Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Сочувствую. Вам сейчас очень тяжело. Но все эти вопросы не к психологам, а к нему. Только у него Вы можете узнать о причинах такого решения. Все, что можно сказать об этом извне, только домыслы людей, не включенных в Вашу ситуацию. А как пережить, тоже решать Вам. Можно плакать, можно рассказывать эту историю нескольким близким или на психотерапевтических группах. Можно писать стихи или петь песни, можно рисовать или заняться спортом, можно заняться домом (ремонт или генеральная уборка очень помогают отвлечься). Можно отправиться в путешествие, хотя бы к ближайшему лесу или заняться каким-то важым делом. И постараться принять это, но со временем. Смерть любви, как смерть человека нуждается в горевании. И две недели - это только начало.
Но чем заниматься не стоит, так это саморазрушением: водка, наркотические препараты, транквилизаторы, голод, бессонница - это не то, что ускоряет процесс горевания и сохраняет молодость и красоту.

Ваши проблемы с профессиональной ориентацией, как мне кажется, вторичны. Первичны экзистенциальные вопросы о смысле жизни, о ее целях и задачах, о своем месте в мире и о том, есть ли оно. А эти вопросы всегда восходят к отношениям с мамой, потому что и жизнь, и разрешение жить, дает она. Поэтому в своих фантазиях и усилиях, Вы всегда возвращаетесь в исходную точку. К маме. Думаю, это касается и отношений с женщинами. В этом контексте интересна Ваша фраза: "У меня нет работы(мамы) которую я бы любил.." Что у Вас с мамой?
А профориентационная консультация - это несколько другое: несколько тестов, беседа и в результате, примерный перечень профессий, которые Вам подходят наилучшим образом. Но об этом в 32 года, я думаю, Вы уже и так знаете.

В каком городе Вы живете?

Но Вы ведь не хотите с ним встречаться. И если Вы ему скажите, что хотите этого, то это будет манипуляцией с целью "вернуть удобную вещь на место". Вам просто нужно, чтобы он был неподалеку и занимался только Вами. Это страх потерять комфортные отношения и безопасную зону (пока он неподалеку, Вам не нужно знакомиться и сближаться с другими молодыми людьми), как страх потерять костыли. Это вариант "собака на сене".
Но может пришло время начать ходить без костылей и присмотреться к тем, кто Вам действительно может понравиться?

Катя, у Вас очень много вопросов, на которые трудно ответить дистанционно. Обратитесь к школьному психологу. Очная консультация всегда лучше виртуальной.

В этих отношениях и их оценке не хватает ясности. Вы играете с собой. "Мне до этого по большому счету все равно..." и "он мне очень нравится (корда-то он был моей первой любовью)" - противоположные утверждения. И парень играет с вами двумя, судя по Вашему описанию ситуации. Все туманно и неопределенно. Внесите ясность. Ответьте себе максимально честно на вопросы:
1. Что я, на самом деле, испытываю к этому человеку?
2. Чего я хочу от него, на самом деле?
Если Вы решите, что Вам нужен именно он (любовь навсегда, замуж и дети), а не игра в шпионов и двойных агентов, прекратите эту игру. Поговорите с ним, если он Вам нужен. Изложите ему то, что Вам известно, но о чем Вы предпочитали молчать. Внесите ясность. Рассекретьтесь сами и рассекретьте его. И задайте эти же вопросы ему:
1. Что он к Вам испытывает?
2. Чего он хочет?
Если он Вам не нужен настолько, то все еще проще. Прекратите эти отношения и ждите более подходящего партнера.

Григорий, здравствуйте!
Застечивость - оборотная сторона критичности и высокомерия. У Вас слишком завышена планка самовосприятия и восприятия окружающих. Вы сами решили, что должны соответствовать какому-то идеалу и не можете этого сделать, поэтому предполагаете, что и окружающие будут к Вам относиться соответственно. Отсюда страх негативной оценки и уклонение от контактов. Могу еще предположить, что в Вашей семье доминирующая критичная властная мама с меньшей вероятностью папа, которые Вам и протранслировали такое отношение к себе и миру.
Есть два варианта:
1. Вы продолжаете в том же духе, в том же одиночестве и страхе. плохо, трудно, но привычно и безопасно. Тогда представьте себя через 5, 10, 15, 20 лет. После смерти родителей...
2. Вы говорите себе: "Дальше так не может продолжаться!" Делаете шаг навстречу страху. И начинаете знакомиться не менее чем с тремя, а лучше с пятью девушками в течение каждого дня. 21 день интенсивных знакомств. Даже если Ваши страхи подтвердятся, и Вы будете регулярно получать именно то, чего боитесь (я не знаю чего конкретно), то у Вас появится опыт. Вы как-то научитесь с этим справляться. А опыт приносит с собой уверенность и свободу. Параллельно я бы порекомендовала вести дневник самонаблюдений и подробно описывать свои опыты и реакции, а также упражнения на снижение критичности и повышение уверенности в себе.

Давайте все таки опираться на факты:
Когда Вы познакомились? Как это было? Сколько Вы встречаетесь? Когда у Вас начались интимные отношения? Кто был инициатором? Живете вместе или отдельно? Были ли аборты? Заговаривали о браке? Когда? Кто был инициатором? Были ли разводы в ваших семьях? Когда наступило охлаждение с его стороны? Какие отношения между вашими родителями? Между Вами и его родителями. Между ним и Вашими? За что на Вас ополчилась его родня? Кто конкретно и в какой форме?
Нужна вся история, все подробности в хронологическом порядке, а не Ваши чувства, предположения и прогнозы.

Если Вам нужны еще варианты после исчерпывающих ответов моих коллег, то я как системный терапевт (я обычно работаю с семьей в целом) могу сказать, что ребенок - всегда продукт семьи и обслуживает семью. Она (как и Вы) просто не может вести себя как-то иначе, выполняя какие-то важные функции для семьи в целом. Скажем, она может напоминать Вам о своем отце и Вашем с ним незакрытом конфликте. В целом я вижу здесь несколько возможных причин в дополнение к перечисленным:

1. Ваша дочь может "показывать" Вам первого мужа. Те отношения, которые между Вами были и есть, его негативные черты, пробуждая ваши чувства к нему, требуя, чтобы Вы помнили о нем.
2. Ваша дочь может находиться "в слиянии" с Вашей мамой (Это тем более вероятно, что она первая и пока единственная дочь в семье).
3. Ваша дочь может находиться "в слиянии" с мамой первого мужа.

Есть еще масса вариантов, но они все, включая перечисленные, идут только в качестве предположений. Очевидно только одно. Вы видите в дочери не только ее, но еще кого-то из семьи, кто вызывает подобные эмоции. Чтобы продиагностировать ситуацию и что-то изменить к лучшему Вам нужно посетить консультацию и психотерапевтическую группу по системной терапии. Найдите через интернет в Вашем городе такую группу и пройдите ее. Это всегда улучшает взаимодействие в семье. А пока будете искать, Вам может помочь одна "разрешающая фраза":
"Ты - только моя дочь и я люблю тебя как свою дочь. Ты мой любимый ребенок, а я твоя мама. Ты именно тот ребенок, единственный в мире ребенок, который нужен мне, а я - именно такая мама, единственная в мире лучшая мама, которая нужна тебе". Произносить эту фразу нужно про себя, всякий раз, когда Вы видите дочь. Можете носить с собой ее фотографию и проговаривать это над фото.
Это позволит Вам видеть в дочери только ее саму и снимет с нее обязанность показывать еще кого-то.

Согласна с коллегой. Мы не рождаемся с готовыми умениями. Что-то упустили в подростковом возрасте и вот в 27 лет это создает серьезные проблемы. Но почему это нечто было упущено? Здесь нужна диагностика. Отказ от личной жизни - это очень серьезно, и причин может быть масса. Так что, как мне представляется, решение этой проблемы должно быть комплексным. Поищите в том городе, где вы живете системного терапевта и пройдите консультацию, а потом и группу по интегративной семейной терапии (посмотрите в интернете информацию об этом методе). Это и диагностика и терапия одновременно. Дальше, я думаю, Вам понадобится несколько тренингов по эффективным коммуникациям, личностному росту и проч. Мне кажется, этого будет достаточно для того, чтобы все изменилось.

Думаю, Ваша проблема гораздо глубже, чем страшное детское впечатление. Важно не то, с чем человек сталкивается на жизненном пути, а как он/она с этим обходится. Это был скорее повод к тому, чтобы скрываться за страхом от окружающих. Исходя из Вашего послания, сложно сделать вывод о том, что является истинной причиной одиночества, потому что, скорее всего, Вы и сами не знаете ответа. И чем раньше Вы узнаете, тем лучше. Поэтому обратитесь за консультацией к реальному психологу, который умееет задавать правильные вопросы и слышать главное в ответах.

Прошлое не забывают, его осмысливают, принимают и с ним примиряются. Ему отводят в душе место и с уважением и благодарностью относятся к тому, что позволило стать взростлее и мудрее.

Ломать себя, в любом случае, не нужно. Это не то, чтобы бесполезно, а даже вредно. Ничего хорошего не получится, если идти против себя, своего сердца и своих убеждений. Для Вашего избранника отсутствие Вашего сексуального опыта будет очень радостным сюрпризом. Ни один мужчина, насколько я знаю, еще не жаловался на то, что его любимая оказалась неопытной девственницей. А на очную консультацию все же обратитесь, личное общение поможет Вам лучше разобраться в себе и своих мотивах.

Рада, что для Вас эта информация стала полезной. Удачи Вам!

Так гораздо понятней, Снегунка. Спасибо за уточнение.
По законам существования и развития семейых отношений та/тот человек, который приходит в жизнь человека раньше имеет большую важность, чем тот, кто позже. Она была для него более ранней любовью и навсегда останется в его сердце первой (или какой она была по счету). Это не значит, что он при этом будет меньше любить Вас. Чтобы ее "призрак", как и "призраки" возможных пассий до нее, не мешали Вашим отношениям, Вам нужно дать им место в своем сердце и принять их как часть жизни Вашего любимого. Благодяря им/ей Вы получили его таким, каким и полюбили. Любовь, благодарность и уважение к его бывшим и снимут Ваш страх и сблизят Вас с любимым.