений, сравнения с окружающими... А любое самопознание лучше начинать с истоков. Расскажите подробней о своих родителях и Ваших взаимоотношениях с ними.

Я долго думала, о том, что может вам помочь при тех условиях, которые Вы задали. Я вовсе не уверена, что то, что я предложу окажет действие, но можно попробовать.

Вам нужно восстановить в душе целостный образ семьи. Поговорите с мамой о папе, если есть фотография, где они сняты вместе как пара, носите с собой.

Нарисуйте семейное фото: (Слева - направо) Папу, маму и себя. И повесьте там, где Вы будете ее часто видеть. Не обязательно добиваться эстетичности и сходства. Это может быть детский рисунок. Главное, чтобы Вы знали, кто там изображен.

Поговорите с теми из родных папы и мамы, кто еще жив и найдите в роду, хотя бы одну историю, любви и последующей долгой семейной жизни. Возможно это будут дедушка и бабушка (по любой из линий), возможно прадедушка и прабабушка. Это неважно. Важно, чтобы у Вас в душе сформировался образ того, что такой сценарий развития любви возможен и уже был реализован кем-то из предков. Тогда при всем уважении к судьбе Ваших родителей и благодарности к ним за то, что они смогли дать Вам жизнь, возможно у Вас появится и выбор, и поддержка предков, и более глубокая связь с родом.

Попробуйте составить генограмму Вашего рода (это что-то вроде генеалогического древа семьи). Программы и информация есть в интернете.

Найдите в интернете и скачайте книги Берта Хеллингера. Их чтение само по себе терапевтично.

И найдите книгу Джанет Рейнуоттер(это известная гештальттерапевт) "Как стать психотерапевтом самому себе" или "Как стать собственным психотерапевтом" (В разных переводах звучит по разному). Это хорошее пособие по самопомощи и личностному росту с массой практический упражнений.

Начните с этого. Главное что-то делать, и к Вам подтянутся возможности, причем самым необъяснимым образом.

Если все так критично, то почему бы Вам с ним не встретиться и не выяснить все до конца. А чтобы слова не пропали, запишите те вопросы, которые хотите задать на бумажку. Это Вам поможет определиться, чего Вы от него хотите и удержать беседу в нужном Вам русле.

Вова, поговорите с родителями и выясните у них был ли кто-то в роду, кто вел себя похожим образом (врал и от чего-то уклонялся), например был дезертиром в войну. Похоже, это не совсем Ваша энергия. Узнаете, пишите.

Исходя из того, что Вы мне сообщили, я могу выдвинуть несколько предположений о том, как отсутствие папы сказывается на Ваших подсознательных решениях относительно Вашей личной жизни.

Ребенок учится строить парные отношения в семье, на примере мамы и папы. Вам, к моему глубокому сожалению, не на чем было учиться, поэтому у Вас и не представлены в опыте, отношения с мужчиной. Нет навыка, нет опыта и принимается неосознанное решение о том, "что лучше вообще не трогать этот молоток, чтобы не отбить пальцы". Это раз.

Любое сближение с парнями - это риск потерять их, как и папу. Поэтому принимается подсознательное решение, о том, что лучше таких отношений избегать. Как поется в песне: "Если у вас нету тети, то вам ее не потерять". Это два.

Кроме того Вас с мамой двое и любая Ваша любовь не к маме может Вами же восприниматься как предательство, по-отношению к ней. Это три.

Кроме того, поиск пары для вас может свестись к поиску такой же любящей мамы. А таких людей, готовых полностью подчинить свою жизнь Вам и Вашим интересам просто нет. Мама бывает одна. Ваш друг, который полностью посвящал Вам свою жизнь (как мама). И страх по-поводу его потери, это подтверждают. И тогда все остальные просто не дотягивают до высоких критериев, заданных Вами. Это четыре.

Возможно, роль играют все эти факторы. Возможно только один из них или вообще все мимо, и не о Вас, но есть повод задуматься. Если что-то из перечисленного Вам покажется похожим, на то, что с Вами происходит, лучше начать коррекцию прямо сейчас. Пока Вам 16, это исправимо.

Индивидуальное консультирование с
семейным психологом и расстановки (посмотрите информацию в интернете), или группы по гештальтпсихологии или трансакционному анализу. Потом, возможно, тренинг общения, и ситуация изменится.

Если у вас есть еще вопросы, отвечу с радостью.

Это очень серьезная тема и виртуальная консультация вряд ли поможет. Вам нужно поработать с психологом очно. А пока ответьте на несколько вопросов:
Какие у Вас отношения с мамой? С папой? Между ними? Можно ли назвать их брак удачным? Нет ли чего-то такого в браке родителей, что Вы не рискуете повторить?

У Вас нет общего будущего и тяжелое настоящее. Ваши отношения, Маша, уже почти разрушены. И ответственность за это лежит на двоих. В Вашем союзе только парень ведет себя свободно (впрочем, это только ему так кажется). А Вы довольствуетесь ролью жертвы. Берете на себя право прощать, терпеть, запрещать, разрешать... Это непросто выдержать. Самопожертвование порождает ненависть.
Мне жаль, если это прозвучит резко, но измена партнеру - это не норма. Это то, что разрушает любовь в паре. Когда один из партнеров ищет кого-то другого, он как бы говорит: "Исчезни, ты недостаточно хорош/хороша для меня". Гражданский брак несет тот же посыл. Тот кто настаивает на свободных отношениях, подразумевает, что его партнер недостаточно хорош/хороша для него. И отношения эти временны.
А то, что Вы считаете это нормальным, говорит о том, что Ваша модель семейной жизни изначально включает в себя мину замедленного действия:
"Понимаю, что если просто ему запретить...всеравно будет изменять. Ведь изменяют все".
Пока Вы это не переосмыслите. Пока не примете другую модель, где измена не норма, Ваши партнеры будут вести себя соответственно. И будут подтверждать Ваши ожидания.
Так что Вам предстоит долгий путь, но чем раньше Вы начнете терапию, тем лучше.

Разными быть нормально, а союз обречен.

Здесь нужно больше информации о вашей семье, ее история, структура, возраст членов семьи. Нужно больше информации о сыне: возраст, успеваемость, здоровье... Мешает ли ему его ложь? Если да, то где и в чем? И запрос, т.е. чего Вы хотите от психолога/ов, к которым отбращаетесь?