Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Это излишняя критичность и эгоцентризм сказываются. Ты думаешь, что собеседник тебя оценивает, ожидаешь критики от окружающих, боишься выглядеть смешной, потому что сама склонна замечать промахи и недостатки. Стань более терпимой к другим, больше думай о собеседнике и его состоянии и перестанешь смущаться.

БДСМ ничем особенно не отличается от коллекционирования, зависимостей разного рода и других уходов от реальности. Какой-то психической нормы не существует, есть общепринятые, усредненные показатели, поэтому о психопатологии в этом случае говорить нельзя, да и информации Вы дали мало. Нравится БДСМ не всем. Как не всем нравится фигурное катание или рыбалка.

Когда Вы выйдете за него замуж и родите ребенка, ваша семья и ваш общий ребенок будет важнее первой семьи, но и бывшая жена, и тем более ребенок всегда будут занимать первое место в его душе. Вам нужно научиться с этим жить и уважать его прошлое и настоящее, иначе у вас не будет общего будущего.

Ваша реакция нормальна и решение правильное. Вам нужно всего навсего разделить роли: жена и мать. Как бы не складывались ваши отношения с мужем, а его с вами, детей это не касается. Для детей вы навсегда останетесь мамой и папой. И вам придется научиться уважать своего мужа как отца своих детей и любить его в этом качестве, при этом не быть ему любящей женой. То же самое придется сделать ему. Тогда никто не пострадает. Вы оба будете свободны для новых отношений и интересы детей будут соблюдены.

Это нормально, если она больна по его вине, либо он вообще полон сострадания к людям и помогает всем, кто нуждается, либо у них есть общие дети...
Но пока он тебе не муж, ненормальна твоя реакция на происходящее. Эта женщина всегда будет занимать главное место в его жизни, а ты важное второе или третье(по количеству предыдущих браков). Это так и с этим нужно смириться. И тебе нужно научиться любить этого мужчину вместе со всем багажом, с которым он к тебе пришел и уважать тех, кто был до тебя.

Все это испытания души на пути роста и развития. Не может голос и слух быть смыслом жизни. Ты за этим не видела чего-то сути. У тебя отобрали эти важные и похоже единственные составляющие жизни. Сейчас, когда ты потеряла этот смысл, есть шанс найти истинный смысл или, как вариант, найти ему достойную замену. Не может артист не найти другого выхода своему таланту. Ты что-то говорила миру посредством песни, найди себе любой другой инструмент для самовыражения. Но это не то, что тебе по настоящему нужно. От чего ты пряталась за вокалом? Какую боль носила в сердце? Чего упорно не слышала? Найди ответ и все изменится. Не обязательно искать самой, можно обратиться за помощью к живому психологу.

Это не твоя проблема, а мамина и папина. Это их с братом дела и отношения. Ты с этим ничего не можешь сделать. И беспокоиться за маму, тоже не твое занятие, а папино и бабушкино. Будешь много на себя брать, надорвешься и не реализуешься как женщина. Ты - младшая сестра и дочка. Люби и уважай брата и родителей такими, какие они есть - это самое лучшее, что ты можешь с этим сделать.

Погоди пару-тройку лет. Дозрей до замужества и переведешь отношения на "новый уровень". С тобой все хорошо, все правильно и своевременно. Не разменивайся и приобретешь репутацию верной, постоянной, цельной натуры, которую надо завоевать, за которую надо побороться.

Чтобы отношения могли нормально развиваться твой партнер должен сделать тебе так же больно, как ты ему, но чуть-чуть меньше. Это был третий вариант - Вы о нем просто не подумали. Урон должен быть компенсирован. Хочешь сохранить отношения, не требуй прощения, это невозможно. Требуй возмездия и кары, соответствующей "преступлению". Понеси это наказание, расплатись и сможете двигаться дальше.

Кстати, хочу заметить по поводу первых ошибок на этапе знакомства, что для слива информации о себе люди придумали священников и психологов, которым можно за небольшую плату совершенно безнаказанно и с огромной пользой сливать любое г-но, отягощающее совесть, память и душу. И такой слив - это не любовь к партнеру, а поиск понимания и безусловной всепринимающей, материнской любви, а также попытка вернуться в материнское лоно, что, к сожалению, невозможно. Отсюда имеем последующие проблемы.

Именно Ваше отношение к браку, провоцирует такое отношение к Вам. Вы - угроза. Вы торпеда для "корабля супружества". Холостой мужчина, без ответственности и обязательств, убежденный в том, что брак - это плохо, что это ловушка. Вы становитесь "дурным примером" (для жен) и "соблазном бросить все к чертовой матери" (для мужей). Попробуйте в семейных парах не нести гордое знамя свободы, а жаловаться на несчастную свою одинокую судьбу. Поделитесь своим желанием как-нибудь бракосочетаться. Потом наврите, что некая "она" Вас бросила. Вас на руках носить будут (жены), что не гарантирует прежних отношений с друзьями (мужьями). А еще лучше - женитесь, так Вы автоматически станете "своим" для всех женатых. Так Вы сохраните дружбу, правда, потеряете свободу. Последний вариант, рвать старые связи и заводить холостых друзей помладше, стать для них лидером и идолом. Многие доживают до глубокой старости в окружении подростков, очень одинокие, очень циничные и почти свободные. Так что берите что хотите и платите по счетам.

Попробуй выяснить, что она любит, что ей нравится. Не зацикливайся на том, что ей не нравится. В конце концов все люди разные. Один любит мороженое, другого от этого тошнит. И это, кстати, не повод называть такого человека ненормальным или гомосексуальным (с тремя вопросительными знаками). Кино, прогулка, поцелуй... Стандартные драйвера не подошли, ты и скис. Попробуй мыслить нестандартно. Если ты нравишься девушке, она не будет возражать, если ты постараешься помочь ей понять себя и открыть для себя мир чувственности. Это, только в том случае, если нравишься. И дай ей больше времени.

Это не отношения с мужчиной, а попытка обрести любовь папы (в его лице). Консультирование и группы Вам просто необходимы.

Это не Ваша проблема, а его проблемы. Вы готовы в течение всей жизни быть втянутой в их решение или их последствия, а также быть ему мамой, другом и сестрой? Тогда спасайте его, любите, лечите, вкладывайте, ждите ответа, довольствуйтесь малым, забудьте о себе... Вам не кажется, что это не совсем похоже на любовь к мужчине. Это любовь к ребенку, который к Вам привязан как к спасательному кругу. Что ж, многие браки строятся и на меньшем. Хотите большего? Берите больше. Если не получается с этим человеком, ищите другого, более здорового во всех смыслах. Не хотите другого, значит Вас устраивает этот. И тут не бывает компромиссов. Он или устраивает Вас как будущий муж или нет.

Конечно будет срыв! Как же ему не быть? Ты к этому и ведешь. Это такая игра с собой и миром: "посмотрите, что вы со мной сделали!..". Варианты выигрыша: больница, психбольница, тюрьма, кладбище..., чтобы внутренне наказать родителей, которые тебе должны. Только глубокое уважение, любовь и благодарность маме и папе, таким, какие они есть, могут тебя спасти. Именно отсутствие уважения, любви и благодарности родителям стало причиной развала личной жизни. Тебе нужно найти в себе эти добрые чувства самой или обратиться к специалистам. Есть группы по Расстановкам. Там работают и с детскими травмами, и с другими проблемами. И очень эффективно. Если ты хочешь решить проблему, а не просто поговорить, пиши, звони (тел. в анкете), я расскажу об этом больше.

Сначала определись, чего конкретно ты от нее хочешь.
Если ты любишь девушку и настроен серьезно, сделай ей предложение и поймешь как она к тебе относится по ее ответу.
Если ты не готов к этому, она (в правилах и ценностях своей семьи) поступает правильно, не желая напиваться с тобой, терять контроль и совершать поступки, в которых придется раскаиваться.
Если ты хочешь "свободной любви", найди себе более сговорчивую девушку. Девушек, в конце концов, сотни. Почему тебе так важна именно эта любовь?