Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Ну больной и больной... Бывает.

Просто принять это состояние как издержки возраста и пережить. Чего с этим не нужно делать, так это, бороться. Чем больше борешься, тем сильнее это захватывает.

Пока Вы выносите это состояние - оно "выносимо". Будет невыносимо, что-то измените. Скажем, невыносимо держать руку в кипятке, выдернем руку из кипятка. Без ботинок зимой ходить невыносимо, или ботинки добудем или будем дома сидеть. Человек всегда имеет то, чего хочет на самом деле. По сути, Вам нужно быть одинокой, ревновать и напрасно тратить свои годы, да еще и мучиться виной. Возможно, для Вас приемлема только такая любовь (драматичная, безответственная, горькая, тайная), и такова ее цена (молодость, чистая совесть, семья, дети, доброе имя, самоуважение).
Как говорится,бери то, что хочешь и плати. Не хочешь платить, положи обратно.

Вы пытаетесь сделать из "душевного друга" или виртуального партнера по общению что-то реальное. Что-то додумываете, что-то принимаете за действительное. 5 лет - это большой срок и у Вас были вполне устоявшиеся виртуальные отношения, а Вы их потянули в реальность. А единственная Ваша реальность - это тот, кто живет с Вами рядом и растит вашего ребенка. Все. Он - несовершенный, неподходящий, такой и сякой любит вас и заботится о вас двоих, несмотря на все Ваши странности и душевную измену. Вы же не интересуете "брата по разуму" ни как женщина, ни как друг, ни как кто угодно. Но пока Вы направляете любовь в сферу фантазий рядом с вами, как минимум, два человека лишены полноценной любви с Вашей стороны - Ваш единственно реальный мужчина и ваш ребенок.

А в чем вопрос, Снегунка? Чего Вы хотите? Сформулируйте, пожалуйста конкретно какие рекомендиции Вы хотели бы получить?

Есть один секрет. Общаясь с человеком, думайте о человеке, а не о том, как он/она Вас оценивают или хотя бы о предмете разговора. Большинство людей в общении интересуются собой, а не собеседником, как Вам уже известно из личного опыта. Вы же интересуетесь прежде всего собой, так с чего Вы решили, что Ваши партнеры делают что-то другое? Они не притворяются и не делают Вид, что им все равно. Им действительно все равно как Вы выглядите, если Вы интересный милый человек. Искренняя, глубокая заинтересованность в партнере, умение слушать сделают любой Ваш существующий или придуманный недостаток невидимым для собеседника.

Такое поведение диктует неуверенность в себе и страх. Эмоциональная близость - это риск испытать боль, проиграть или быть отвергнутой, униженной. Игры с юношами дают тебе ощущение, что все у тебя под контролем. Но играя, ты никогда не получишь того, что тебе нужно на самом деле - настоящих глубоких отношений. Попробуй не превращать отношения в спорт и погоню за призом. Наслаждайся процессом общения.

Очень мало информации и очень много лирики для анализа и рекомендаций. Попробуйте описать факты, а не Ваше восприятие происходящего и интерпретации поведения Вашего молодого человека.

Прямые вопросы требуют прямых ответов. Алла, все дело в Законе иерархии - это один из трех законов развития систем (посмотрите информацию в интернете). Тот, кто раньше вошёл в систему (семью, в данном случае) имеет приоритет. (Первый ребенок важнее второго, бабушка значительней мамы). Вы нарушаете этот закон. Ваше письмо от первой до последней строчки - прямое подтверждение тому. Гордыня, тщеславие, чувство собственой значимости, гнев и нетерпимость - это проявление неуважения к себе и другим. Прежде всего к маме, потом к папе и т.д. Все, что Вам нужно сделать - разобраться в иерархии окружающих и проявлять уважение к себе и еще большее к тем, кто старше. Требуйте уважения от тех, кто младше и ровня Вам и делайте то, что Вам говорят старшие (родственники), испытывая благодарность и уважение. И это не будет проявлением слабости, это будет проявлением зрелости. Это очень простое решение. Примите его и "рога" отпадут сами.

Бабушка была старшая и следила за детьми (еще 3 сестры младше ее)
2 сейчас живут отлично, а младшая умерла при отравлении (вот трагическая судьба).

Мне кажется, что-то есть в этой истории, но однозначно утверждать не могу. Не могли бы Вы рассказать ее подробней. За сестру несла ответственность бабушка. Сколько лет ей было, сколько было умершей? Какие обстоятельства сопровождали это отравление? Как эту потерю перенесла семья? И вообще все, что Вы об этом знаете.
И эта история: "У бабушки по маменой стороне (до рождения мамы, но после рождения ее старшего брата) был выкидыш на раннем сроке,ее просто сильно толкнул кто-то" нуждается в коментариях.

Катя, я не могу с уверенностью утверждать, что именно с Вами происходит без личной встречи. Я могу лишь предположить, что то, что с Вами происходит - это сплетение с кем-то из Вашего рода, кто был потерян и забыт. На это указывает несколько моментов. Это может быть сплетение с предыдущими детьми, которые не появились на свет и были забыты, с предыдущими партнерами мамы или папы, с кем-то из предков, о ком не сохранилось памяти и чья энергия проявляется в Вас. Это может быть что угодно. В чем я уверена, это в том, что Вам нужно пройти группу по интегративной терапии (Расстановкам), где Ваша проблема может быть продиагностирована, а ваша энергия освобождена от сплетения. Такие группы сейчас проводятся во всех крупных городах. Вы из какого города? Возможно, я могу подсказать к кому обратиться. Посмотрите информацию об этом методе в интернете. Мне кажется - это ключ к Вашей жизни.

Я и не предполагала, что Вы в курсе. Поговорите с родителями о прошлом Вашей семьи до 4 поколения: мама-папа, дедушки-бабушки, прадедушки-прабабушки. Откуда вы? Что происходило с семьями в процессе войн, раскулачиваний, революций, переселений? Кто по национальности Ваши предки?..Причины Вашего состояния не в настоящем. Я почти уверена, что это трансгенерационная проблема (некая тема, передающаяся через два-три поколения). Какие у Вас отношения с мамой? А у нее с бабушкой? У мамы с папой? Почему Вы уверены, что не было потерянных, абортированных детей?
Особое внимание уделите судьбам обеих бабушек в контексте истории страны (участие в боевых действиях, плен, депортация, голод, потерянные близкие). Одних бабушку и дедушку Вы знаете, что с другими? Спрашивайте близких, пока сможете написать больше, чем два-три слова. Ищите, от этого, в конечном счете, зависит Ваша жизнь. Жду.

Это нечасто, но втречается. Причины могут быть разными. Ри, если Вы хотите понять, что с Вами происходит, дайте мне больше информации о своей семье:
Состав, сколько детей у Ваших родителей, какая Вы по счету, были ли абортированные дети, трагические судьбы в роду, особые случаи, насильственные смерти... Соберите всю информацию и может быть, мы сможем разобраться.

Два года.

Полина, коллеги правы. Озвучьте причины Вашего состояния, расскажите о самом состоянии подробней, тогда можно будет дать нормальную полезную рекомендацию.